Vtipy

[OK406]

..

[Jenda 309]

Taky dobrej vtípek prej že 306

http://auta.yauto.cz/peugeot-306-1-4-xn-servisni-knizka-409207.html

[pastorek]

Původně zaslal: Jenda 309

Taky dobrej vtípek prej že 306

http://auta.yauto.cz/peugeot-306-1-4-xn-servisni-knizka-409207.html

Posledných 12 fotiek....

[vendelinek]

Původně zaslal: OK406

..

:super:super:potlesk:potlesk:potlesk

[Demo]

Kdo by měl trénovat českou fotbalovou reprezentaci? Kulínský, spolehlivě by hráče naučil jak se vniká do jedenáctky.

[AnotherOne]

Do baru vojde muž a s úžasom zistí, že barman je robot, ktorého prvá otázka bola: \"aké máte IQ?\" Muž si pridá a odpovie \"150\". Robot mu naleje 0,2 Curvoisier a plynne naviaže rozhovor o kvantovej mechanike. \"To si musím vyskúšať\", povie si muž a na druhý deň príde v montérkach a šiltovke a deklaruje IQ 70. Robot bez zaváhania mu naleje poldeci vodky s prejavom o postavení Košíc v ligovej tabuľke. \"To nie je možné\", myslí si muž, prestane sa holiť a umývať a o pár dní v handrách bezdomovca opäť navštívi bar. Na jeho odpoveď, že má IQ 15, mu robot naleje deci rumu, poplieska ho po pleci a bodro začne: \"Tak čo, ideme v sobotu voliť Gašparoviča?\"

[Rotorhead]

Stáňa vítá manžela: \"Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace.\"

Nemám oblek.\"

Půjčila jsem ti od souseda.\"

\"Nemám peníze.\"

\"Nevadí, našetřila jsem.\"

Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní:

\"aaa, nazdar Milane!\"

\"Ticho, jsem tu s manželkou.\"

\"Milane, tequilu jako vždycky?\"

\"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!\"

Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, \"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?\" a celá restaurace volá:

\"Miláááááááán!!!!!!\"

Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: \"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!

\"Taxikář se ohlídne a říká: \"Teda, Milane, takhle protivnoukurvu máš prvně!

[Rotorhead]

Šéf hovoří k zaměstnancům:

\"Pořád si stěžujete že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento

rok o 50 % vyšší platy.\"

\"Vyšší? Oproti čemu?\"

\"Oproti příštímu roku.\"

[yaris1]

Ženská připravuje volské oko a v tom vtrhne do kuchyně

muž.

\"POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!!

POTŘEBUJEME VÍC OLEJE !!!! ZHOŘÍ TO.... POZOR !!!!

OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... HONEM !!!

POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ!

PRO BOHA SŮL !!!! NEZAPOMEŃ NA SŮL !!!!\" SAKRA PLOTNA .

Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá:

\"Proč tak řveš ?!? Myslíš že neumím uvařit volské oko????\"

Muž klidným hlasem odpoví: \"To jenom pro představu ,jaké to je když mi pořád kecáš do řízení auta\"

[vendelinek]

[vendelinek]

[Maverick]

Volají z márnice do prodejny motocyklů:

\"Dobrý den, prosím vás, kolik jste dnes prodali těch nových silných motorek?\"

\"Čtrnáct\"

\"Hmmm, tak to se nám ještě dvě někde toulaj\"

[Rotorhead]

Probudí se žena v noci a říká manželovi:

\"Strašně bych se chtěla teď milovat!\"

Muž se podívá na hodinky a říká:

\"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?

Přijde muž domů a volá na manželku

\"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!\"

Manželka šťastně:

\"A které, miláčku?\"

\"Všechny a vypadni...\"

Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:

\"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?\"

Manžel skloní noviny a povídá:

\"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji.\"

\"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.

Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu.\"

\"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře.\"

V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité

zabouchání na domovní dveře.

Vyděšená žena křičí: \"Ježíšmarjá, to je manžel!„

Chlap se vrhá pod postel.

Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj,

vzdychne, otírá si pot z čela a říká:

\"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!\"

Přišel muž k psychiatrovi a říká:

\"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.

Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním.

Co mám dělat?\"

\"Uklidněte se, především se uklidněte,\" říká doktor. \"Uvolněte se.

Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar.\"

Baví se dvě kamarádky: \"Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda.\"

\"No tak to máš ale dokonalý manželství...\"

\"To zase ne, on má obrnu.\"

[Rotorhead]

Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:

\"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?\"

\"Já!\", ozve se manželka.

U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: \"Víte, otče, ta moje tchýně,

to je ale ženská. Chvílemi uvažuji, že by stála za hřích!\"

- \"Pamatuj synu, nesesmilníš!\"

\"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!\"

Manžel navštíví lékaře své manželky.

Lékař: \"Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár

výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS.\"

\"Co mám, proboha, dělat?\" ptá se zděšeně manžel.

\"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal.\"

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.

Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.

Až jedna povídá: >\"Kolikátky máš prsa?\" \"Dvojky.\" \"Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku.\"

Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.

\"Ale na jaké číslo budeme sázet my?\"

\"Kolikrát po sobě se ti postaví?\" \"Třikrát.\" \"Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku.\"

Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.

\"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku

Reklama:

Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?

Protože nádobí umývá tatínek!

[vendelinek]

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží.

Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.

První povídá :

\"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, no teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům.\"

Druhý povídá :

\"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele.

Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslednínejluxusnější model auta.\"

Třetí povídá :

\"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony.\"

Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších

svých synů a jak prý je na tom on.

Čtvrtý povídá :

\"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený.

Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál.

Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií.\"

[dolly1010]

* Zbraně nezabíjejí, to Chuck Norris.

* Chuck Norris zemřel před 10 lety, ale Smrtka neměla odvahu mu to říct.

* Neexistuje dimenze, ve které Chuck neexistuje.

* Chuck Norris umí dělit nulou.

* Chuck Norris jednou nachcal Schumacherovi do nádrže. Ten od té doby vyhrává.

* Chuck Norris třídí prádlo na tři hromady - bílé, barevné a krvavé.

* Když jde Bubák spát, každou noc se podívá pod postel, jestli tam není Chuck Norris.

* Chuck Norris je častým dárcem krve pro Červený kříž. Jen ne svojí vlastní.

* Chuck Norris hrál ruskou ruletu s plně nabitou zbraní, začínal, a vyhrál.

* Teorie evoluce neexistuje, existuje pouze seznam živočišných druhů, které nechal Chuck Norris přežít.

* Pokud má Chuck Norris zpoždění, čas by měl radši sakra zpomalit.

* Chuck Norris je první člověk, který porazil betonovou zeď v tenise.

* Slzy Chucka Norrise léčí rakovinu. On ale neplakal. Nikdy.

* Chuck Norris nezabije dvě mouchy jednou ranou... zabije všechny jednou ranou.

* Na poslední stránce Guinnessovy knihy světových rekordů je malým písmem uvedeno, že všechny rekordy drží Chuck Norris, zde uvedení lidé jsou ti, co jsou mu nejblíž.

* Někteří lidé nosí pyžamo se Supermanem. Superman nosí pyžamo s Chuckem Norrisem.

* Nejsou žádné odlišné rasy, jenom země plné lidí, které Chuck Norris zbil do různých odstínů černé, modré a žluté.

* Chuck Norris si v KFC objednal BigMac a dostal ho.

* V Iráku nejsou žádné zbraně hromadného ničení. Chuck Norris žije v Oklahomě.

* Chuck Norris zničil periodickou tabulku prvků, protože uznává pouze prvek překvapení.

* Na Nagasaki nikdy žádná bomba nespadla, to jen Chuck Norris vyskočil z letadla a udeřil do země.

* Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.

* Chuck Norris dělá kliky bez pomoci rukou.

* Policie označuje kohokoliv útočícího na Chucka Norrise kódem 45-11 - sebevražda.

* MacGyver umí udělat letadlo z gumy a sponky, Chuck Norris umí z letadla udělat gumu a sponku.

* Chemický vzorec pro vysoce jedovatý kyanid je CN- to jsou také Chuckovy iniciály. To není náhoda.

* Pero je mocnější než meč - pokud ho drží v ruce Chuck Norris.

* Chuck Norris kdysi se sekerou navštívil obrovské plochy Saharských lesů...

* Znáte Mrtvé moře? Chuck Norris ho zabil.

* MacGyver dokáže udělat z hovna bombu, ale Chuck Norris dokáže udělat z hovno z MacGyvera.

[pastorek]

Chlapik tlaci na zachode jako najaty. Jde kolem uklizecka a zda se ji, ze se zbytecne sviti, tak zhasne.

V tom se spusti hrozny rev, tak znovu rozsviti. A proc tak rvete??

Tfuj, to byl ale sprosty for! Uz sem si myslel, ze mi vypadly oci!

Pane vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!\"

číšník odstoupil dva kroky od stolu: A teď ?\"

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene co ji radil otec:

\"Kdykoliv Tě zastihne sněhová bouře, počkej až pojede kolem pluh a pak jeď za ním\".

Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka ho podle rady následuje. Jede za ním 3/4 hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí co to dělá. Ona mu vysvětlí, že otec ji poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem.

Pluhař říká:\" No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu\".

Malý chlapec píše Santa Clausovi: \"Pošli mi bratříčka!\"

Santa odpoví: \"Pošli mi mámu!\"

V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká: \"Toho prostředního nechte!\"

Franto, co dostaneš k Vánocům?

Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni.

Príde Fero do krčmy, buchne do stola a hovorí:

- Boha! Ten Dežo je taký žiarlivec...

Ostatní na neho prekvapene pozerajú.

- No vážne. Včera som mu bol na svadbe, tancujem s jeho ženou, zrazu sa rozbehne a kopne ju rovno medzi nohy!

- Preboha, a čo sa jej stalo?

- Jej nič! Mne zlomil tri prsty...

Krásne, udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna volá na dedka:

- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z vody, vy úchylák?

Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:

- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora.

[pastorek]

Učitel vykládal svým žákům o dobrých mravech a ptal se jednoho po druhém:

\"Tak Michaeli, kdybyste byl na schůzce s děvčetem, seděli byste v restauraci. Jak byste ji řekl, že potřebujete na toaletu?\"

\"No tak já bych jí řekl, počkej, musím se jít vyčurat.\"

\"No, to by ale bylo velice nezdvořilé, řekl bych i hrubé, že? Co vy Johne, co byste řekl vy?\"

\"No, tak já bych řekl: omlouvám se, ale opravdu musím na záchod\" !

\"Tak to už je o hodně lepší, ale přeci jenom, není vhodné používat slovo záchod u stolu, že? A co vy Petře, jak byste se zachoval vy?\"

\"Řekl bych: miláčku prosím Tě můžeš mne na chvilku omluvit? Musím si jít potřást rukou s mým velice dobrým přítelem, se kterým se, jak doufám, po večeři seznámíš.\" !!!!!!

Na konci školského roka idú traja žiaci po chodbe základnej školy, smutne si držia vysvedčenia - jeden z nich dostal 2 zo správania, druhý 3 zo správania a tretí 4 z biológie. Ako sa tak poflakujú, zbadajú ako po chodbe ide krásna, mladá učiteľka. Ten čo mal 2 z chovania vraví:

\"Ja ju chytím zo zadu za pás a predkloním ju.\"

Ten čo mal 3 z chovania vraví:

\" Ja jej zodvihnem suknu a stiahnem nohavičky.\"

A ten čo mal 4 z biológie dodá:

\"A ja zoberiem pravítko a poriadne ju vyšvácam po gulách.\"

[Ravel]

Paní učitelka vidí, že se blíží prázdniny a tak chce dát dětem z 5. třídy nějakou tu společenskou výchovu.

Přijde do třídy a povídá: \"Tak děti, budou prázdniny, čas prvních lásek, budeme si tedy dnes povídat o líbání.\"

A Pepíček povídá: \"A můžou si ti co už šukali jít ven zapálit?\"

[demi]

Něco k lepší náladě.

S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil.

Srazil jsem se se stojícím nákladním automobilem, když přijížděl z opačného směru.

Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto, narazilo do mého vozu a zase zmizelo.

Minul jsem roh baráku a za ním stála tatrovka. Vjel jsem tam s přesvědčením, že tam nemá co stát.

Pivu jsem již odvykl a v důsledku toho jsem přehlédl jedoucí motocykl.

Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel.

Zastavili jsme rychle jedoucí auto, jenže málo, takže pokračovalo dál v jízdě nepřiměřenou rychlostí.

Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě s velkou hubou.

Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr.

Když auto sjelo z cesty, vyhodilo mě to ven. Později mě našla v příkopě toulavá kočka.

Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout.

Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem.

Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já.

Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také.

J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my.

Při převozu zadrženého došlo k jeho útěku. Bylo to tak nečekané, že zadržený nečekal, až ho znovu zadržíme, a byl pryč.

Připouštím, že to byl omyl, jenže v tu chvíli to byl nejlepší nápad, který jsem měl.

N.J. nejdříve vyhrožoval, ale pak začal vyhrožovat.

Ta žena nás napadla slovně. Co říkala, nevíme, protože nemluvila a jen vydávala různé zvuky.

Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem chtěl zabít mouchu.

Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina obličeje.

Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám.

To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování.

Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd.

Ten dědula, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal.

Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

Přejel jsem krajnici, pohlédl jsem na svou tchýni a sjel jsem z náspu.

Celý den jsem strávil nakupováním sazenic a rostlin a už jsem byl na cestě domů. Když jsem přijel na křižovatku, vynořil se přede mnou živý plot a zaclonil mi výhled. Nezvládl jsem zastavit a naboural jsem tak do jiného vozu. Řidič i spolujezdci se pak neprodleně odebrali na zdravotní dovolenou.

Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem.

Protože jsem nechtěl vrazit do nárazníku auta přede mnou, srazil jsem chodce.

Abych auto řádně zaparkoval, nacouval jsem do jiného vozu.

Ten chlap se potácel přes celou silnici. Než jsem ho srazil, musel jsem několikrát prudce strhnout volant.

Důvod k napadení ten řidič neměl, vždyť jsem mu jasně rukou naznačoval, že špatně vidí, a ne, jak on se domnívá, že je blbec.

Po příjezdu na místo hlídka zjistila stopy násilí na dveřích, skříních, tchyni a okolí.

Pachatel zanechal na místě činu mnoho otisků, z nichž mu ale žádný nepatřil.

Při při došlo k vyražení menšího počtu zubů, jmenovitě jednoho řezáku.

Po poučení uvádí jako tamtéž, dodává jako tamtéž a nic podstatného nedodává.

Konaným šetřením bylo zjištěno, že objem paní V.P. nedovoluje vstoupit do kurníku bez jeho rozvalení, takže strany krádeží slepic je její objem dostatečným alibi.

Otisky prstů nešlo sejmout, protože pachatel na co sáhnul, ukradl.

Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese.

Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

Po kontrole občanského průkazu jsem byl natolik zmatený jeho fotkou, že jsem zapomněl na to, že ho mám zatknout, tak jsem ho nechal jít.

Nepamatuji si, že bych toho člověka už někdy viděl, a to mám skvělý zrak, jen s tou pamětí je to horší.

Podezřelý vypadal normálně, ale choval se nenormálně.

Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel.

Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z okna dál.

V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

Vystřelil jsem na něj služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel.