Vtipy

[Kurt]

Co je to: je to chlupate a kdyz to budes drazdit, tak se to postavi.

Medved.

[AnotherOne]

.

[Pe.Tr]

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho

pozpátku.

Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu

snubní prsten, naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel

odjíždí pryč

[Pe.Tr]

...

[corsair.cz]

U osamělé farmy v daleko od města zazvoní tři poutníci - Žid,Muslim a Paroubek.

Farmář jim otevře a oni prosí o nocleh. \"Mohu vás ubytovat, ale mám v domě místo jen pro dva. Jeden bude muset přespat ve chlévě.\"

\"To nevadí,\" říká muslim, \"jsem zvyklý na nepohodlí.\"

V noci znovu zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:

\"Já jsem sice slíbil, že přespím ve chlévě, ale nikdo mi neřekl, že je tam taky kráva. Opravdu nemohu spát v

místnosti se zvířetem.\"

\"Mě kráva nevadí,\" řekne Žid, \"přespím tam já, ať nejsou potíže.\"

Za chvíli zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi Žid:

\"Mě opravdu kráva nevadí, ale tam je taky prase. Nezlobte se, je šábes, nemohu sdílet jednu místnost s

něčím tak nečistým, jako je prase.\"

\"Prosím vás, vy toho naděláte,\" houkne Paroubek. \"Ve chlévě budu spát já a hotovo. Dobrou noc!\"

Za chvilku zvonek.

Farmář jde otevřít a za dveřmi kráva a prase....

[OK406]

Odchází takhle čtyři z golfu, ale jeden se trošičku zdrží. Ostatní tři si vykládají o úspěších svých potomků.

První: \"Můj syn začínal jako zedník v malé firmě, potom šel na soukromo, a teď už má velkou stavební firmu. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat dům.\"

Druhý: \"To můj syn začal v malé autoprodejně a vypracoval se až na místo ředitele. Vydělává tolik, že mohl svému kamarádovi věnovat poslední nejluxusnější model auta.\"

Třetí: \"Můj syn se vrhl na spekulace na burze. Je tak úspěšný, že mohl bez problémů věnovat kamarádovi exkluzivní balík akcií za dva miliony.\"

Když přišel čtvrtý, tak mu řeknou, že se bavili o úspěších synů a jak prý je na tom on.

Čtvrtý povídá: \"Mno, s kariérou svého syna nejsem moc spokojený. Dělá už patnáct let kadeřníka a je homosexuál. Ale bude asi dobrej, protože tři poslední partneři mu věnovali dům, auto a balík akcií.\"

[OK406]

Pohledy na hospodaření v různých politických či náboženských uskupeních

KŘESŤANSTVÍ: Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi

ISLÁM: Máš dvě krávy. Jednu si necháš, druhou vyměníš za manželku.

SOCIALISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

KOMUNISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

NACISMUS: Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

EVROPSKÁ UNIE:

Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, druhou podojí a mléko vylije do řeky.

TRADIČNÍ KAPITALISMUS:

Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka.

Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

ČESKÝ KAPITALISMUS:

Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1,6 miliardy Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy ze zlata, jak bylo soudním znalcem doloženo, ale dvě rachitické kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci a soudní znalec bez újmy pokračuje ve své živnosti.

AMERICKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil proč to kráva nevydržela a musela být utracena.

FRANCOUZSKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

BRITSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

ITALSKÁ AKCIOVKA: Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

RUSKÁ AKCIOVKA:

Máš dvě krávy.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42.

Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě.

Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

[OK406]

Konečně pořádný soudce,

pan Novák,který na přechodu pro chodce srazí pod vlivem alkoholu dva cikány se o přestávce soudního líčení ptá soudce jaký trest asi padne? Tak ten co vám hlavou prorazil čelní sklo, dostane pět let za vloupání a ten co jste ho odhodil patnáct metrů na chodník dostane tři roky za útěk z místa činu

[OK406]

Jak stárnu, více si vážím každé ženy nad 40 let. Jen několik příkladů, proč:

Žena nad 40 tě nikdy neprobudí uprostřed noci, aby se tě zeptala: Na co myslíš, drahoušku? Kašle totiž na to, na co právě myslíš !

Když žena nad 40 nemá náladu s tebou sledovat utkání, nesedne si vedle tebe a nezačne bědovat. Místo toho dělá něco, na co má náladu. Obvykle něco mnohem užitečnějšího.

Žena nad 40 už docela dobře zná sama sebe na to, aby věděla, kdo je, čím je, co chce a od koho to chce.

Málo žen nad 40 se najde, kterou by zajímalo, co si o ní myslíš, nebo to, co právě děláš.

Ženy nad 40 mají už totiž charakter. Málokdy se stane, že by udělaly scénu v opeře nebo v honosné restauraci. No ovšem, když si to zasloužíš, tak tě bez přemýšlení zastřelí, ovšem jen když vidí šanci, že jim to projde. Starší ženy nejsou skoupé na pochvaly, častokrát i v případě, když si to nezasloužíš, protože vědí, jaký je to pocit, když se to člověku nedostává.

Nad čtyřicítkou je žena dosti sebevědomá a klidně tě představí i svým kamarádkám. Mladší žena, která má partnera, často svou nejlepší kamarádku

zapře, protože svému partneru nevěří.

Ženu nad 40 totiž absolutně nezajímá, zdali se ti její kamarádky líbí, protože ona ví, že ony by jí TO stejně nikdy neprozradily. Ženy takto s věkem získávají nadpřirozené schopnosti.

Ženě nad 40 se nikdy nemusíš zpovídat z hříchu... protože ona už všechny ty tvé zná.

Starší ženy jsou upřímné. Ihned ti vpálí do očí, že jsi hnusné prase.

Nemusíš si tedy lámat hlavu, jak jsi na tom.

Ano, je mnoho důvodu, proč velebit ženy nad 40.

Bohužel na každou zářící, chytrou, fešnou a sexy čtyřicítku spadá jeden plešatý, pupkatý paleolitický kámen v žlutých kraťasech, který ze sebe dělá pitomce s nějakou mladou servírkou.

Tímto vzkazuji každému muži, který říká: \"Proč bych si měl koupit celou krávu, když chci pít jen mléko?\" ... no říkám, že časy se už mění. Proč? Protože i ženy přišly na to, že není nutné si kupovat celé prase jen pro tu malou klobásku.

[KoudaK]

Jedou dva kamiony a ten přední sjede ze silnice a vjede do lesa a nabourá..

Řidič druhého kamionu ihned zastaví a jde pomoct kolegovi ho vyprostit z rozbité kabiny a když je venku tak řidič prvního kamionu povídá: Ty vole!! Já vez stopařku musíme ju najít..

Tak hledaj a řidič druhýho kamionu najde ruku a volá to na řidiče prvního kamionu a ten mu povídá.. Najdi hlavně hlavu já v ní mám vocas!!

[OK406]

# # # > Víte, proč se Romové sjednotili?

# # # # # # > Protože v Jednotě je > alkohol, cigarety i cukrovinky!

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Přijde Cikán do řeznictví a > povídá: \"Kilo masa, > ale hodně!\"

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Víte, kdo byl > inspirací pro vznik triatlonu?

# # # # # # > No přece cikáni. Běží na > koupaliště, tam si zaplavou

# # # # # # > a zpátky jedou na > kole.

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Motto romské > > olympiády:

# # # # # # > Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní.

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Aranka v porodnici > povídá Dežovi: > \"Já som vtedy

# # # # # # > vravela, že chcem eště > deci, nie dzeci!\"

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Víte, kdo má > největší úctu k práci?

# # # # # # > Romové. Ani se jí > nedotknou!

# # # # # # > # # #

# # # # # # > Policejní auto > přijelo na místo nehody, kde řidič náklaďáku

# # # # # # > narazil do > Roma a zabil ho. Policajt se chvíli dívá na řidiče,

# # # # # # > pak na mrtvolu, načež vytáhne protokol a zeptá se: > \"Tak, pane

# # # # # # > řidiči - jakou rychlostí do vás ten Cikán > vběhnul?\"

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Na Úřad práce přijde > muž ve středních letech:

# # # # # # > \"Hledám nějakou práci. Mám > deset dětí!\"

# # # # # # > \"A co ještě umíte?!\"

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán.

# # # # # # > Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.

# # # # # # > Cikán začne hulákat: \"No co to je, zase rasismus!\"

# # # # # # > Saniťák se k němu otočí a říká: \"Jakou barvu má ta sanita?

# # # # # # > Bílou. Takže ty > si počkej na tu svojí.\"

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Víte, jak dlouho zůstane cikánka pannou?

# # # # # # > Dukud je silnější než mladší brácha, rychlejší než

# # # # # # > starší brácha a fotr sedí v kriminále.

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Jakej může > dostat cikán nejhezčí dárek pod stromeček?

# # # # # # > Amnestii...

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Přijde > cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si

# # # # # # > na zem a > spustí: \"Hele,šéfe, nemáš tu něco od Algidy?\"

# # # # # # > Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník

# # # # # # > a > pro sebe si zamumlá: \"Jasně že máme, ty šmejde...Magnum...\"

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Víte, proč jsou Cikáni menšina?

# # # # # # > Protože většina jich sedí ve vězení.

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:

# # # # # # > \"Dežko, čo máš v tom kufri?\" \"Eště neviem...\"

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Cikán přijde se synem k doktorovi, pleskne ho po zádech a povídá:

# # # # # # > \"Dežko, pořádně se > narovnej, ať pan doktor vidí, jak jsi

# křivý!\"

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Cikán si dělá autoškolu. Projede v pořádku křižovatkou a

# instruktor

# # se

# # # ho

# # # #

# # # # # # > ptá:

# # # # # # > \"Jen tak pro > zajímavost, jaká tam byla značka?\" A cikán:

# # # # # # > \"Hliníková,vrátime se?\"

# # # # # # > # # #

# # # # # # > Co to je - jeden Cikán na Měsíci?

# # # # # # > Nápad.

# # # # # # > A všichni Cikáni na Měsící?

# # # # # # > Řešení...

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > \"Cikáne, kde > jsi byl včera večer?\" - \"Já som ho nezabil!!!\"

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?

# # # # # # > Protože neexistují sójoví psi.

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Jde Cikán s Cikánkou kolem masny. Cikánka povídá:\"

# # # # # # > Gejzo, kup mi maso. Už týden jsem neměla maso v puse.\"

# # # # # # > Cikán odsekne: \"A moje péro je zelenina?!\"

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Jak se řekne romsky \"daleko\"? Toronto

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Víte, co vznikne, když cikána > přejede parní válec?

# # # # # # > No přece CD-ROM!

# # # # # # > # # # #

# # # # # # > Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:

# # # # # # > \"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?\"

\"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické.\"

\"I malé děti, to je na pováženou.\"

\"No ba, veď aj ty > sněhuláky dělajú len bílé!\"

Jak se říká cikánovi v obleku?

\"Obžalovaný, > vstaňte!\"

Dežo: \"Cigan, > požičaj mi tepláky.Cigan: \"Nemůžu, taky sa žením\"

Znáte nejkratší > vtip? Cikán pracuje.

Cikáne - kde děláš? Nikde.

A ty? Já > mu pomáhám.

Víte co udělá > cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

Sundá lešení > a jde na právnickou.

Říká jedna > cikánka druhé: \"Eržika, to nekraď, to je naše!\"

Příjde cikán do hospody kde se všichni koukají na finále

olympijského hokejového turnaje a ptá se: \"Jak hrajou naši?\"

Jeden z chlapů se otočí a říka: > \"Vaši? Ti vůbec nehrajou.\"

[agresssor]

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, který je na vozíku. Sedí, povídají, A když už k večeru začíná být zima, Franta Karla poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory. Ten se ochotně zvedl a jde do pokoje, kde najde dvě Frantovy dcery, v nejlepších letech, 17 a 19, jenom v kalhotkách.

Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim odpoví:

\"Váš otec mi řekl, že vás mám přefiknout.\"

Vyděšeně se na něj podívají a říkají: \"To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl!!\"

\"Tak vy mi nevěříte?\" ptá se a otevírá dveře:

\"Franto,obě?\" zavolá a zezdola se ozve:

\"Jo, jo, Karle, obě!\"

[PnR]

[Rico1]

Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá

průvodčího: \"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?\"

\"Ne, slečno, lituji...\", odpoví průvodčí.

Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: \"A mě?\"

---

Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se: \"Máte šunku?\" \"Máme.\"

Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače. \"To je za prasátko!\"

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích

zpovídat: \"Kdes byl?\"

\"No, stará, sem si trochu užíval...\"

\"A kolik jsi utratil?\"

\"No, asi tři tácy...\"

\"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit,

jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?\"

\"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní k-ndu... takže asi až do smrti...\"

Slováci vyrobí jadernou zbraň.

Dzurinda říká: \"Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou...\" Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: \"Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.\" New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. \"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,\" povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: \"Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?\" a Bush odpovídá: \"Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!\"

Přijde Pražák v Brně na Zelný trh, horko, čtyřicet ve stínu,

a ejhle, kašna. Pražák k ní z posledních sil doběhne, ponoří

ruce až pára zasyčí, opláchne si obličej, nabere vodu do dlaní

a pije a pije. Vidí ho jeden místní a spustí:

\"Co to lemtáš, dyk do teho chčijó Morgoši!\"

\"Promiňte pane, ale já jsem z Prahy a moc jsem vám nerozuměl,

mohl byste mi to, prosím, říci ještě jednou pomaleji?

\"Jó, tož ty si z Prahy? Tož pij pomalu, panáčku, je studená...\"

[Pe.Tr]

...

[rgot]

Staré ,ale pořád se to stává

Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí

chytrých podvodnic v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám.

Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když

dáváte nákup do kufru, začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova

vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že.

Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou \"Ne\" a

požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu. Když

souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou

navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a

udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku!!

Mně ukradli pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve

čtvrtek, pak v pátek, v sobotu a naposledy včera večer!!!

[Lavak_Bob]

Telegram na Slovensko:

Gratulujeme k zavedeniu novej Euromeny STOP

Plyn STOP

Ropa STOP

Putin

(Ehm vlastne to ani nieje vtip ale skutocnost)

[Demo]

Slovak: My mame euro a co mate vy ?

Cech: Plyn

[KoudaK]

Co prebehne zenskou a muzskou hlavou po vysloveni jednoduchej otazky:

\"Ideme na pivo?\" :-)

[adraj]

Vláda se rozhodla, že vyplatí doživotní rentou vojenské veteráný bojující ve

Vietnamu. Zašla proto za prvními třemi veterány. Renta se počítala tak, že

každý veterán si zvolí dvě libovolné části těla a změří se délka od jedné

části k druhé a podle toho se spočítá renta. První veterán zvedl ruku,

stoupl si na špičky a nechal si změřit délku od palce u nohy k prostředníčku

na ruce. Byla to délka 180 cm a tak dostane každý měsíc 180000,-. Druhý

rozpažil ruce a nechal si změřit od prostředníčku na pravé ruce k

prostředníčku na ruce levé. Měl rozpětí 2m 50cm a proto dostane každý měsíc

250000,-.Třetí veterán si chtěl nechat změřit od kořene penisu ke konci

varlat. Měřič mu to furt vymlouval, že to bude málo. Ale on si nenechal

říct. Tak měřič mu začal stahovat kalhoty a s údivem se zeptal: \"Kde máte

varlata?\" a veterán mu odpověděl: \"Ve Vietnamu\".