adraj Odesláno 29. leden 2008 Odesláno 29. leden 2008 Původně zaslal: vendi.stejskal Původně zaslal: Pe.Tr Původně zaslal: johnb to sedí :potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:potlesk:D Jo tak to je :super:super,se mi líbí:potlesk:potlesk [upravil dne 29.1.2008 vendi.stejskal] konečně pořádná reklama na pořádné auto:D:D:D:potlesk:potlesk:potlesk Citovat
adraj Odesláno 30. leden 2008 Odesláno 30. leden 2008 když nechcete měnit auto:D, [upravil dne 30/1/08 adraj] [upravil dne 30/1/08 adraj] Citovat
Escaper Odesláno 30. leden 2008 Odesláno 30. leden 2008 Původně zaslal: adraj když nechcete měnit auto:D, [upravil dne 30/1/08 adraj] [upravil dne 30/1/08 adraj] hlavne musi byt dobre naplej klinak aby neprokluzoval Citovat
Ticcino Odesláno 30. leden 2008 Odesláno 30. leden 2008 Jdou transformers z hospody a jeden rika: "Neslozime se na taxika?" Citovat
faget1 Odesláno 30. leden 2008 Odesláno 30. leden 2008 Mladá, prsnatá, atraktívna blondýnka sa vydá za 89 ročného dedka - milionára, s cieľom - ušukať ho počas svadobnej noci k smrti a zdediť všetky prachy. Je svadobná noc, ona leží na posteli a čaká na dedka, keď sa zrazu otvoria dvere na kúpeľni a dedko vkročí do spálne so stoporeným, mohutným 30 centimetrovým vtákom na ktorom má natiahnutý prezervatív. V ušiach a nose má štuple. Ona sa ho pýta, že čo to má znamenať. Načo dedko odpovie - drahá, sú 2 veci, ktoré neznášam pri mrdačke........jačanie žien a smrad zo spálenej gumy! Citovat
faget1 Odesláno 30. leden 2008 Odesláno 30. leden 2008 > Blondinka vola na informacie na letisko: > - Mohli by ste mi prosim vas povedat, ako dlho trva let z Viedne do New Yorku? > - Momentik... > - Dakujem! Citovat
vendelinek Odesláno 31. leden 2008 Odesláno 31. leden 2008 „Milacku, proc jsi cela naha?“ „To jsou prece šaty lasky, drahy!“ „Hm , no mohla sis je aspon trochu prežehlit!“ " Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze. " Omyl, řekl ježek a slezl z kartáče. " Nezletilý kluk přijde do baru a poručí si u barmanky velký rum. "Ty ses zbláznil, chlapče, chceš mě dostat do maléru?" "Snad později, slečno, nejprve ten rum!" Víte, jak se vypočítá IQ ženy? Jednoduše. Jako základ si vemte 150 a odečtěte počet odsledovaných dílů Esmeraldy Jdou dva policajti po ulici. První říká: "Hele, mrtvej pták." Druhý se podívá na oblohu a říká: "Kde?" Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram: "Pravda zvítězila!" Hned nato přišla obratem odpověď: "Ihned podejte odvolání." Ředitel firmy se ptá zájemce o práci: „Proč jste skončil ve vašem předchozím zaměstnání?“ „Utekl jsem s ředitelovou manželkou...“ „Výborně – jste přijat!“ Bača se oženil a kamarádi se ho druhý den ptali jaká byla svatební noc. Bača říká: ˝Nejdřív sem si prdnul, aby si nemyslela že jsem nesmělý a pak sem jí dal přes hubu, aby si nemyslela že se jí bojím a potom sem se šel pomilovat z kozou, aby si nemyslela že jsem na ní závislý.˝ Dva policisté neměli kde bydlet, a tak si koupili dva vyřazené spací vagóny. Za pár dnů se sešli a vyměňovali si zkušenosti: "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagóně napsáno nekuřáci, a tak musím chodit kouřit ven. "Ty se máš," na to druhý, "to já mám na záchodě cedulku Používejte jen za jízdy a než ten vagón roztlačím, tak se většinou vždycky poseru!" " Proč Bůh stvořil blondýnky? Protože ovce Vám nepřinese pivo z lednice. A proč Bůh stvořil brunetky? Protože ani blondýnka to nedokáže. Požárník z New Yorku vidí holčičku v sousední zahradě hrající si na požárnici. Vidí, že holčička má červený vozíček, na něm kropící hadici, po straně přivázanou sekerku a do vozíčku je zapřažený pejsek za obojek a kocour za kouličky. Požárník shovívavě přijde blíž a povídá holčičce, že si hezky hraje, ale že by její požární vozíček uháněl rychleji, kdyby i kocour táhl vozík zapřažený za obojek. ˝I kdepak, strejdo,˝ zvolala holčička, ˝jak jinak bych udělala sirénu?˝ " Proč je rychlejší psychoanalýza u muže? Protože když se chce doktor dostat do jeho dětství, tak už je tam. " - Právě jsem se vrátila ze salónu krásy! - A co? Měli zavříno? " U brány hřbitova hledí muž na podivný průvod - za rakví kráčí muž s manželkou a psem - dobrmanem a potom dlouhá řada mužů. Stojící muž nevydrží a ptá se, kdo to ma pohřeb. Muž za rakví odvětí: "To je pohřeb mojí tchýně. Vidíte toho dobrmana? To on napadl tchýni a zakousl ji." "To je ale pes, nemohl byste mi ho půjčit na pár dní?" "Proč ne, jen si musíte stoupnout na konec té řady!" " [upravil dne 31.1.2008 vendi.stejskal] [upravil dne 31.1.2008 vendi.stejskal] [upravil dne 31.1.2008 vendi.stejskal] [upravil dne 31.1.2008 vendi.stejskal] [upravil dne 31.1.2008 vendi.stejskal] Citovat
Kdo Odesláno 1. únor 2008 Odesláno 1. únor 2008 Letadlo už mělo každou chvíli odstartovat, ale v poslední chvíli se vrátilo z rolovací dráhy. Po hodině čekání konečně zase vyrolovalo a vzlétlo. Jeden cestující sa ptal stewardky: "Slečno, nevíte, proč jsme se hodinu zdrželi?" "Vím. Pilotovi se nezdál zvuk pravého motoru a hodinu trvalo, než jsme sehnali jiného pilota." Letuška se ptá v hlavní kabině: "Není mezi cestujícími lékař?" Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?" Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá: "Tak honem do vzduchu!" Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká: " Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů." "Proč?" zeptal se nervózně pilot. "Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky." Po krátké pauze pilot povídá: "Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?" Dva lovci z Texasu letěli na Aljašku lovit losy. Letadlo přistálo na zamrzlém jezeře a do dvou hodin byli oba zpátky a každý táhnul na saních velikého losa. Vyčerpaní dorazili k letadlu a pilot povídá: "Pánové, tohle mrňavý letadlo neunese ty dvě těla navíc. Jedno tu budete muset nechat." "Hele, to je baba, a ne pilot!" Druhý lovec se přidá: "No jasně. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co neměl o nic větší letadlo, se nebál." Pilot se naštval: "Sakra, přece dokážu lítat jako ostatní. Dobře, naložte to." Naložili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlém jezeře. Letadlo se konečně odlepilo od země, ale nemělo dostatečnou stoupavost a tak škrtlo o vrcholy stromů u jezera, převrátilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabává pilot, otřesený nárazem a mumlá: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlídne a říká: "No, řek bych, že tak o padesát metrů dál, než loni." Citovat
Rotorhead Odesláno 1. únor 2008 Odesláno 1. únor 2008 Zastaví manželský pár u benzinové pumpy a pumpař říká manželovi: "Máte nové auto že jo?" Manželka na manžela: "Co říkal?" "Že máme nové auto." Za chvíli pumpař říká: "Koukám podle espézetky, že jste z Hradce!" Manželka na manžela: " Co říkal?" Že jsme z Hradce!" Pumpař na to: "Já jsem znal jednu ženskou z Hradce, ta byla ošklivá a blbá, neuměla ani šukat, ani vařit, no hrůza!" Manželka zase na manžela: "Co říkal?" "Že Tě zná!" Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.