Aceman206 Odesláno 4. červenec 2007 Odesláno 4. červenec 2007 Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal. "Kdybych náhodou spadla," volá na něho manželka, "mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?" Přijde muž domů a volá na manželku "Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!" Manželka šťastně:"A které, miláčku?" "Všechny a vypadni..." Muž podává inzerát: "Hledám manželku."Druhý den dostane stovky dopisů. Ve všech je stejná odpověď:"Vemte si tu mou." Do lékárny vstoupí ustaraný chlapík a paní magistře povídá: "Prosím vás, mohla byste mi něco dát na... víte... totiž ..nooo...totiž já trpím soustavnou erekcí..." "Tak to vám mohu dát byt,stravu a pět tisíc mesíčně." Probudí se žena v noci a říká manželovi:"Strašně bych se chtěla teď milovat!" Muž se podívá na hodinky a říká:"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu? Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se. Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou. Mladík se na něj obrátí:"Co si to dovolujete?" "Chtěl jsem manželku poprosit, aby mi dala klíče." Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá: "Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?" Manžel skloní noviny a povídá:"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji. Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?" "Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka." "Jste přijat..." Citovat
stefan.m Odesláno 5. červenec 2007 Odesláno 5. červenec 2007 Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma. Najednou z pod polštáře vyleze šváb. Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem: "Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím." Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu. A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací ze služební cesty... Panika vrcholí...... znovu se ale objeví šváb a povídá: "Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za přirození, změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát." Chlap poslechne zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába. Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne. Po chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit. Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to tedy znovu a zase nic, ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........ Náhle se ozve hlas: "Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!" Citovat
stefan.m Odesláno 5. červenec 2007 Odesláno 5. červenec 2007 Jitko, dej mi pusu! Nedám, jsem šťastně vdaná a správně bych ti ho neměla ani kouřit. Ani nevím, proč se s tebou miluju, když jsi tak škaredá. Ale no tak, něco pěkného snad ve mně je! To jistě, ale to za chvíli vytáhnu [upravil dne 5.7.07 stefan.m] Citovat
stefan.m Odesláno 5. červenec 2007 Odesláno 5. červenec 2007 MUSLIMSKÁ ZÁHADA Všichni se diví že muslimští terroristé neváhají a spáchají sebevraždu. Podívejme se na to ! Žádnej alkohol, žádná pařba, žádné disco, bary restaurace, žádná televize, žádná zábava, žádnej sport, žádný pořádný jídlo. Místo oblečení prostěradlo, místo kšiltovky ručník. Neustálé skučení chlapa na věži. Pětkrát denně klekat na bolavý kolena. Tahat sebou špinavej ručník na modlení. Alláh je s tebou i na hajzlu při honění. Nesmíš se holit. Tvá žena si nesmí holit. Nesmíš flirtovat s kočkama na ulici. Šukat můžeš až po svatbě. Nevěsty ti vybere někdo jiný, škaredý, který tě nevzruší. Ženský, který sis vzal se nesnáší a vybíjí si to na tobě a navíc jsou hysterky, chodí oblečeny do pytle a musí mít neustále závoj. Všude samej písek a sucho v ústech. Slunko pálí na hlavu. Vypadáš jak cigán. Sžíráš se závistí k Americe. To je život? To radši smrt. A hurááá na to. A vzít sebou co nejvíc prasat co se mají líp než já. TAKŽE O ŽÁDNOU ZÁHADU NEJDE! Citovat
stefan.m Odesláno 5. červenec 2007 Odesláno 5. červenec 2007 Dva rybáři sedí u rybníka, jednomu se zachce na velkou, tak jde za keř. Když se dlouho nevrací, jde se druhý kouknout a vidí kolegu lezoucího po čtyřech a šátrajícího po zemi. "Co hledáš, to hovno?!" "Ale ne, to už jsem měl v ruce čtyřikrát, ale někam mi upadly brýle ..." Přijde ženská do Supraphonu a říká:dobrý den,máte modrýho ptáka od Waldaufa?Prodavač odpoví:ne,od mrdání. Paní učitelka se ptá dětí, co dělají ráno, když se probudí. Pepíček říká: "Já ráno vstanu a jdu se vysrat!" "Pepíčku, ty jsi ale sprostý. Čím je tvůj tatínek?" "Dlaždičem." Paní učitelka se ptá Aničky, co onadělá ráno. Anička: "Já ráno vstanu a čtu si knihu." Paní učitelka se zaraduje: "A čím je tvůj tatínek?" "Doktorem." "A jak dlouho si čteš, Aničko?" "No, než se vyseru!" Zomrú dve deti - jedno biele a jedno cigánča. Pred bránou do raja podáva Svätý Peter bielemu krídelká "Tu máš, ty budeš anjelik." Cigánča podskakuje a kričí "Aj ja, aj ja, aj ja budem anjelik ???" Svätý Peter si ho premeria a podá mu čierne krídelká "Na, ty budeš netopier." Tři důchodci se hádají, co nejvíce bolí. První: "Chlapi, ledvinové kameny, to je bolest! Aúú!" Druhý: "To nic není, ale žlučník, to je sviňa! Jéé!" Třetí: "Nejhorší je, když se tlačí zuby, to je k nevydržení!" "A ty si pamatuješ, když se ti tlačily?" "Jakpak ne - včera jsem je sežral a dneska jsem je tlačil!!!" Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuveřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatežovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a atomu zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup? Nám totiž nejde proud..." Buran s manželkou sedí chvíli na představení Labutího jezera. Paní se nakloní k manželovi a ptá se: A proč tam ty ženy stále chodí po špičkách?" "To víš, je to balet o labutích, určitě je tam všude nasráno..." Tři babky sedí na lavičce a baví se, která z nich měla nejhorší úraz. První říká: "To můj nejhorší úraz byl, když jsem si zlomila ruku." Druhá říká: "To nic není, můj nejhorší úraz byl, když jsem si zlomila nohu." A třetí říká: "To nic není, můj nejhorší úraz byl, když mi spadly cicky do mixéru." "Bolí mě ucho," stěžuje si dívka na lavičcce v parku mladíkovi. Ten ji na ucho políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Ani trošku!" Po chvíli ji bolí za krkem. Mladík ji tam políbí a ptá se: "Ještě bolí?" "Už ne!" Vedle na lavičce sedí starší pán, nakloní se k mladíkovi a má dotaz: "Promiňte, a hemeroidy take lečíte?" Mladík je na plese a strašně se mu tam zlíbí krásná mladá slečna. Začne přemýšlet, jak ji nejlíp oslovit, aby neudělal ostudu. Otázka Kolik je hodin? je trapná, navíc ona nemá hodinky. Jak se jmenuješ? To je hned na začátek vlezlý. Půjdem si zatančit? Co by tak tančil, když to neumí. Jak tam tak sedí, nehty okousaný, najednou vidí, jak se zvedá a odchází k toaletám. Tentokrát sebere všechnu odvahu a jde za ní. Chvíli čeká přede dveřmi, když se najednou otevřou a vyjde z nich ona. Zhluboka se nadechne a zeptá se: "Sralas?" :D:D Citovat
stefan.m Odesláno 5. červenec 2007 Odesláno 5. červenec 2007 Přijde takhle manželský pár k doktorovi, protože nemůžou mít děti. Doktor bádá, bádá a na nic nemůže přijít. Nakonec je požádá, aby mu ukázali, jak to vlastně dělají. Tak oni začnou souložit. Když už se doktorovi zdá, že se to povede, tak chlápek sleze. Doktor se ho ptá: "Co je?" "Sorry doktore, ale leze na mě ňáký divný chcaní." Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve: Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír Vpadne chlap vecer do hospody, da si pivo, vychrupne ho jednim lokem a chce dalsi. To se opakuje ctyrikrat. "Vy mate nejakou zizen", povida hospodsky. "No ja venku sukam v aute nejakou buchtu a ona je hrozne vasniva, ja uz uplne padam." "Sakra, to bych si taky dal", povida hospodsky. "Tak ja to za vas tady vemu, bezte, ona to ve tme nepozna." Hospodsky vpadne do auta a zacne si to s buchtou rozdavat. Vtom jde okolo policajt, posviti do auta a rve: "Co to tu delate?" Hospodskej povida: "Ale soulozim tu s manzelkou." "Prominte, to sem nevedel", povida policajt. "Hospodskej na to: "Ja taky ne dokud jste nerozsvitil...." Kanibalové zajmou tři trosečníky-Francouze,Angličana a Čecha. Příjde k nim jeden kanibal a říká:"Špatná zpráva:Budete všichni tři zabiti a z vašich kůží budou kanoe!A dobrá zpráva:můžete si vybrat svoji smrt!" Francouz chce meč a se slovy VIVA LA FRANCE se zabodne. Anglán chce pistoli a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. Čech chce vidličku.Dostane ji a začne se příšerným způsobem bodat po celém těle.Kanibal se ho ptá co to dělá a on z posledních sil povídá:"Já ti dám kanoi,blbečku!" Paní učitelka v první třídě se ptá dětí, čím je jejich tatínek. "Sím, doktor, inženýr, podnikatel ..." Nakonec Pepíček:"Sím, prostitut!" "Ty sprosťáku, jak jsi na to přišel?" "On vždycky, když jde ráno do práce, říká mamince "Tak jdu zase do toho bordelu!" a ona mu odpovídá "Kdyby Ti ty kurvy aspoň přidaly!!!" Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskémusídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho mohl přespat. Číňan ho pustí dovnitř podpodmínkou, že si nesmí nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí ho 3 nejhorším čínským mučením. Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis: "1. čínské mučení - velký kámen na hrudi." Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis "2. nejhorší čínské mučení - kámen přivázán k pravému varleti." Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil, vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis: "3. nejhorší čínské mučení - levé varle přivázané k noze postele." Citovat
OK406 Odesláno 6. červenec 2007 Odesláno 6. červenec 2007 A kdo natočí něco podobného o Peugeot ??? Citovat
OK406 Odesláno 7. červenec 2007 Odesláno 7. červenec 2007 Původně zaslal: vix OK406: Ok, zapůjčím Křápolu A kdo bude zpívat a tančit??:myslim:myslim:o:o:o Citovat
Pe.Tr Odesláno 7. červenec 2007 Odesláno 7. červenec 2007 Původně zaslal: OK406 Původně zaslal: vix OK406: Ok, zapůjčím Křápolu A kdo bude zpívat a tančit??:myslim:myslim:o:o:o tak to tančení je jasný ne, co Netopko? http://www.carmex-kiss.de/index.php?meintanz=911575780840 Citovat
OK406 Odesláno 7. červenec 2007 Odesláno 7. červenec 2007 Původně zaslal: Pe.Tr Původně zaslal: OK406 Původně zaslal: vix OK406: Ok, zapůjčím Křápolu A kdo bude zpívat a tančit??:myslim:myslim:o:o:o tak to tančení je jasný ne, co Netopko? http://www.carmex-kiss.de/index.php?meintanz=911575780840 Tanečnici máme a co zpěv? Že by aka??? Citovat
Radek Hurvajz Odesláno 7. červenec 2007 Odesláno 7. červenec 2007 Původně zaslal: OK406 Původně zaslal: Pe.Tr Původně zaslal: OK406 Původně zaslal: vix OK406: Ok, zapůjčím Křápolu A kdo bude zpívat a tančit??:myslim:myslim:o:o:o tak to tančení je jasný ne, co Netopko? http://www.carmex-kiss.de/index.php?meintanz=911575780840 Tanečnici máme a co zpěv? Že by aka??? Marně tápu ze ktereho že přispěvku vznikla tato diskuze? Citovat
OK406 Odesláno 7. červenec 2007 Odesláno 7. červenec 2007 Původně zaslal: OK406 A kdo natočí něco podobného o Peugeot ??? Radek Hurvajz: tady z toho !!!!;):D:D:D:D Citovat
Radek Hurvajz Odesláno 7. červenec 2007 Odesláno 7. červenec 2007 Původně zaslal: OK406 Původně zaslal: OK406 A kdo natočí něco podobného o Peugeot ??? Radek Hurvajz: tady z toho !!!!;):D:D:D:D Hm, to jsem četl, ale až ted jsem zjistil že v tom máš odkaz, no:D:D Citovat
KoudaK Odesláno 7. červenec 2007 Odesláno 7. červenec 2007 Tak a zase zpátky k tématu,jo?! Přiběhne syn za matkou 1.dubna a křičí: "Mami mami, tatínek se nám oběsil na půdě!!!" Matka vyběhne 4 patra na půdu , ale nic tam nevidí. Přiběhne syn a křičí: "Apríl, apríl, ve sklepě, ve sklepě!!!" Citovat
Radek Hurvajz Odesláno 7. červenec 2007 Odesláno 7. červenec 2007 Starší pán vejde do holičství. Vousy až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne stříhat: "Když jste měl tak deset let, nosil jste baret?" - "Ano, a odkud to víte?" - "Právě jsem ho objevil!" Dva Poláci byli lovit jeleny. Povedlo se jim zastřelit jednoho opravdu velkého. Tak ho každý chytli za jednu zadní nohu a táhnou ho lesem směrem k autu. Potká je hajný, a když zjistil, že mají lovecká povolení v pořádku, ještě jim říká: "Jestli se neurazíte, poradím vám. Bude se vám ten jelen líp táhnout, když ho místo za nohy vezmete za parohy." Ti dva si řekli, že hajný asi ví, o čem mluví, tak každý chytil za jeden paroh, a opravdu to bylo o mnoho snazší: "Měl pravdu, takhle to jde daleko líp," říká jeden. "No jo, ale vzdalujeme se od auta!" Manželka k manželovi: "Koukám, už jsme víc než měsíc nesouložili!" - "No, jak kdo!" [upravil dne 7/7/07 Radek Hurvajz] Citovat
KoudaK Odesláno 9. červenec 2007 Odesláno 9. červenec 2007 Původně zaslal: Radek Hurvajz :D:D:D:D Jsi se těšil na škopek a ono prd!! To naštve,co? :-))) Jak poznáte, že blondýnka došla k vyvrcholení? Upustí svůj pilníček na nehty. Citovat
OK406 Odesláno 10. červenec 2007 Odesláno 10. červenec 2007 Kam s nimi, když je nikdo nechce !!!! http://www.romea.cz/index.php?id=detail&detail=2007_2730 :myslim:myslim:D:D:D:D Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.