Vtipy

[Poldík]

Na Sicílii se pořádá sraz těch \"největších\" mafiánů.

Italové zjišťují, jestli jsou Rusáci pořádní mafiáni.

Italové:\"Zlaté řetízky - MÁTE ?\"

Rusáci: \"Nemáme\"

Italové:\"A dvouposchoďové vily - MÁTE?\"

Rusáci: \"Nemáme\"

Italové:\"a Meďoury - MÁTE ?\"

Rusáci: \"Nemáme\"

Italové se jim celý sněm šíleně chechtají a Rusáci jedou domů jako spráskaní psi.

Když se vrátí domů - BOSS ruské mafie si svolá všechny podšéfy a začne vydávat rozkazy:

Tak za prvé: Všechny třetí a čtvrté patra u svých vil zbouráte!!!

Za druhé: Prodáte vrtulníky a tryskáče a nakoupíte Mercedesy.

No a za třetí (povídá posmutněle) - zlaté řetízky sundejte čoklům z krku - budeme je nosit my!!!

:roker

[Supersonic]

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen,

která dohromady tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!

Ta, co nese třetí \"M\" říká té, co nese \"Í\":

\"Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš jako minule! To už bysme nevokecaly...\":aut

[Poldík]

Kniha závad

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.

Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.

Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.

Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze \"držet výšku\" nechá letadlo klesat 60m za minutu.

Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.

Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!

Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.

Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.

Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.

Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

[Oliver Riedel]

http://www.youtube.com/watch?v=zisu5YQf8Nc

Krteček,trochu jinak,než si ho pamatujeme...

[Maverick]

Vtrhne do baru chlap s koltem a ustřelí šerifovi půlku

doutníku a zakřičí I\'m Jack.

Vtrhne do baru další a ustřelí mu celý doutník a zakřičí I\'m Bill.

Vtrhne do baru třetí a ustřelí mu hlavu a zakrici I\'m sorry.

[bigosak]

ještě že jsme asi v Čechách

[EasyRider]

[Aceman206]

Na policii zvoní telefon a rozčilený hlas křičí:"Prosím vás přijeďte ke mně co nejdříve, pospěšte si, prosím, vloupala se ke mně kočka!" "Kočka?To snad není tak vážné, paní." "Jaká paní, jaká paní, tady je papoušek!"

Policajt hází do kopřiv papíry.Přijde k němu druhý a říká:"Proč házíš ty papíry do kopřiv?" "To víš, velitel mi nařídil, abych ty tajné dokumenty spálil:"

[Blizzard]

Jéjej, Mařenko, dlouho jsem tě neviděla, jak se máš, co rodina? Ále, celkem

to jde, dcerka se vdala moc dobře. Ten její hodně vydělává, takže holka je

doma, ráno nemusí vstávat, pak sedí u holiče, pak se sejde s kamarádkami na

kafe a dortík, večer s mužem na večeři do restaurantu. No zkrátka super. No

a co syn?

No ten už neměl takový štěstí. Furt v práci. Vzal si mrchu,

která se jen válí, vysedává u holiče, kafrá s kamarádkama po kavárnách

a anivečeři mu neudělá, takže jí jen po hospodách......

Jeden muž jel do Afriky... Vzal si s sebou svého psa. Pes začalhonit

motýly

a ztratil se. A jak se tak toulal po Africe, vidí, jak se k němu řítí

leopard a chce ho sežrat. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou #

kolem, usadí se a jednu začne žvýkat. Ve chvíli, kdy se leopard

chystá skočit říká:

"To vám řeknu, to byl ale chutný leopard, mňam, mňam!

Jestlipak je jich tu víc?" Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed

skoku.

Odplíží se do křoví a říká si: "Fuj, ale to bylo o fous!" Viděla to

opice a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde

za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, jak to bylo doopravdy.

Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a říká: "Víš co,

opice, vlez mi na záda a pojď se podívat, co provedu s tím psem!" Pes

uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu: "Co udělám teď,

proboha?" Místo útěku si sedne zády k eopardovi, předstírá, že ho

ještě nevidí a právěv okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na

doslech povídá: "Doprdele, kde jeta opice, už před hodinou jsem jí

poslal pro dalšího leoparda!"

[Poldík]

Slováci vyrobí jadernou zbraň.

Fico říká: "Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Fico tedy povídá: "Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou." New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. "To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout," povídá Fico a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Fico Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevšimli?" a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, až vas najdeme na mapě!"

[Aceman206]

Malá loď nabourala do velké ruské lodě. Ruský kapitán vytáhl ztroskotance na palubu a říká kapitánovi malé lodě:

- Pacemu ty najebal do majevo karaba?

Kapitán pokrčí rameny.

- Sprechen Sie Deutsch?

Kapitán nereaguje.

- Parlez vous francais?

Kapitán nereaguje.

- Do you speak English?

- Yes Sir !!!

- Yes? Tak pacemu ty najebal do majevo karaba?

[King_Of_The_Cheese]

Původně zaslal: Poldík

Kniha závad

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu, a které je potřeba opravit. A mechanici si to přečtou, a zjednají nápravu. A pak do formuláře napíšou, co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Problém: Levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.

Mechanik: Levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: Zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.

Mechanik: Automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Problém: Něco je uvolněno v pilotní kabině.

Mechanik: Něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Problém: Mrtví brouci na předním skle.

Mechanik: Byli objednáni živý brouci.

Problém: Autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.

Mechanik: Tento problém si nemohu předvést na zemi.

Problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.

Mechanik: Hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.

Mechanik: Proto tam také jsou.

Problém: Podezření na prasklé sklo.

Mechanik: Podezření je správné.

Problém: Motor číslo 3 chybí!

Mechanik: Po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Problém: Letadlo se za letu chová legračně.

Mechanik: Letadlo bylo varováno, aby se polepšilo, a létalo vážně.

Problém: Cílový radar pobroukává.

Mechanik: Cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Problém: Myš v pilotní kabině.

Mechanik: Byla namontována kočka.

Problém: Zpod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.

Mechanik: Trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Našel jsem pokračování,

Nejkurióznější rozhovory mezi dispečery a piloty.

Jedná se o opravdové záznamy.

Věž: "Abyste zabránili hluku, uhněte prosím o 45 stupňů doprava."

Pilot: "Co můžeme dělat za hluk ve 35000 stopách?"

Věž: "Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 před vámi."

Věž: "Jste Airbus 320, nebo 340?"

Pilot: "Samozřejmě, že Airbus 340".

Věž: "V tom případě buďte tak laskav a zapněte před startem taky ty dva další motory."

Pilot: "Dobré ráno Bratislavo"

Věž: "Dobré ráno, pro informaci, tady je Vídeň"

Pilot: " Chystáme se na přistání Bratislavo."

Věž: "Tady je opravdu Vídeň"

Pilot: " Vídeň?"

Věž: "Ano Vídeň".

Pilot: "Ale proč? My jsme chtěli do Bratislavy."

Věž: "OK, tak přestaňte přistávat a zahněte doleva."

Věž ironicky k pilotovi, který právě obzvlášť tvrdě přistál: "Nojo, přistání nemusí být žádný tajemství, pasažéři můžou klidně vědět, že už jsou dole.

Pilot: "To nevadí, oni stejně vždycky tleskaj"!

Pilot společnosti Alitalia, kterému vyřadil blesk z provozu půlku kokpitu:

"Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškoměr už nic neukazuje......"

Po pěti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Drž už hubu a zemři jako chlap!"

Pilot: "Máme málo paliva. Okamžitě žádáme další instrukce.

Věž: "Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru."

Pilot: "Stojíme na dráze 2, čekáme už věčnost na cisternu."

Věž: "Po přistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2,

Delta 1 a Oskar 2"

Pilot: "Kde to je? My se tady přeci nevyznáme!"

Věž: "Nic si z toho nedělejte, já jsem tady taky teprve druhý den."

Pilot: "Žádáme o povolení ke startu."

Věž: "Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?"

Pilot: "Do Salzburgu, jako každý pondělí"

Věž: "Dneska je úterý"

Pilot: "To je super, tak to máme dnes volno."

Věž: "Vaše výška a pozice?"

Pilot: "Měřím 180 a sedím vepředu vlevo".

Věž: "Máte dostatek paliva, nebo ne?"

Pilot: "Ano"

Věž: "Ano co?".

Pilot: "Ano pane".

Věž: "Oznamte nám očekávaný čas příletu."

Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo."

[OK406]

Víte, jak čistí pevní disk blondýna?:D:D:D:D:D

[Mila_S]

Jiří Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci.

Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.

Paroubek to komentuje: "Doufám, že se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba: Paroubek s prasaty..."

"Ne, ne, to je přece jasné!"

Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:

"Jiří Paroubek (třetí zleva)"

[Poldík]

# # # # Šéf přijme blondýnku jako uklizečku a hned jí uloží práci:

# # # # "Umyjte podlahu ve výtahu!"

# # # # "V tomhle patře nebo ve všech?"

# # # #

# # # #

# # # # Najde blondýnka zrcadlo a podívá se do něj.

# # # # "Já tu holku odněkud znám."

# # # # Zrcadlo vezme její kámoška a říká:

# # # # "Co děláš, jistě, vždyť to jsem já!!"

# # # #

# # # #

# # # # Dvě blondýnky přijdou ke svému autu a jedna říká:

# # # # "Hele, nechaly jsme v autě zabouchnuté klíčky."

# # # # Jedna se šťourá v zámku sponkou do vlasů, druhá zkouší vypáčit druhé

# # # # dveře a najednou povídá:

# # # # "Měly bychom se pospíšit. Začíná pršet a nechaly jsme otevřenou

# střechu!"

# # # #

# # # #

# # # # Ptá se jedna blondýnka druhé:

# # # # "Tak co, udělala jsi ten řidičák?" -

# # # # "Ne, vyrazili mně od zkoušky."

# # # # "A proč?" -

# # # # "Jela jsem ke kruhovému objezdu, tam byla cedule 30, tak jsem to 30x

# # # # objela a přesto mně vyhodili!"

# # # # "A nespletla jsi se při tom počítání?"

# # # #

# # # #

# # # # Přijede blonďatá slečna do autoservisu:

# # # # "Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta

# # # # stará už na ten olej nedosáhne!"

# # # #

# # # #

# # # # Blondýnka blbne na křižovatce:

# # # # Z auta vystoupí nasraný chlap a křičí na ženskou za volantem druhého

# # # # auta:

# # # # "Ty krávo, dělala jsi někdy řidičák?!"

# # # # A blondýna odpoví

# # # # "Určitě víckrát než ty, debile ...!"

[Escaper]

Taky neco prihodim, doufam ze to tu nebylo

V Libanonu je mužům dovoleno mít sex se zvířaty, ale ta zvířata musí být samičky. Sex se zvířetem mužského pohlaví může být trestán i smrtí.

(Jako kdyby TOHLE dávalo smysl.)

V Bahrainu je lékaři - muži dovoleno vyšetřovat ženské genitálie, ale nesmí na ně hledět přímo. Je mu dovoleno sledovat pouze jejich odraz v zrcadle.

Muslimové se nesmí přímo dívat na genitálie mrtvoly. To se také vztahuje na zaměstnance pohřební služby.

Pohlavní orgány zemřelého musí být neustále zakryty cihlou nebo kusem dřeva.

(Cihlou??)

Trest za masturbaci v Indonesii je stětí hlavy. (Jenom si tak říkám které ˝hlavy˝?)

V Guamu jsou muži se zvláštním povoláním - objíždějí venkov a deflorují mladé panny, které jim za svůj první sexuální zážitek dokonce platí.

Důvod: podle guamských zákonů se panny nesmějí vdávat.

(Nechte mě chvíli přemýšlet- existuje někde na světě povolání, které by se alespoň přiblížilo k tomuto?)

V Hong Kongu může podvedená žena zabít svého cizoložnického manžela, musí to ale udělat holýma rukama. Oproti tomu jeho milenka může být zabita jakymkoli zpusobem.

(A! Spravedlnost!)

V anglickém Liverpoolu je prodavačkám dovoleno chodit nahoře bez, ale pouze v obchodech s tropickými rybičkami.

(Ale samozřejmě!)

V Kolumbijskem Cali je ženě dovoleno mít sex pouze se svým mužem a když je to poprvé, musí být v pokoji přítomna její matka jako svědek celého aktu.

(Začínám se třást jenom na to pomyslím.)

V bolivijském Santa Cruz je pro muže ilegalní mít sex s ženou a její dcerou zároveň. (Předpokládám, že prosazení tohoto zákona bylo velikým problémem.)

V Marylandu jsou ilegalni automaty na kondomy. Zákonem je povoleno umístit je pouze ˝na místa, kde je alkohol prodáván ke konzumaci tamtéž.˝

(Že by to byla skvělá země? Určitě ne tak skvělá jako Guam!)

Pokud byste křičeli celých 8 let, 7 měsíců a 6 dní, vyprodukovali byste dostatek energie na zahřátí jednoho šálku kávy.

(To stěží stojí za to.)

Pokud byste prděli důsledně 6 let a 9 měsíců, vyprodukovali byste dost plynu na vytvoření energie srovnatelné s energií atomové bomby.

(No, to už je lepší.)

U prasat trvá orgasmus celých 30 minut.

(V mém příštím životě chci být prase.)

Budete-li bušit vaší hlavou do zdi, spálíte 150 kalorii za hodinu.

(To pořád nepřekonává ten prasecí kousek.)

Lidé a delfíni jsou jediné dva živočišné druhy, které dělají sex pro potěšení.

(A vepříci mají půlhodinový orgasmus? To není fér!)

Nejsilnější lidský sval je jazyk.

(Hmmmmm.TENHLE raději nekomentuji..)

Praváci žijí v průměru o devět let déle než leváci. (Když umíte používat pravou i levou rukou stejně dobře, tak se děje co?)

Mravenec uzvedne až padesátinásobek své váhy, může táhnout až třicetinásobek své váhy a vždy padá na pravou stranu, je-li intoxikovan.

(pitím malých lahviček čehosi..?)

Polární medvědi jsou leváci.

(Kdo ví? Koho to zajímá? Ptám se: jak jste to zjistili?)

Sumec má více než 27000 chutových pohárků.

(Co může být tak chutného na dně rybníka?)

Blecha dokáže skok do dálky rovnající se 350ti násobku její délky. To jako kdyby člověk dokázal přeskočit celé fotbalové hřiště.

(30 minut? Umíte si to představit? A proč zrovna čuníci?)

Některí lvi se páří více než padesátkrát denně.

(V mém dalším životě chci POŘÁD být prase - kvalita

vítězí nad kvantitou.)

Motýli mají chuťové orgány na chodidlech.

(To je skoro stejně strašné jako sumec!)

Oko pštrosa je větší než jeho mozek

(Takovy lidi znám.)

Hvězdice mozek nemají.

(Takový lidi taky znám.)

[Blizzard]

Dva krupiéři sedí v kasíně, když náhle do sálu vtrhne nádherná

vysoká blondýna v minisukni, která vsadí 200 000 korun na jediný hod

kostkou.

"Doufám, že vám nebude vadit, když při tom budu nahá, protože cítím, že

mi to přinese štěstí" řekne. Začne si svlékat šaty a spodní

prádlo, svíjí se při tom jako had a potom hodí kostkou.

Chvíli sa napjatě kouká a potom

zajasá:

" Anooo, vyhrála jsem ! " Obejme krupiéry, sebere si výhru, šaty a odejde.

Oba muži na sebea chvíli koukají a potom jeden

řekne:

"Viděl jsi vlastněe, jaké padlo číslo?"

"Ne, myslel jsem si, že sa koukneš ty!"

PONAUČENÍ: Ne všechny blondýny jsou hloupé, ale všichni muži jsou stejní!

Podvodnice. Fakt je to o hubu.

Vážení, nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle

vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo.

Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom

hypermarketu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují:

Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru.

Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky.

Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze

za práci, řeknou "Ne" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu

hypermarketu.

Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty

se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední

sedadlo a udělá vám to pusou, zatímco druhá vám ukradne peněženku.

Mně ukradly peněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek,

pak v pátek, v sobotu a naposledy včera večer !!

[upravil dne 5.4.2007 Blizzard]

[Supersonic]

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne,

že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá... Docela se diví,

zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž

tušil, kam ji zařadit, říká:

"Omlouvám se, ale my dva se známe??"

Ona na to:

"Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec

jednoho z mých dětí..."

Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet,

kdy byl v životě nevěrný:

"Sakra," říká "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy

den předtím, než jsem se oženil??

Ta, kterou jsem o*ukal na kulečníkovým stole,

zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho

celeru???"

"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

:aut:aut

[bigosak]

Docela dobrá garáž

[Maverick]

"Tati, jak jsem se dostal na svět?"

"No, tak dobře, synu, beztak jsme si o tom jednou museli promluvit. Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café" a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova MEMORY STICKu. Když táta dokončil UPLOADování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný FIREWALL. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí CANCEL nebo ESC a okno "Chcete opravdu uploadovat?" jsme odstranili hned na začátku v "Možnostech" pod "Nastavením". Maminčin virusový scanner už dávno nebyl UPDATEovaný" a s tátovým BLASTERWORMem si neporadil. Stiskli jsme tlačítko "ENTER" a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců........."