Vtipy

[Weri 605]

....ty vrata sou nejvíc... 

[Sniper17]

To musela bejt jeba  

[vendelinek]

Pro příště bych zvětšil vjezd do garáže a vrata 

Odesláno z Samsung J 5

[Sniper17]

Myslím že pro takového pilota je i hangár na 747 málo

[FrantaCV]

Tohle už tady asi bylo (8 let starý záznam) Nicméně je vidět, že opravdu přijela manželka. Nejvíc se mi líbí jak si madam upraví čupřinu, vezme si kabelku a odchází středem. 

Manželka přijela domů.wmv

[Sniper17]

Tady si zase pán myslel že je to vjezd do garáže

[mmartinkovic]

Do bistra prídu motorkári.

Sadnú si k šoférovi kamióna, zoberú mu jedlo ktoré priniesla čašníčka, vypili mu kávu ktorú pil.

Šofér vstane,zaplati a odide.

Motorkári sa smejú, ako mu to ukázali, že sa ich boji a radšej odišiel.

Čašníčka im kričí a ani šoférovať nevie, práve na parkovisku zramovak 4 motorky.

[parizov]

[Gabriel 307]

Čím zaháněli nudu naši rodiče, když nebyl internet ? Probíral jsem to se všemi 9 sourozenci, ale nepřišli jsme na to...

[Gabriel 307]

Když máte pohromadě několik hvězd, je to souhvězdí. Když máte pohromadě několik soch, je to sousoší. A co když máte pohromadě několik žen?

 

[vendelinek]

Já bych věděl 

Odesláno z Samsung J 5

[Péťa]

ONA: Miláčku!

ON: Ano?

ONA: Sundáš mi tričko?

ON: Anooo!

ONA: A podprsenku?

ON: Jistě!!!

ONA: A kalhotky taky?

ON: Wow! Jasně!

ONA: Jo a prosím Tě, kolíčky nech na šňůře.

[Péťa]

Po sexu říká muž manželce: "To jsou prsa nebo husí kůže?". "A ty jsi souložil nebo se klepal zimou?"

Upraveno 13. listopad 2016 uživatelem Péťa

[Sniper17]

[Gabriel 307]

jo a takhle spinká ještěrka . . .  foto je od nás z práce  . . . .  pachatel je na fotce   . . .  již několik let bývalý zaměstnanec

[dafiek]

Sestřička nese do laboratoře moč pacientky, ale co čert nechce, zakopne, spadne a neštěstí je hotovo. Aby předešla zbytečným problémům, doplní tekutinu z vlastních zdrojů. Když přijdou výsledky, povídá lékař pacientce: "Gratuluji, mladá paní, jste těhotná." Paní vykulí oči a žasne: "Teda zatracený pokrok, ty robertky jsou čím dál dokonalejší!"

 

Ve vlaku se oboří slečna na cestujícího: "Poslyšte pane, proč se na mě pořád díváte?" A ten na to: "No a co mám dělat, když mi žena zakázala dívat se na hezké ženy?"

 

Za ředitelem zoo doběhne ošetřovatel: "Pane řediteli, slon nám prochlad, strašně kašle." Ředitel: "Dejte mu půl vědra horkého grogu." Druhý den se ředitel ptá: "Tak, jak se má ten nemocný slon?" "Ten nemocný se už má dobře, ale teď strašně kašlou všichni ostatní!"

[Sniper17]

Žárlivý manžel odjíždí na služební cestu a pověří přítele, aby mu ohlídal ženu. Povídá mu: 
"Budeš to mít jednoduchý, pod oknem je lešení, takže sleduj a všechno mi pak povíš."

Za dva dny se vrátí a ptá se: 
"Tak co?"
"No, hned večer u ní zazvonil chlap."
"A pak?"
"Pak pili víno."
"No, a co bylo dál?"
"Potom se šli umýt."
"A potom?"
"Pak šli do ložnice."
"No a potom?"
"Potom to prasklo."
"Co prasklo?"
"Lešení. Bylo nás na něm patnáct." 

 

Osmdesátiletý muž povídá doktorovi:
"Pane doktore, příští týden se žením."
"To je dobře," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?"
"Osmnáct," odpoví muž.
"Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás ale musím varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky."
"No, co se dá dělat," vzdychne muž, "když umře, tak umře."

 

Upraveno 14. listopad 2016 uživatelem Sniper17

[regius]

Citovat

 

 

[regius]

[mmartinkovic]

Na zvonček zázvoni mladý podomový predavač.

Žena otvorí dvere a skôr než stihne niečo povedať, mladík vysype zo sačku  hov na  na rohožku a vraví:

Ak môj vysávač, ktorý vám ponúkam za neuveriteľnú cenu tieto hovna nepovysava, sám ich zjem!

Žena sa zamračí a povie, donesiem Vám horčicu alebo kečup, nejde nám elektrika!

Upraveno 14. listopad 2016 uživatelem mmartinkovic