Vtipy

[Péťa]

[Guest StibTo]

Upraveno 7. srpen 2016 uživatelem StibTo

[Péťa]

Majitel autodopravy předává svému synovi k 18ctým narozeninám klíčky od nového luxusního vozidla a dodává:
"Hlavně s tím jezdi opatrně, víš, kolik lidí se na to auto nadřelo?"

[Gabriel 307]

Komando městských strážníků rozehnalo hlouček čumilů před nádražím, v jehož středu seděl jakýsi děda na schodech a pohazoval si v dlani dvoukorunou. "Co to tu vyvádíte dědku."zahřímal velitel."Jen jsem tu lidem povídal, že si vzpomínám, že za tuhle tu dvoukorunu jsem za 1.republiky koupil 20 dkg salámu, za komunistů litr mléka,1 pivo,krabičku cigaret nebo 1/2 chleba a teď - přemýšlím, kde sehnat ještě 3 koruny abych se mohl jít vysrat."

 

Chlápek vyleze z obchoďáku a zjistí, že než nakoupil, tak mu někdo naboural auto. Za stěračem našel lístek, na kterém stálo: "Jak tohle píšu, sleduje mě několik lidí, kteří si myslí, že vám sem píšu svoje jméno, adresu a číslo pojištění..."

 

[Gabriel 307]

[Péťa]

Víte, kdo je to chodec?

.

.

.

.

.
To je muž, který má dvě auta, manželku a dceru.

[Milan+]

Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: „Kolik jste měl včera zákazníků?“,
zaměstnanec odpoví:„Jednoho“
„Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?“
„275 000,–“
„Tolik? Co jste mu prodal?“
„No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké
pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek.“
„A to si všechno koupil kvůli rybaření?“
„Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká.“

[Weri 605]

[Gabriel 307]

Dvě holky před kinem:
"Poslyš, a pustí tě na ten nepřístupný film, když ti ještě nebylo ani patnáct?"
"Ale já ani tak nemůžu, máma mi nechce hlídat dítě..."

[Gabriel 307]

Jde Karkulka po lese a potká vlka. A jak je celá nadržená, tak se začne svlíkat, že si to s vlkem rozdá.

Vlk jí tedy pomůže s blůzkou a najednou vidí, že má Karkulka tři kozy.

Lekne se a říka: "Ty Karkulko, do toho se mi nějak nechce."

Karkulka se ale nedá a říká: "Tak mi ho aspoň vykuř."

sent from Tapatalk

[Milan+]

"Jak říkáš své tchyni ?"
"Vegeta."
"A proč ? "
"Míchá se úplně do všeho !"

[Gabriel 307]

[Péťa]

[Pe.Tr]

Řečnická otázka...Je orální sex s holkou co má v hlavě hovno už anal ?

Odesláno z mého E6653 pomocí Tapatalk

[mmartinkovic]

niečo z Drišľakovin :

Cestuje pani vo vlaku a vlak uprostred ničoho zastane.

Ide okolo spirevodca a pani sa ho pýta :

Čo sa stalo keď stojíme?

Odpovedá jej : Zrazili sme srnku.

Ona: a kde? na koľajniciach ?

On odpovedá: Ne ta po poľu sme ju nahaňali !!!!

 

[Gabriel 307]

[parizov]

[Weri 605]

Jedna zlatá z olympiády..?

 

[Weri 605]

Vím jak mu je...  

 

[regius]

Můj pes taky  pořád za mnou leze pod auto, tak mu asi pořidím takovou vestu