Vtipy

[OK406]

V Půlnočním království je princezna na vdávání, nápadníci se jen hrnou.

Princezna si vymínila, že aby si mohla vybrat toho pravého, ale musí se s ním projít při svitu měsíce zámeckým parkem.

Potíž je v tom, že z takové procházky se vždy vrátí sama, a po princi ani vidu ani slechu.

To se rychle rozkřikne a další nápadníci se už nehlásí.

Zoufalý král tedy nechá vyhlásit, že dá princeznu za ženu a půl království prvnímu, kdo se z té procházky vrátí živ a zdráv.

Přihlásí se jediný zájemce - Honza.

Jde tedy s princeznou do parku a když přijdou k jezírku s krokodýly, princezna si sundá z ruky prsten a hodí ho do jezírka.

Nato se otočí k Honzovi a říká : "Vyndej ho !"

Honza si rozepne kalhoty a vyndá ho.

Princezna se radostně usměje a říká :"No vidíš, a ti ostatní blbci skákali do vody."

[OK406]

Aby muž udělal ženu šťastnou, stačí být:

1) přítelem 

2) druhem 

3) milencem 

4) bratrem 

5) otcem 

6) učitelem 

7) vychovatelem 

8) kuchařem 

9) elektrikářem 

10) instalatérem 

11) mechanikem 

12) pokojovým designerem 

13) stylistou 

14) sexuologem 

15) gynekologem 

16) endokrinologem 

17) psychologem 

18) psychiatrem 

19) terapeutem 

20) být výkonný 

21) organizovaný 

22) dobrý otec 

23) velmi čistotný 

24) sympatický 

25) atletický 

26) citlivý 

27) pozorný 

28) kavalír 

29) inteligentní 

30) mít fantazii 

31) tvůrčí 

32) sladký 

33) silný 

34) chápavý 

35) tolerantní 

36) starostlivý 

37) ambiciózní 

38) schopný 

39) odvážný 

40) rozhodný 

41) důvěryhodný 

42) vděčný 

43) náruživý 

44) skládat komplimenty 

45) rád nakupovat 

46) nikdy nedělat problémy 

47) velmi bohatý 

48) nebýt přítěží 

49) nekoukat se po jiných 

 

 

Současně je třeba dávat pozor na to:

50) nebýt žárlivý (ale ani bez zájmu) 

51) rozumět si s její rodinou 

52) dát jí prostor (ale mít starost o to, kam jde) 

 

Mimo to je velmi důležité: 

53) nezapomenout datum: 

výročí (svatby, zasnoubení, prvního setkání, první schůzky, narozenin...) 

 

Bohužel, i když dodržíš naprosto všechny tyto instrukce, 

nemusíš dosáhnout 100% jejího štěstí, protože ona se 

může cítit pod tlakem příliš perfektního života a utéct s prvním 

alkoholikem, zlodějem, úchylem, kterého potká. 

 

Snad proto asi Bůh řekl:"Miluj ji !"

Snad proto asi Bůh nikdy neřekl:"Chápej ji !!!!" 

 

NO A JAK UDĚLAT ŠŤASTNÝM MUŽE ?  Jednoduše:

1) Dej mu !!!

[Stejsn]

Příjde manželka domů z práce a na chodbě leží cizí ženské hadry a z ložnice se ozývají divné zvuky.
Otevře dveře, na posteli sedí nahy manžel s cizí ženskou.
Ženská mu honí čuráka a manžel jí do toho krmí polárkovým dortem.
Manželka křičí , "co tady kurva děláte?!"
Manžel na to, "co jako ,honí mě mlsná."

[Laďa]

Hádanka

[Gabriel 307]

Pokud je vám 15 a vypadne vám před rodiči zapalovač z kapsy, řekněte, že to máte na nahřívání lžičky. Zbavíte se tím podezření, že kouříte.

[Edison]

Celní kontrola kamionu na Sicílii: "Co vezete?"

Kamioňák: "Áááále.. jen biologickej odpad..."

[HonzaRez]

Tak jeden (podle mě) úplně nový, narozdíl od těch, co jsou tu stokrát omleté... Ještě k tomu je tématický k tomuto fóru a černý jak *&^%$#$#@:

 

…dechová zkouška u všech účastníků nehody byla negativní. Žádný už nedýchal.

[Gabriel 307]

Přijde chlap se psem k veterináři a prosí jej, zda by mohl useknout jeho psu ocas.

„Ale, proč, vždyť váš pejsek je úplně v pořádku?“ nechápe lékař.

„Protože k nám má zítra přijet tchýně a já nechci, aby jí cokoli dávalo pocit, že je vítaná!“

[elton]

.

[Péťa]

[Aluška]

:-)

[Gabriel 307]

[OK406]

Somálsky emigrant přijede do Teplic. Zastaví prvního
člověka, kterého potká a řekne mu: "Díky, pane
Čechu, že mě necháváte v téhle zemi a zajišťujete mi
ubytování, stravování, lékařskou péči a vzdělání
zdarma!" Muž ale odpoví: "Ne, mýlíte se, já jsem
Rom." Somálec jde dál a potká dalšího
kolemjdoucího:"Děkuji za vaši krásnou českou zemi!"
Ale kolemjdoucí odpoví: "Já ne Čech. Já Vietnamec."
Somálec jde dál, potká dalšího kolemjdoucího,
potřese mu rukou a řekne: "Díky za báječné Čechy!"
Kolemjdoucí řekne:"Nejsem Čech, jsem Arab!"
Somálecnakonec potká krásnou ženu a podezřívavě se
zeptá: "Jste Češka?" Žena odpoví:"Ne, jsem z
Ukrajiny." Somálec je zmatený a ptá se: "A kde jsou
proboha všichni Češi?" Ukrajinka se podívá na
hodinky, pokrčí rameny a odpoví: "Asi v práci!"

[venomcz]

Rada pamětníka - viz příloha

Rada_pametnika.doc

[machulda]

Manželé sedí v prázdném kupé proti sobě. Po půlhodině povídá manžel : "Sáro, pojď sem. Sedni si ke mně." Manželka poslechne, přitulí se k němu a šeptne mu do ucha: "A co tak najednou?" Muž jí obejme a říká: "Už jsem se na tebe nemohl dívat."

[Gabriel 307]

odesláno z Samsung Galaxy Note 4

Upraveno 20. červen 2015 uživatelem Gabriel 307

[Péťa]

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:

 

„...čoveče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý klučík a povídá - pane policisto, můžu se vás na něco zeptat? - a já mu říkám - samozřejmě, že můžeš chlapče. A on se zeptal - točí se Země kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“

 

„Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?“

 

„No, takovou vyhýbavou, neutrální odpověď.“

 

„...a jakou?“

 

„Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se z toho posereš!!!“

[Gabriel 307]

[Laďa]

U zpovědnice: Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:

"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě,abych ji ukryl před fašisty. Tak jsem ji schoval do podkroví.

Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".

"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci... Ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.

Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".

"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí.

" Ale mohu mít ještě jednu otázku"? "A jakou?" ptá se kněz. "Mám jí říct, že už je po válce?"

Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny: "Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí.....já bych mlčel."

[Péťa]

Křeslo za 10,--Kč