ferinko2 Odesláno 16. březen 2015 Odesláno 16. březen 2015 Nedivím sa,ja ako východniar mám tiež problém to prečítať......takže pre vás to musí byť fakt trauma. Citovat
vendelinek Odesláno 16. březen 2015 Odesláno 16. březen 2015 Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku.po nějaké době muž ženu vzbudí, a říká:"podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?""vidím nádheru, miliony hvězd.""a co na to říkáš?" žena chvíli přemýšlí a pak řekne:"viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká,že saturn leží v konjunkci se lvem.co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká,že budeme mít zítra krásný den."no a co to říká tobě?" zeptá se ona. "prakticky viděno, jsme v prdeli, někdo nám ukradl stan." Citovat
Guest StibTo Odesláno 16. březen 2015 Odesláno 16. březen 2015 vendelinek : víš, jak se vypíná Caps Lock ? ... Citovat
FrantaCV Odesláno 17. březen 2015 Odesláno 17. březen 2015 Muslimky není lehké ohromit .......... Citovat
Milan+ Odesláno 17. březen 2015 Odesláno 17. březen 2015 Kouzelník se po produkci ptá v baru hezké dívky: " slečno, nechtěla byste se mnou dělat magii ? "Slečnu to zaujme a ptá se: " jakou ?No, půjdete ke mně domů, já Vás přeříznu a vy potom zmizíte !!! Citovat
Gabriel 307 Odesláno 17. březen 2015 Odesláno 17. březen 2015 U nás ve městě je to s holkama jako s parkovacíma místama. Ty nejlepší jsou už zabraný a zbytek je buď placenej nebo pro invalidy. Citovat
Roman Bazi Odesláno 18. březen 2015 Odesláno 18. březen 2015 Doktor v noci leží na posteli a přemýšlí. Ozývá se k nemu jeho svědomí. "DOktore, ty spíš se svýma pacientkama. TO se nedělá, to je neetické". doktor se ozve "NO jo ale spousta doktorů spí se svýma pacientkama" Svědomí odpovídá "Ale ty jsi zvěrolékař!" Citovat
Roman Bazi Odesláno 18. březen 2015 Odesláno 18. březen 2015 Anička říká Pepovi: "Pepo, přijď večer k nám, nikdo nebude doma " Pepa se večer vykoupe, oholí, navoní, přijde k Aničce, zazvoní a ........................................... a nikdo není doma Citovat
Roman Bazi Odesláno 18. březen 2015 Odesláno 18. březen 2015 Stopuje chlapek o pulnoci na krajnici. Je bourka, dest, takze auta nejezdi... Najednou vidi v dalce svetla auta, jak se blizi k nemu... strasidelne pomaloucku. Je mu to divny, ale prece jen, auto je auto, zejo, takze kdyz u nej zastavi, tak si naskoci... Chce ridici podekovat, ale najednou vidi, ze za volantem nikdo nesedi! Strasne se vydesi, ale nez staci nejak zareagovat, auto se da zase pomaloucku do pohybu... Chlapek sedi jak zarezanej, vydesenej k smrti a nemuze se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevre dvere, vyskoci a zdrha pryc. Porad se ohlizi, boji se, ze auto zrychli a prejede ho, takze se zastavi az v nejblizsi vesnici. Tam najde hospodu , zapadne dovnitr, objedna si dvojitou tequilu a vsem tu historku vypravi... vsichni jsou z toho odvareny a litujou ho a obdivujou.... Asi za pul hodiny se otevrou dvere, vejdou dva zmokli chlapci, porucej si grog a rozhlizej se kolem. A v tom jeden povida druhymu: - "Hele vole, to je ten kreten co si naskocil, kdyz jsme tlacili!" Citovat
Gabriel 307 Odesláno 18. březen 2015 Odesláno 18. březen 2015 Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví, co udělají s jejich popelem. První řekne: „Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: „Můj Milan byl vášnivý rybář, takže jeho popel rozpráším na jeho oblíbeném jezeře. A třetí řekne:“Můj Jirka byl perfektní milenec, takže já jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel…. Citovat
elton Odesláno 18. březen 2015 Odesláno 18. březen 2015 Dlouho nezaměstnaný inženýr se rozhodl začít dělat něco "jiného" a tak si otevřel svou lékařskou kliniku. Venku vyvěsil reklamu: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám vrátím 1 000€. Jeden z doktorů si myslí, že je to dobrá příležitost, jak získat 1 000€ a tak se do nově založené kliniky vydá.Doktor - Ztratil jsem cit na rozpoznání chuti..Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk.Doktor - Fůůůj, vždyť to je benzín!Inženýr - Gratuluji! Obnovila se vám chuť! Bude to za 500€Doktor byl trochu znechucený a proto se o několik dní vrátil, aby získal alespoň svoje peníze zpět.Doktor - Všechno zapomínám, nic si nepamatuji!Inženýr - Sestroo, doneste lék z krabice č.22 a kápněte pacientovi 3 kapky na jazyk!Doktor - Ale to je přece benzíín!!!Inženýr - Gratuluji!! Vrátila se vám paměť, bude to 500€!Doktor už odchází pořádně nasraný, ale o několik dní se zase vrátí, aby si konečně vzal své peníze zpět.Doktor - Úplně jsem ztratil zrak!Inženýr - Hmmm, na to už nemám žádný lék. Vezměte si svojich 1000€ - podává mu však jen 500€ bankovku..Doktor - To je ale jen 500€!!Inženýr - Gratuluji! Váš zrak se vám plně vrátil! Bude to dalších 500€ Citovat
poldiss Odesláno 18. březen 2015 Odesláno 18. březen 2015 Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli. Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“ To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: „Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“ Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: „Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do prdele a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“ Citovat
Roman Bazi Odesláno 19. březen 2015 Odesláno 19. březen 2015 Nehorázně dlouhá fronta stojících aut na dálnici, slunce pere jako blázen, na obloze ani mráček. Všichni jsou zvědaví co se tam vpředu děje. Najednou zepředu přijde člověk a postupně vysvětluje vzteklým řidičům: "Cestu zablokovala rodina cikánů a když prý nedostanou 50 000 korun, tak se polejou benzinem a upálí se. Proto dělám sbírku, aby už ta jejich pitomá blokáda skončila. Jeden z řidičů se zeptá: "A kolik jste už vybral??" "No, zatím mám 16 litrů benzinu, 23 litrů nafty a 62 zapalovačů Ale sirky už neberu, nemám je kam dávat." Citovat
Roman Bazi Odesláno 19. březen 2015 Odesláno 19. březen 2015 Kalhotky nejsou to nejdůležitější na světě, ale mají k tomu sakra blízko. Citovat
Roman Bazi Odesláno 19. březen 2015 Odesláno 19. březen 2015 Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku. Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, že vykecá všechno co uvidí. Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama !" Chlápek odjede, večer už je tam milenec. Manželka smutná, že maj teď toho zmetka papouška, kterej všechno vykdáká ... Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Teď miláčku nám nic nebrání. Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!" Ženská celá žhavá se ptá co to jako bude: "Hele ty si stoupneš zádama ke mě mezi futra, předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám > dvakrát přemet a vrazím ti ho tam zezadu!!!" A z klece se ozve: "Do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale to musím vidět!!!!" Citovat
Roman Bazi Odesláno 19. březen 2015 Odesláno 19. březen 2015 Předmět: hodina angličtiny Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. 'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. 'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?' Pepa se postaví a řika: 'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: 'Cože? Jak se opovazuješ ... ? Píšu ti pětku!' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: 'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!' Citovat
Roman Bazi Odesláno 19. březen 2015 Odesláno 19. březen 2015 přijde Hurvínek za tátou Spejblem a povídá "Tatíííí já mám v ruce zadřenou třísku" Spejbl se otočí a řekne mu "To máš jak ses včera furt drbal na hlavě" Citovat
Roman Bazi Odesláno 19. březen 2015 Odesláno 19. březen 2015 Kupuje hospodář nového kohouta. Prodavač mu říká: Pozor, je to strašný nenasyta! Hospodář vypustí kohouta na dvorek a jde spát. Ráno vyjde ven a kouká. Všechny slepice naprosto sedřený a kohout přešlapuje mlsně kolem plotu. Hospodář mu povídá: Kohoutku, šetři se, praskne ti srdíčko a bude s tebou konec! Druhý den vstane, vyjde ven a kouká: slepice, kachny i husy jsou úplně hotový.Tak mu zase domlouvá: Kohoutku, šetři se... Třetí den vyjde ven a vidí, že i veverky maj dost a kohoutek leží U plotu, nožky nahoře, nehýbe se a nad ním už krouží supi. Přistoupí k němu a se slzou v oku a povídá: vidíš, kohoutku, nešetřil ses a jak to dopadlo! Kohoutek otevře očičko a povídá: Jestli mi vyplašíš ty supy, tak vošukám tebe !!! Citovat
Roman Bazi Odesláno 19. březen 2015 Odesláno 19. březen 2015 (upraveno) Starému dědkovi povídají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu ještě postaví. Dědek příde do obchodu a říká : "Prosím si tři chleby!" "To je pro vás dědo?" "Ano" "Ale vždyť vám ztvrdne!" "Kurva, tak je to pravda!?" "Dejte mi jich teda pět!" Upraveno 19. březen 2015 uživatelem Roman Bazi Citovat
.jpg.f839341aa68bbddef546228d0f085e46.jpg)
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.