Vtipy

[Péťa]

Jak zavolat na policii, když jsme už staří a pomalu se pohybujeme.

Jirka Kuřátko, již starší pán, ze Zdic, si šel večer lehnout, když mu jeho manželka povídá, Jirko, v kůlně se svítí. Asi jsi tam nechal světlo!

Jirka z ložnice vidí, že má pravdu a chce jít zhasnout. Vidí ale, že jsou tam vlastně zloději a že mu kradou věci.

Zavolal na policii, kde se zeptali, zda má někoho i v baráku.

Jirka řekl, že ne, že ale někdo vykrádá jeho kůlnu.

Policista na druhé straně řekl, nemáme teď momentálně nikoho, kdo by k vám teď mohl přijet. Zamkněte si barák, a někdo přijede, až ho budeme mít.

Jirka řekl dobře. Sedl si a napočítal do třiceti. A pak znovu zavolal na policii. \"Dobrý večer, před chvilkou jsem volal, že mám v kůlně zloděje. Už se o to nestarejte, já jsem je oba zastřelil\" a zavěsil.

Během tří minut smykem přijela tři auta plná policistů, nad hlavou se zastavila helikoptéra, v závěsu jela sanitka.

Zloděje chytli při činu a hned je zatkli! Náčelník říká Jirkovi:

\"Já jsem myslel, že jste říkal, že jste je zastřelil?!\"

Jirka říká náčelníkovi:

\"Já jsem zas myslel, že jste říkali, že nikoho nemáte!\"

Závěr? Nevyplácí se nasrat staré lidi.

[skuci]

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!

Policajt: Jak je Vaše paní stará?

M: To přesně nevím … třicet... pět??

P: A jak je vysoká?

M: No … je menší než já....

P: Štíhlá - silnější?

M: Asi tak - akorát.

P: Barva očí? Vlasů?

M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.

P: A co měla na sobě?

M: Asi … džíny?? Tričko??

P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?

M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18palcové disky s ET35, obsah motoru tři litry V6, výkon 333 koní, osmistupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku...

... trošku odlišná verze toho včerejšího vtípku

[Laďa]

SMS od manžela :

Drahá, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.

Pavla mě odvezla do nemocnice. Doktoři mě prohlédli,

udělali testy a rentgen. Krve se pod prasklou lebeční klenbou

nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.

K tomu mám ještě zlámaná tři žebra,

komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket.

Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat....

Odpověď od manželky :

JAKÁ PAVLA ??

[hardhouse.trip]

V nemocnici jsou tři pacienti. Přijde k nim doktor a ptá se prvního:

„Co se vám stalo?“

„Já mám motorku Suzuki. A jednou si to takhle hasím 180 a najednou zatáčka. Tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“

„A co se stalo Vám?“ ptá se doktor druhého.

„No já mám Hondu a jednou jsem jel 230 a najednou zatáčka. Tu jsem nevybral a nabořil jsem do stromu.“

„A co Vy?“ ptá se třetího.

„No já mám Babetu. Jel jsem asi 40 a najednou kolem mě projeli tyhle dva, tak jsem si myslel, že stojím a sesedl jsem.“

[KingSpade]

Chlapík je první den v práci. Zvedne telefon, vytočí číslo zařve:

\"Dones jedno kafe a to kurva rychle!\"

Z telefonu se ozve: \"Co si to dovolujete? Víte vůbec s kým mluvíte?\"

\"Ne. Nevím.\"

\"Jsem ředitel této společnosti, vy idiote!\"

\"A víte vy s kým mluvíte, vy idiote?\"

\"Ne.\" odpoví ředitel.

\"Tak to mi kurva spad kámen ze srdce.\" řekne chlapík a zavěsí.

[Laďa]

Televizní reklama,

hýbe celým světem,

z dospěláků dělá voly,

plete hlavy dětem.

Dětičkám se dobře daří,

Actimel je chrání,

za maminku dneska vaří,

z Vitany ta paní.

K snídani si dávám Be-Be,

k tomu šálek Granka,

slíbila mi modré z nebe,

Hypoteční banka.

Hypotéka za hubičku,

odloží Ti splátky,

jen pár procent za službičku,

účtují si zpátky.

Za Vašutem jsem si skočil,

za chvilku mě přesvědčil,

dřív jsem za den stokrát močil,

Prostenal mě vyléčil.

Objevil se příznak chřipky?

Horečka a kašlání?

Do krabičky vraťte čípky,

Coldrex, ten Vás zachrání.

Děti hnusem křiví tlamu,

když jim večer mažu Ramu.

Že prý k žrádlu vůbec není?

Je však zdravá, to se cení.

Tatínek má svoje dny,

na balkóně chlastá,

maminku to netrápí,

vyšla nová Vlasta.

Žirafa, co duhu svačí,

to mě vždycky bere,

v bříšku ji to hrozně tlačí,

Lentilky pak sere.

Na kopci jsem zpozoroval

fialovou krávu,

kdo tenhle spot nafilmoval,

asi hulil trávu.

Z WC leze havěť,

svěžest se jí příčí,

ať si mrchy píšou závěť,

Domestos je zničí!

Sušenku si omlékuje,

malá chytrá holčička,

zaskočil jí keksík v krku,

zmodrala jí hlavička.

Neolízne, neotočí,

marně lapá po dechu,

slzy se jí řinou z očí,

neměla žrát ve spěchu.

Pampers, nebo jiné pleny?

Maggi nebo Vitana?

Co rozpustí nejlíp hleny?

Škodovku či Nissana?

Vy, co ještě tápete,

chcete filmy v celku,

u reklamy chrápete,

přepínáte telku.

Ten, kdo stvořil reklamu,

zasloužil by přes tlamu...

[Guest minimaxa]

:D:D

[Šalda]

Já to taky pořád ukazuju těm našim psům doma na dvoře, že mají čurat jen na kanál a ne na barák:D

[Šalda]

Manželka láká manžela do restaurace na oslavu narozenin: Manžel: \"Víš, že do hospody nechodím.\" Manželka: \"Pojď, uděláš mi radost.\" Manžel \"Stejně nemám oblek.\" Manželka \"Půjčila jsem ti od souseda.\" Manžel \"A nemám peníze.\" Manželka \"Nevadí, našetřila jsem.\" Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy: \"Áaaa, nazdar Milane!\" \"Ticho, jsem tu s manželkou. \"Milane, tequilu jako vždycky?\" \"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou\". Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno a najednou zvolá: \"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší? A celá restaurace křičí: \"Miláááááááán!\" Manželka to nevydrží, zve dne se a odchází, manžel za ní, ona nasedne do taxíku, on za ní, a ona začne nadávat: \"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!\" Taxikář se ohlídne a říká: \"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně

[Háček]

šaldo ted si mě dosti rozesmál

[brixtr]

[brixtr]

snad to tu už není

Pepíček je ve škole na matematice a jeho učitelka ho vyzve k odpovědi na otázku: „Pepíčku, když sedí na plotě 5 ptáčků a jednoho z nich zastřelí myslivec, kolik ptáčků na plotě zůstane?“

„Žádný“, odpoví Pepíček, „protože ostatní ptáčci odletí pryč“.

„No, správná odpověď je čtyři,“ reaguje učitelka, „ale líbí se mi způsob, jakým uvažuješ.“

Pepíček se na to zeptá: „Mám pro Vás taky otázku. Sedí vedle sebe tři ženy a jí zmrzlinu, takovou tu zmrzlou tyčku. První zmrzlinu líže, druhá jí kouše a třetí jí saje. Která z nich je vdaná?“

„No,“ povídá nervózně učitelka, „já bych řekla, že ta která zmrzlinu saje.“

„Ne,“ odpoví Pepíček, „je to ta, která má snubní prsten, ale líbí se mi způsob, jakým uvažujete.“

[Pe.Tr]

https://www.facebook.com/photo.php?v=1454120044825408&set=vb.1403160526588027&type=2&theater

[macik.83]

[machulda]

Povídají si dvě děvčata,jedné je 11 let a druhé 18..a ta mladší říká té starší,co to tady máš?a ona povídá,to jsou prsa..a ta mladá se ptá,a nevadí ti to u šukání?:-)))))

[Laďa]

V porodnici položili vedle sebe tři novorozence - chlapečky: Čecha, Němce a Rusa.

Ale zapomněli je označit, takže se jim popletli.

Přijdou matky a teď, babo raď, jak je od sebe odlišit, který je čí?

A tak Němka zařvala: \"Heil Hitler!\"

A skutečně - jedno novorozeně vyskočilo do pozoru a zvedlo pravici.

Němka k němu šla a vzala si ho do náruče.

Najednou přistoupí Ruska a bere si na ruku jedno ze zbývajících dětí.

A Češka se ptá: \"Hej, Rusando, jak jsi poznala, že tenhle je tvůj?\"

Ruska odpovídá: \"To je jednoduchý - když Němka zařvala, tak ten můj zaťal pěstičky a ten tvůj se posral...

[Laďa]

Den po svatbě manžel povídá manželce: \"Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.\"

\"Povídej, drahý.\"

\"Miláčku, přijdu-li a budu mítkšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem O.K. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?\"

\"Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe.

Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, je všechno v pořádku, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!\"

[Háček]

snad to tu ještě není docela mě to pobavilo

[KingSpade]

Týmy pátrající po Malajsijském letadle už našly: jantarovou komnatu, Svatý grál, Atlantidu a další tři vrahy J.F. Kennedyho.

[groovred]

Co si taky smutny?

- Nevieš o tom? Gejza umrel...

- Čo si!? A jak?

- Ta - prišel domu, vypil si, lahol na gauč, zapalil si a gauč začal horiet...

- Zhorel?!

- Nie, nie... stihol ešte cez okno vyskočiť...

- Ta sa dolamal, zabil sa keď spadol?

- Nie, nie... predtym, jak vyskočil, stihol zavolať ešťe hasičom a oni prišli a roztiahli mu plachtu...

- A...?

- Jak skočil, ta ho odrazilo naspeť do jeho okna...

- No do riťi! Takže predsa len zhorel?!

- Ale nie, nie... chytil sa ramu okna a skočil zas dolu...

- Ci pana! Ta sa dolamal, ked s nim dolu je..o?!

- Nie, nedolamal... šak tam požiarnici stali s plachtou, on spadol na plachtu, odrazilo ho na cestu...

- Ta ho auto dajake prešlo?!

- Niee... nič ho neprešlo - išiel akurat kamion a Gejza sa od jeho plachty odrazil zpeť ku sebe do okna...

- DO PI....! TA JAK UMREL???!!!

- Ta... zastrelili ho..., lebo už všetkych sr*l !