Vtipy

[pyrone]

Ty vole,větší trapas jsem ještě nezažil.....sedim u urologa,on mi prohmatává koule a já mu instinktivně prohrábnu vlasy rukou.....

[ChouLu]

Přijde chlap na úřad pro nějaká potvrzení. Honí jej z místa na místo a nakonec nevyřídí nic.

Jde si stěžovat šéfovi úřadu a ten mu povídá:

\"Jo, kdybyste byl členem sdružení PANDA, měl byste to vyřízeno hned.\"

\"A co to znamená Panda?\"

\"Pan dá, já dám!\"

[brixtr]

Dva spřátelené manželské páry hrály jednoho večera žolíky. Petrovi spadla

na zem karta. Když se pro ni sehnul, všiml si, že Dana, Honzova manželka,

má široce roztažené nohy a nemá kalhotky!

Petr nedal samozřejmě na sobě nic znát. Později, když šel do kuchyně pro

piti, přišla za ním Dana s otázkou:

„Viděl jsi pod stolem něco, co se ti líbilo?“

Petr, překvapený její otevřenosti, přikývl a ona pokračovala:

„Můžeš to mít! Bude tě to ale stát tisíc korun.“

Petr zhodnotil svoje finanční možnosti, potlačil morální předsudky

a na dohodu přikývl. Dana mu připomněla, že její muž pracuje v pátek vždy

déle, a že se tedy Petr má u ní ve dvě odpoledne ukázat. Samozřejmě, že

Petr byl přesný, dal jí tisícovku a pak spolu celou hodinu kvalitně souložili.

Asi v půl čtvrté Petr odešel.

Honza se vrátil, tak jako každý pátek, v šest večer. Hned po příchodu

se ptá své ženy: „Byl tu dnes odpoledne Petr?“

Dana, i když šokována, klidně odpovídá: „Ano, zastavil se na pár minut.“

„A dal ti tisíc korun?“

Daně se podlomila kolena. Myslela, že je konec...

Nasadila kamenný výraz a povídá: „Ano, dal mi tisícovku.“

Manžel se spokojeně usmál:

„Víš, Petr přišel dnes ráno do kanceláře a půjčil si ode mě tisíc korun.

Slíbil, že se dnes odpoledne u nás zastaví a vrátí je. Vidím, že nekecal

a slib splnil. Když bude potřebovat, půjčím mu zase.“

Dana omdlela.

[poldiss]

Fiat Uno zachycen radarem :D:D

[FrantaCV]

Batůžek pro motorkáře.

[Guest StibTo]

KRESŤANSTVO:

Máš dve kravy. Jednu dáš susedovi

ISLAM:

Máš dve kravy. Jednu si necháš, druhú vymeníš za manželku.

SOCIALIZMUS:

Máš dve kravy. Štát ti vezme obidve a dá ti trochu mlieka.

KOMUNIZMUS:

Máš dve kravy. Štát ti obidve vezme a teba zatvorí.

NACIZMUS :

Máš dve kravy. Štát ti vezme obidve a teba zastrelí.

EURÓPSKÁ ÚNIA:

Máš dve kravy. Štát ti vezme obidve, jednu zastrelí, druhú podojí a

mlieko vyleje do rieky.

TRADIČNÝ KAPITALIZMUS:

Máš dve kravy. Jednu predáš a kúpiš si býka. Stádo sa zväčšuje a hospodárstvo rastie. Nakoniec všetko predáš a ideš do dôchodku.

SLOVENSKÝ KAPITALIZMUS:

Vezmeš pôžičku od banky vo výške 500 miliónov EURO a odsťahuješ sa na

Bahamy. Ako zábezpeku založíš dve kravy. Banka neskôr zistí, že to neboli kravy zo zlata, ako to bolo vyjadrené v súdnoznaleckom posudku,ale dve namaľované kozy. Rozdiel zaplatia daňoví poplatníci a súdny znalec bez ujmy pokračuje vo svojej kariére.

AMERICKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Predáš jednu a druhú nútiš, aby dávala mlieko za štyri. Neskôr najmeš konzultanta, aby zistil prečo to krava nevydržala a musela byť utratená.

FRANCÚZSKA AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Ideš štrajkovať, lebo chceš tri.

JAPONSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Naprojektuješ ich tak, aby boli desaťkrát menšie a dávali dvadsaťkrát toľko mlieka. Potom vytvoríš leporelo o šikovnej krave nazvanej Kravakimono a budeš ho predávať po celom svete.

ČÍNSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. K tomu 300 ľudí, ktorí ju doja. Vykazuješ plnú

zamestnanosť, vysokú produktivitu dobytka a zatkneš novinára, ktorý zverejňoval tieto čísla.

BRITSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Obidve sú šialené.

TALIANSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy. Nevieš ale, kde sú, a tak ideš na obed.

RUSKÁ AKCIOVKA:

Máš dve kravy.

Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš päť.

Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že ich máš 42.

Spočítaš ich ešte raz a zistíš, že sú len dve.

Prestaneš počítať a otvoríš ďalšiu fľašu vodky.

GRÉCKA AKCIOVKA:

Máš dve kravy.

Obidve zješ a požiadaš EÚ o dve nové.

[Guest servisman]

Víte proč má pánské přirození na konci dirku?

No aby ženská mohla čim dýchat když ho kouří!

***************************************

Tak jsem ze sebe včera udělal totálního dementa. Vlezu na Letný na to parkoviště, jak se otáčej tága, do taxíku a koukám, že řidič nikde. Auto na blikačkách, tak vevnitř čekám a za pár minut fakt maník naběhl. Tak na něj zpoza alkoholového opojení houknu, že chci na Žižkov. Maník nejdřív blbě čučí, ale pak jedeme. Když dorazíme, tak se ptám kolik dlužím. A maník na to:

\"Máš to zadáčo, docela jsi mě pobavil. Já dělám rozvoz pizzy.\"

***************************

Hádaj se tři, co je nejrychlejší.

První: \"Nejrychlejší je světlo, prostě cvakneš a v ten okamžik je všude všechno vidět.\"

Druhý: \"Nejrychlejší je myšlenka, prostě na něco myslíš a hned se ti to vybaví.\"

Třetí: \"No nejrychlejší je průjem, než stihnu rozvítit a něco vymyslet, tak se po*eru.\"

[hardhouse.trip]

Přijde ženská k doktorovi a říká že jela po zábradlí a roztrhla si to mezi nohama.

Doktor: \"To nic není, dáme to do pořádku. Jak to chcete mít velký\"?

\"No třeba jako vaše stará\".

\"No tak to se po tom zábradlí svezte ještě jednou...\"

[Michal-OL]

Vsadí se na srazu myslivců myslivec s ostatními o flašku vodky, že když mu zavážou oči, tak poslepu sáhne na kožich a řekne, kdy byl střelen a jaká je jeho cena.

Tak mu zavážou oči, dají mu do ruky kožich a on řekne: “srna střelená loni, cena je 2500 korun”. Tak mu dají flašku a on ji vypije.

Ráno se probudí z opice a vidí, že jeho manželka myje nádobí a brečí: “Že jsi přišel ve tři ráno, to bych ti prominula, ale že jsi mě celou noc osahával a křičel krtek za 3,50, to ti nikdy neprominu.”

[Péťa]

[KingSpade]

Microsoft u systému Windows XP konečně opravil chybu, která štvala všechny uživatele dlouhých 13 let..

Ze spodní lišty tak konečně zmizela ta otravná vyskakovací bublina:

\"Pro Váš systém jsou k dispozici nové aktualizace\"

[hardhouse.trip]

Dcera: \"Tati, jsem lesbička.\"

Otec : \"Dobře dcero, pokud to tak cítíš.\"

Druhá dcera: \"Tati, taky jsem lesbička…\"

Otec: \"Děláte si prdel?! To tu tady nikdo není na kluky?!\"

Syn: \"Já ano!\"

[Holland]

No a víte jak udělat s cigána Květinku ?

No to se mu ustřihne camprlík a výsledek je-ČERNÝ BEZ Laughing

[stajgrpavel]

maminka říka dcerunce... Marusko jestli budeš pořát chodit do kolečka, tak ti přibiju i druhou nožičku !!!

[Laďa]

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0.

Všichni čumí jako pulci.

Plukovník:

\"Dobře tedy, příklad!V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?\"

[Guest StibTo]

...asi ze života (Novinky.cz diskuze) :

A jestli pak víte jakou nejhorší větu vám může cikán říci?

No přece : \"Dobré ráno sousede!\"

Hned vám cena nemovitosti klesne na polovinu a nebo se stane úplně neprodejnou.

[machulda]

:-)

[Gabriel 307]

není to vtip ale pobavilo http://veeo.cz/402_krecek-do-sebe-dokaze-nacpat-opravdu-hodne/

[FrantaCV]

EU předvídala.

[KingSpade]