Danilo Odesláno 28. březen 2014 Odesláno 28. březen 2014 Sexuálně aktivní žena středního věku informovala svého plastického chirurga, že chce zmenšit své stydké pysky, protože se věkem příliš zvětšily a zplihly. Z důvodu studu, trvala na tom, že se o její operaci nesmí nikdo dozvědět. Chirurg samozřejmě souhlasil. Když se probrala z anestezie, našla vedle sebe na posteli položené tři nádherné růže. To ji rozčílilo a okamžitě si nechala zavolat chirurga. \"Mám pocit, že jsem vás požádala, aby se o mé operaci nikdo nedozvěděl\"! Chirurg jí řekl, že splnil její přání důvěrnosti a že první růže byla od něj. Za její odvahu a důvěru v něj, jako v lékaře. \"Cítil jsem s vámi, protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých.\" \"Druhá růže je od zdravotní sestry. Asistovala mi při operaci a cítila s vámi, protože před nedávnem prošla touto procedurou sama..\" \"A co ta třetí růže?\" zeptala se pacientka. \"Ta je od muže z oddělení popálenin - chtěl vám poděkovat za své nové uši.\" jarda-406 ohodnotil 1 Citovat
Mohy Odesláno 28. březen 2014 Odesláno 28. březen 2014 Přijde frajer do baru, objedná si dvojitej rum, vypije ho na ex, odplivne si a povídá: \"Fuj ta uměla řídit.\" Objedná si dalšího, a zase povídá: \"Fuj ta ale uměla řídit. Ještě jednoho.\" Číšník už nevydrží a ptá se, co to jako má znamenat. A frajer mu vypráví: \"No stopuju na dálnici a zastavila mi taková hnusná vošklivá hrozně stará bába.Ptám se jí, jestli mě vezme do Prahy, a vona, že jo. Tak jedem, a baba jede padesátkou,pak už jede stovkou. Najednou jede stopadesátkou, až to vytáhne na 200stovku. A v tom prudká zatáčka doprava a v ní naštorc kamion. Já jí povídám: \"No babo, jestli tohle vybereš, tak Tě přefiknu.\" Fuj ta uměla řídit.` Citovat
hardhouse.trip Odesláno 30. březen 2014 Odesláno 30. březen 2014 Muž v baru se ptá atraktivní ženy: \"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?\" \"A jakou?\" \"Půjdeme ke mně, já vás pomiluji a vy potom zmizíte.\" Citovat
KingSpade Odesláno 30. březen 2014 Odesláno 30. březen 2014 Kolik mrtvých prostitutek je potřeba k výměně žárovky? . . . . . No určitě víc než tři, protože mám ve sklepě pořád tmu. Citovat
Guest StibTo Odesláno 1. duben 2014 Odesláno 1. duben 2014 Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do hlavy. Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál. Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a přitom se dusí, chrčí a slintá. Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo. Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových symptomech - a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá: To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel.... Citovat
hardhouse.trip Odesláno 2. duben 2014 Odesláno 2. duben 2014 Plavou tři spermie a jedna říká: \"Já musím být první, ze mě bude hezkej, chytrej a milej chlap a splodím velkou rodinu.\" A druhá na to: \"Ne, musím vyhrát já, já budu mít pevný zadeček, kozy jako z kamene a každej na mě bude letět!\" A třetí: \"Nevím, co se hádáte, stejně jsme v p*deli!\" Citovat
Guest StibTo Odesláno 2. duben 2014 Odesláno 2. duben 2014 Po dost nepříjemné rodinné hádce jsem se vydal do hospody, vyčistit si hlavu. Jeden starší muž na baru si všiml, že nevypadám moc šťastně a zeptal se, co se stalo. \"Ale, jen nějaké problémy doma\", odpověděl jsem. \"Tohle znám\", říká chlápek. \"Vím, jak na to. Musíš jít domů, zatáhnout ji do ložnice, prostě jí strhnout kalhotky než vůbec stihne zareagovat, začít ji lízat jako nikdy předtím a nepřestat, dokud se nebude svíjet v orgazmu. Pak se vždy uklidní a zas s ní bude rozumná řeč.\" Jak jsem to uslyšel, rychle jsem dopil pivo, poděkoval staršímu muži, utíkal domů a udělal přesně to, co mi poradil. Teď už se mnou maminka nemluví vůbec. Citovat
KingSpade Odesláno 3. duben 2014 Odesláno 3. duben 2014 Bača šuká ovci a říká si: \"nechápu, co na těch kozách chlapi vidí...\" Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to \"hudba\" a \"umění\". Když to udělám já, jsem \"opilej\" a \"měl bych okamžitě opustit Hornbach\". Citovat
Guest StibTo Odesláno 3. duben 2014 Odesláno 3. duben 2014 Ten konec je zabitej fakt ... Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely, kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo v sousedství a začalo si povídat se zedníky. Motalo se mezi nimi, ti měli zlaté srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce,aby jí poskytli pocit důležitosti. Dokonce dali děvčeti i pracovní rukavice, přilbu, což jej strašně těšilo. Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat. Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka jí navrhla, aby otevřeli na její jméno účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o svojí \"práci\" na stavbě a že za to má dokonce i \"výplatu\". \"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala\" poznamenala s úsměvem. Děvčátko: \"Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujeme velikánský dům!\" \"Bože můj\", pokračovala paní \"A budeš na stavbě dělat i příští týden?\" Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo: \"Myslím, že jo - jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly...\" Citovat
Guest Džůny Odesláno 3. duben 2014 Odesláno 3. duben 2014 http://www.lidovky.cz/muz-mel-na-aute-modra-majak-policistum-se-predstavil-jako-james-bond-1py-/zpravy-domov.aspx?c=A140402_200248_ln_domov_jzl Zabiják. Citovat
Šalda Odesláno 3. duben 2014 Odesláno 3. duben 2014 Stibto: tak to je dobrý:D:D [upravil dne 3/4/14 23:07 od Šalda] Citovat
Háček Odesláno 4. duben 2014 Odesláno 4. duben 2014 pěkný vtípky tu házíte přidám jeden obrazek co sem našel na fejsbuku pro yt co znaj hru GTA Vice city Citovat
Pe.Tr Odesláno 5. duben 2014 Odesláno 5. duben 2014 1) Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech místech v lese. 2) Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné množství pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč. 3) Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to už nemyslel. 4) Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo, což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně. 5) V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě asi padesát jiných lidí, které jsem neznal. 6) Vystřelil jsem na něj ze služební zbraní až poté, co jsem střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to zadržený asi neslyšel. 7) Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul. 8) Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl, že ho chceme zatknout. 9) Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval, utekl i s policejním psem. 10) Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta jsem mu musel nasadit já. 11) Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes nevydržel s nervy a kousl ho také. 12) J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po chvíli už bránili my. 13) Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem. 14) Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že foukal dost silný vítr. 15) Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty mého auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu. 16) Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky. 17) Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě nemám. 18) To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli předchozího varování. 19) Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která přesolila oběd. 20) Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu silnice stejně nedostal. 21) Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven. 22) S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci kolik, protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale už nepil. 23) Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho přejel 24) Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už čtyřicet let a usnul za volantem Citovat
hardhouse.trip Odesláno 5. duben 2014 Odesláno 5. duben 2014 Starý žralok poučuje mladého: \"Kdyš narazíš na člověka, třikrát ho obepluj jedním směrem tak, aby tě dobře viděl, pěkně na něho otevři hubu a obepluj ho třikrát zase opačně. Potom se do něho můžeš pustit.\" Mladý oponuje: \"K čemu ty ciráty? Já bych ho schlamstnul rovnou.\" \"Jistě, i to se dá. Ale budeš ho žrát s hovnama?\" Citovat
Edison Odesláno 6. duben 2014 Odesláno 6. duben 2014 Když jsme u toho shánění a nabízení práce: Na pracovním pohovoru se personalistka ptá uchazeče Můžete uvést alespoň jednu vaší špatnou vlastnost? Asi to bude upřímnost. Já si ale nemyslím, že upřímnost je špatná vlastnost. Mně je u prdele, co si myslíš, ty krávo! Citovat
pyrone Odesláno 7. duben 2014 Odesláno 7. duben 2014 Chlap sa stazuje v robote: Mam problem s tym prechodom na letny cas, predtym sa mi postavil rano doma, teraz az v autobuse Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.