Vtipy

[Guest StibTo]

:D

[Guest StibTo]

Dohadují se Němec, Polák a

Čech,kdo má lepší hospody.

Němec se chlubí: \"U nás,když

jste štamgast,máte první pivo

zadarmo!\"

\"To nic není\" říká Polák. \"U

nás,když vypijete deset

panáků,máte pak už každý

druhý zadarmo!\"

Čech se jen zasměje: \"U nás

přijdete do úplně cizí hospody

kde vás neznají, jen dosednete,

lijou do vás zadarmo kořalku

horem dolem, až jste vožralí a

pak tam ještě nahoře v pokojíku

můžete zadarmo šukat až do

rána!\"

\"Hele tak to snad trošku

přeháníš,\" komentují to oba

oponenti. \"Tobě se to snad

někdy už stalo?\"

\"No, mně přímo ne, ale ségře...\"

[KingSpade]

Kolik uživatelů fóra je potřeba an výměnu žárovky?

__1 uživatel vymění žárovku a napíše příspěvek o tom, že vyměnil žárovku.

_14 uživatelů na to, aby napsali o podobných zkušenostech o výměně žárovky a o tom, jak různě mohou být žárovky vyměňovány.

__7 uživatelů k upozornění na to, jak nebezpečné může vyměňování žárovky být.

__1 uživatel k tomu, aby přesunul téma do sekce \"Světlo\".

__2 uživatelé na obhajobu toho, že téma mělo být přesunuto do sekce \"Elektrické spotřebiče\".

__7 uživatelů, aby poukázali na gramatické chyby v příspěvcích, týkajících se předchozích příspěvků o výměně žárovky.

__5 uživatelů na flame s těmi, kdo poukazují na gramatické chyby v předchozích příspěvcích.

__3 uživatele na nápravu flamů ohledně gramatiky.

__5 uživatelů na to, aby se dohadovali, jestli se má říkat \"žárovka\" nebo \"výbojka\".

__2 uživatele \"průmyslové profesionály\", kteří budou všechny informovat o tom, že správný termín je \"světlo\".

_15 uživatelů tzv. \"vševědů\", kteří o sobě budou prohlašovat, že jsou také odborníci z průmyslu a že výraz \"žárovka\" je naprosto správný.

_19 uživatelů na to, aby všechny ostatní informovali o tom, že tohle fórum není o žárovkách a ať ostatní laskavě pokračují v diskuzi ve fóru o žárovkách.

_11 uživatelů k obraně příspěvků tohoto fóra, kteří budou říkat že všichni používáme žárovky a proto jsou ty příspěvky vlastně relevantní.

_36 uživatelů na diskuzi o tom, která z metod výměny žárovky je nejlepší, kde nakoupit nejlepší žárovky, která značka žárovek funguje nejlépe pro jakou techniku výměny a která značka žárovek je nejchybovější.

__7 uživatelů ke vkládání příspěvků s odkazy, kde mohou ostatní uživatelé vidět různé druhy žárovek.

__4 uživatele, kteří napíšou příspěvky se správnými odkazy.

_13 uživatelů, kteří budou odkazovat na všechny příspěvky napsané do současnosti, kompletně je citovat a to včetně všech hlaviček a podpisů, a nakonec svého příspěvku přidají \"Já taky\".

__5 uživatelů, kteří budou psát skupině uživatelů, která dlouho nepsala, že nepíšou, protože nemůžou oponovat jejich názorům.

__4 uživatelé, kteří budou říkat \"A neřešilo se tady tohle před chvílí?\".

_13 uživatelů, kteří budou říkat \"nejdřív hledej, než se tady budeš ptát na něco o žárovkách\".

__1 uživatel, který se zeptá, jak vyměnit kolo u auta.

__1 uživatel, který byl doposud skrytý a bude reagovat na prapůvodní první příspěvek, který byl napsán před půl rokem, takže všechen ten cirkus se bude opakovat.

[odee]

KingSpade: každodení rutina na všech fórech:D

[hardhouse.trip]

Miluje se muž se ženou, muž je nahoře. Žena mu najednou začne sahat na hlavu a muž se ptá: \"Co to děláš?\" \"Hledám rohy, ty miluješ jak ďábel.\" Milují se dál, teď je ale nahoře ona a on jí také začal hledat cosi na hlavě. Ona se ptá: \"Také miluji jak ďábel?\" \"Ne, jsi těžká jak kráva.\"

[FrantaCV]

[Radek Hurvajz]

No ty ale vvvypadáš

[Guest StibTo]

Fuj to budou nocni mury

[Laďa]

Povídají si takhle dvě kamarádky a ta jedna tý druhý říká:

„No představ si co ten můj včera udělal. Normálně jdu do mrazáku,

hledám kuře a ten můj přijde, vyhrne mi sukni a strčí mi ho tam.“

Ta druhá říká:

„Buď ráda, že je takovej aktivní...“

a ona odpoví:

„No jo, ale v Lídlu?

[hardhouse.trip]

Přejede řidič cikána. Přijedou policajti a ptají se: „Tak pane, v jaké rychlosti do vás ten cikán naběhl?”

[Guest servisman]

na co člověk nenarazí

[hardhouse.trip]

Z rozhodnutí EU nesmí mít jídlo v názvu hanlivý výraz etnika.

Proto se ruší název \"Cikánská pečeně\".

Nový název je \"Nepřizpůsobivá roláda\".

[upravil dne 21/1/14 19:52 od hardhouse.trip]

[poldiss]

Slečna v obchodě se ptá: „Promiňte prosím, ale proč je tahle malinkatá kabelka tak drahá?”

Prodavač: „Je totiž z předkožky, když ji párkrát olíznete, je z ní kufr!”

[FrantaCV]

[venomcz]

Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.

„Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Dali mi vyskloňovat slovo Paříž.

„A co jsi napsal?”

„Paříš, pařím, paříme...”

„A co ty?” obrací se na druhého.

„Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět. Měl jsem skloňovat slovo zeměkoule, a tak jsem napsal - „ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.”

Třetí policajt se jen usmívá: „Tak to já dopadl výborně - píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna. Já vyfasoval slovo město.”

„A co jsi napsal?”

„Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!”

[hardhouse.trip]

Pride bača do obchodu: \"Prosim si jednu ziarovku!\"

Predavač: \"Mam tu za 10 korún obyčajnú, alebo za 20 kvalitnější OSRAM\"

Bača: \"Dajte mi obyčajnú, ja si ju OSRAM sám...\"

[FrantaCV]

Blbost kráčí světem a trousí bobky.

[Šalda]

Baví se dva baleťáci: Vidíš tamtu blondýnu? Tu s těma velkýma kozama? Jo jo, tu, tak té sem večer vošu..l bráchy:D

[Šalda]

[hardhouse.trip]

Dvě těhotný ženský pletou svetříky.

První povídá: \"Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.\"

Druhá povídá: \"Doufám, že to bude kripl. Zku*vila jsem rukáv.\"