EasyRider Odesláno 24. květen 2006 Odesláno 24. květen 2006 Jede chlápek v trabantu a ten se mu najednou poláme. Náhodou zůstane stát před servisem mercedesu, tak vyběhnou servismani a že to nevadí, že mu to auto spraví, ať přijde za dvě hodiny. Tak chlápek přijde za dvě hodiny, auto spravený, nachystaný před servisem. Nastartuje a vžum, trabant vyrazí jak namydlený blesk. Páni, ti mně to ale vylepšili, pochvaluje si chlápek, když vtom pískot brzd, chlápek málem čelem v předním skle - a auto na místě zastaví. A hned na to zase vžum, a v mžiku valí skoro stovkou a pak zase mohutné brzdění. Chlápek nechápe, protože se to nedá ovlivnit, tak takovými přískoky dojede zpátky do mercedesáckého servisu. Ptá se servisáků, co s tím autem udělali, že to tak skáče a oni na to: \"No, vy jste měl u toho trabanta úplně odvařený motor, tak jsme vám ho vyměnili a dali tam místo něj mercedesácký motorek do cyklovače na stěrače... Trestancova zena je na pohovoru u reditele veznice a oroduje za sveho muze: \"Pane rediteli, nemohl byste mu dat nejakou lehci praci, on se mi unavou ztraci pred ocima!\" \"Rad, ale jakou? Vzdyt prece lepi pytliky.\" \"Mne ale rikal, ze noc co noc kope nejaky tunel....\" Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: \"Posuň se až k voknu!\" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: \"Posuň se až k voknu ty vole!\" Ostravák se otočí a říká: \"Tak kvokni ty vole!\" Deník studenta: Pondělí: Mám 50 korun. A mám hlad. Úterý: Mám 20 korun. A mám opravdu hlad. Středa: Mám 5 korun. A mám opravdu velký hlad. Čtvrtek: Přišly mi peníze. Pátek: Nepamatuju se. Sobota: Nepamatuju se. Neděle: Mám 50 korun. A mám hlad. Na zábavě bijí policajta, ten volá vysílačkou o posilu: \"Tady orel, tady orel, volám základnu, potřebuji rychle posilu, bijí mě!\" - \"Tady základna, a kde tě bijí?\" - \"Po celém těle, ale hlavně do hlavy!\" Citovat
EasyRider Odesláno 24. květen 2006 Odesláno 24. květen 2006 Manželé si objednali taxík do divadla. Ona pustila kočku na zahradu. Taxík přijel, ale jak při odchodu otevřeli dveře, kočka vletěla zpátky do domu a namířila si to rovnou po schodech nahoru. On ji šel hledat a ona nasedla do taxíku. Řidič byl z čekání nervózní a ona se ho snažila uklidnit: Manžel tu bude hned. Jen se loučí s matkou.. Za pár minut si on přisedl do taxíku a povídá manželce: Ta potvora se schovala nahoře pod postelí. Musel jsem vzít ramínko a vyhnat ji.. Co je to Hardware ? Ta cast pocitace, do ktere muzete kopnout, kdyz prestane fungovat software. Nastoupí nová paní učitelka, mohutně vyvinutá, a ptá se žáků, co by chtěli být. První: \"Automobilový závodník\". Druhý: \"Vědec\". Třetí po ní sjede očima a s povzdechem povídá: \"Já bych chtěl být dospělý!\" Na dálničním mostě dvě dívenky hází na projíždějící auta kameny. Ta zlá způsobila tři havárie, ta dobrá osm a tak opět dobro zvítězilo nad zlem! Citovat
EasyRider Odesláno 25. květen 2006 Odesláno 25. květen 2006 Stravujte se jako dvouleté dítě a zhubnete! Dlouhé roky je známo, že skoro všechny dvouleté děti jsou štíhlé. Z toho vyplývá následující laciná a pestrá dieta. První den: ========== Snídaně: Smažená vajíčka a topinka s džemem. Snězte dvě sousta vajíček (použijte prsty), zbytek hoďte na zem. Jedenkrát si kousněte z topinky a zbytek džemu si rozmažte po tváři a šatech. Oběd: čtyři pastelky (na barvě nezáleží), hrst rozdrcených bramborových lupínků a sklenici mléka (třikrát si usrkněte a zbytek rozlijte). Večeře: čokoládová tyčinka, dva desetníky, jeden padesátník a 4 doušky zvětraného piva. Zákusek před spaním: Opečte si topinku a hoďte ji v kuchyni na zem. Druhý den: ========== Snídaně: Zdvihněte suchou topinku ze země v kuchyni a snězte ji. Zapijte polovinou lahvičky vanilkové příchuti do pečiva nebo douškem stolního oleje. Oběd: Polovina fialové rtěnky a cigareta (sníst - ne vykouřit). Podle chuti kostka ledu. Svačina: Olízejte lízátko - až bude lepkavé - a pusťte ho venku do prachu. Zdvihněte ho a olízejte do čista. Vraťte se s ním domů a pusťte ho na koberec. Večeře: Kamínek nebo fazole (strčit do nosu). Vylijte kolu do bramborové kaše a jezte lžičkou. Třetí den: ========== Snídaně: Dva lívance se spoustou sirupu. Jezte prsty a ty si utírejte o vlasy. Láhev mléka - polovinu vypijte a do zbytku nacpěte lívance. Po snídani odlepte z koberce lízátko, oližte ho a hoďte na gauč s nejhezčími polštářky. Oběd: Tři zápalky, pomazánka z arašídů a chléb s povidly. Několik soust vyplivněte na podlahu. Sklenici mléka vylijte na stůl a vyližte. Večeře: Miska zmrzliny, hrst lupínků, trochu vína a káva. Závěrečný den: ============== Snídaně: čtvrt tuby zubní pasty (libovolný druh), kousek mýdla a oliva. Misku vloček zalijte mlékem a posypte práškovým cukrem. Když jsou vločky nasáknuté, vypijte mléko a vločkami nakrmte psa. Oběd: Vyližte lupínky z podlahy v kuchyni a z koberce v obýváku. Najděte to lízátko a dojezte ho. Večeře: Talířek špaget s čokoládovým mlékem. Rozžvýkané maso nechte na talíři. Jako zákusek si dejte opalovací krém. Ještě pořád malým dětem závidíte, že jsou tak hubené? Citovat
Vvitty Odesláno 26. květen 2006 Odesláno 26. květen 2006 Není nad šťastné manželství 1. Moje žena a já, chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti. Ona chodí v úterý, já pátek. 2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje je v Praze. 3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky. 4. Když jsem se ženy zeptal, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, řekla, že někam kde dlouho nebyla. Tak jsem ji navrhl kuchyň. 5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by nakupovat. 6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixér, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu, elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednou povídá: „Všude spousta elektrických vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.“ Tak jsem ji navrhl, že jí koupím elektrické křeslo. 7. Žena řekla, že ji zlobí auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a zeptal se, kde je auto. Odpověděla, že v rybníce. 8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle. Pak bahno opadalo. 9. Ráno běžela za popelářem a volala: „Stihla bych ještě odvoz ?“ Popelář se vyklonil z okénka a řekl: „Ale jo, naskočte si !“ 10. Podle statistik je manželství jednoznačně hlavní příčinou rozvodu. 11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat. 12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje, obrazovka a prach. sorry za cestinu... Citovat
ondra Odesláno 26. květen 2006 Autor Odesláno 26. květen 2006 BÁSEŇ ŽENY Chci muže, který je krásný, chytrý a silný, milující dlouhé naslouchání, muže který myslí dřív než mluví, muže který zavolá a nečeká týdny. Jeho zaměstnání je prostě skvělé, jeho konto pro mě vždy vroucně otevřené. Galantní u stolu, etikety znalý, záda mi mne a to bez váhání. Ó, muže který mysl mou miluje a ví co odpovědět na \'můj zadek, jak velký je?\' Muže takového nekonečně chci milovat a jako svého nejlepšího přítele znát. BÁSEŇ MUŽE Chci hluchoněmou nymfomanku s velkýma kozama, co vlastní pivnici a rybářskou loď. Vím, že se to nerýmuje a je mi to u prdele. Citovat
Fusion Odesláno 29. květen 2006 Odesláno 29. květen 2006 Úryvky z deníku jednoho hafana: Den 181 8:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 9:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 9:40 TÝJO! PROCHÁZKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 10:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 11:30 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 13:00 TÝJO! ZAHRADA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 16:00 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 17:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 17:30 8:00 TÝJO! PÁNIČKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! Den 182 8:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 9:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 9:40 TÝJO! PROCHÁZKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 10:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 11:30 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 13:00 TÝJO! ZAHRADA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 16:00 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 17:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 17:30 8:00 TÝJO! PÁNIČKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! Den 183 8:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 9:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 9:40 TÝJO! PROCHÁZKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 10:30 TÝJO! JÍZDA V AUTĚ! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 11:30 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 13:00 TÝJO! ZAHRADA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 16:00 12:00 TÝJO! DĚTI! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 17:00 TÝJO! GRANULE! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! 17:30 8:00 TÝJO! PÁNIČKA! MOJE NEJOBLÍBENĚJŠÍ! Úryvky z deníku jedné kočky: Den 752 - Mojí únosci mě neustále trápí s visacími blbostmi. Oni jedí čerstvé upravené maso, zatímco já musím jíst sušené potraviny. Jediná vec, která mě drží při živote je naděj z útěku a mírné uspokojení ze zničení částí nábytku. Zítra možná sním další květinu. Den 761 - Dnes se mi skoro podařilo zabít své únosce motáním kolem jejich noh když chodili, musím to ale zkusit u vrchu schodů. Ve snaze znechutit a odrazit tyto hnusné utlačovatele jsem opět samovolně vyvolal zvracení na jejich oblíbené křeslo. Ještě to zkusím na polštář. Den 765 - Utnul jsem hlavu myši a donesl jsem jim tělo ve snaze ukázat čeho jsem vlastně schopen a vyvolat v nich hrůzu. Bohužel o tom ale přijemně mluvili a radili mě, abych to dělal dál a říkali, že jsem hodná kočka. Chjo... plán nevychází. Den 768 - Teprv teď jsem si opravdu uvědomil jak jsou sadističtí. Z nejasného důvodu si mě vybrali pro týrání vodou. Tentokrát ale použili pěnouvou chemikálii, které říkají \"šampón\". Který blázen vymyslel takovou chemikálii? Mou jedinou útěchou je kus palce, který mám ještě mezi zuby. Den 771 - Konalo se jakési shromáždění jejich kompliců. Po dobu konání této události jsem byl umístěn na samotku. Přesto jsem slyšel hluk a cítil smrad ze skleněných válečků, kterým říkají \"pivo\". Zaslechl jsem důležitou informaci o tom, že mé uvěznění je způsobeno mou schopností \"alergií\". Musím se naučit co to je a jak toho využít. Den 774 - Jsem přesvědčen, že ostatní zajatí jsou poskoci a asi donašeči. Psa běžně pouští ven a má zřejmě radost se vrátit. Podle všeho to je hňup. Na druhe straně andulka musí být informátorem a běžně se s němi baví. Jsem si jist, že nahlašuje každičký můj pohyb. Díky jejímu umístění v malé drátěné místnosti má pocit bezpečí. Ale nebojte, je to jen otázka času... Citovat
Trundik Odesláno 31. květen 2006 Odesláno 31. květen 2006 Pražák : Skákal pes přes oves, přes zelenou louku. Šel za ním myslivec, péro na klobouku. Pejsku náš, co děláš, žes´tak vesel stále, nevím sám, řek´bych vám, hop a skákal dále.... A jak by to (možná) pojal Ostravak : Skače čuba přes obile šibko hupe přes luku. Za ňu chachar v kamizole fájne brko v klobuku. Kaj se vališ, co se chlameš, co se ščuřiš jako cyp? Prd ti řeknu, take zname a zas vali do kajsik. Brňák : Bere čokl glajze grýnó hópe lúpink přes Kajzec. Za nim kópe plótve rýnó plotňák jégr na Oltec. Co se pecní, těžké lochec? Kvaltuj fligny, haltni vály. Žádné ánunk, čokl borec migne cemrem a de pali. nadstrážmistr Policie ČR : Dne 18.8. t.r. jsem prováděl spolu s nstrm. Hyhlíkem pravidelnou obchůzku. Na konci ulice Polní jsme zjistili osobu mužského pohlaví konající chůzi po poli spolu s jeho psem, který skákal přes ječmen proso obilí. V osobě byl námi zjištěn M. Slivec v uniformě zaměstnance správy lesů. Oba jevili známky rozjařenosti. Na přímý dotaz po příčině jejich veselí uvedl pes, že sám neví a pokračoval ve výše zmíněné činnosti. M. Slivec k dotyčné věci doznal, že pes skáče proto, že se nažral tzv. trávy. Provedli jsme zajištění obou pachatelů a sdělení obvinění z trestného činu nedovolené výroby a držení omamných látek a jedů podle paragrafu 187 tr.zák. Citovat
Trundik Odesláno 31. květen 2006 Odesláno 31. květen 2006 Horká linka HelpDesk: [upravil dne 31/5/06 Trundik] [upravil dne 31/5/06 Trundik] Citovat
ondra Odesláno 1. červen 2006 Autor Odesláno 1. červen 2006 POMOC PRO TY , KDO CHODÍ JÍST DO ASIJSKÝCH RESTAURACÍ a nakupovat . Sešupem - S kečupem? Ho ši ci - S hořčicí? Pánek holííí-ku - Párek v rohlíku (hotdog) Kpisí máseso? - K pití máte co? Čus - Džus? Nechesi chut nat - Nechte si chutnat Douchut - Dobrou chuť Máse vy ráno? - Máte vybráno? Pani ma vysráno? - Vybrala jste si, slečno? Co komu - Jakou si přejete prílohu? Dvasát šest - Nutno usoudit podle cifry na pokladně, buď 26 nebo 96 Srajt - Sprite Sele ninu - I zeleninu? Stoviny - Chcete k tomu nudle? Han bugr - (a) Hamburger; (b) Han delá neporádek Hanolky - Asi hanojské baby, možná hranolky... Suši páné - ten oblek vám znamenitě sedí Totybude - tahle velikost bude pro vás přesně ta pravá Bíden - Dobrý den Našanou - Na shledanou Neumišesky - univerzální odpověď Čiča pade - univerzální cena Těť kabelů? - chcete zboží zabalit? Tojemaló - Za tuto cenu vám to neprodám... Požkej, požkej, takdobže - Počkejte pane, určitě se nějak domluvíme... Diťisou - velikost akorát Čislodoblý, vyvelkej - potřebujete větší velikost Velky slefa – velká sleva Cim vic prouzek , tim vic adidas – máme lepší zboží než od adidasu To darek – odpověď na otázku k povolení k pobytu Citovat
Poldík Odesláno 7. červen 2006 Odesláno 7. červen 2006 http://www.super.cz/vtipky/3659-prodam-sterace-na-peugeota-ihned-a-draze.html [upravil dne 7/6/06 Poldík] Citovat
Tornado Odesláno 8. červen 2006 Odesláno 8. červen 2006 NAŘÍZENÍ o pravidlech chování manželek v době konání Mistrovství světa ve fotbale 2006 § 1 V době od 9.6.06 do 9.7.06 je partner absolutním vládcem nad TV přijímačem a jeho dálkovým ovládáním. § 2 Partnerka se v uvedené době mlčky věnuje domácím pracím. § 3 Před každým zápasem musí partnerovi položit k televiznímu křeslu přepravku vychlazeného alkoholu, přičemž důraz se klade na slovo „vychlazené\". § 4 Partnerce je přísně zakázáno zdržovat se v televizní místnosti v průběhu hry. § 5 O přestávce má partnerka 15 minutové právo vstupu, aby mohla vyprázdnit popelníky a nahradit prázdná nápojové láhve chlazenými plnými láhvemi. V případě zájmu se podávají různé pamlsky. Šustění s obaly je nepřípustné. Verbální komunikace je zakázaná. § 6 Nejpozději 30 minut před začátkem zápasu musí partnerovi předložit s láskou připravené zpravidla teplé jídlo. I v této době musí byt klapačka partnerky zavřená, aby partner nebyl rušen při mentální přípravě na nadcházející hru. § 7 V době konání mistrovství světa je nutné se vyvarovat jakékoliv činnosti sloužící k rozmnožování. Manželka má zakázané nosit oblečení, které by mohlo u manžela vyvolat touhu po takovéto činnosti. § 8 V případě, že partner velkodušně dovolí partnerce zhlédnout na minutku anebo dvě průběh hry, musí se tato zdržet jakýchkoliv projevů a otázek, které by prozradily její nedostatečnou úroveň fotbalovotechnického intelektu (např.: Co je to ofsajd?). Okamžitým vykázáním z místnosti budou ohodnocené poznámky typu: „Ach, ten Beckham dnes opět vypadá úžasně\". § 9 Jestliže partnerka neporuší ani jedno ustanovení předcházejících článků, partner je povinný odměnit manželku tím, že: a) nerozleje pivo b) nenatrousí v okruhu 3 metrů okolo svého trenérského (televizního) křesla c) při spotřebě pokrmu uvedeného v § 6 nebude neustále připomínat kulinářské schopnosti své matky. § 10 Nařízení nabývá účinnosti dne 9. června 2006. Citovat
Garfield Odesláno 13. červen 2006 Odesláno 13. červen 2006 Otvírá babča dveře smutnému pánovi: \"Dobrý den, paní, já jdu na ten inzerát, že darujete pejska do dobrých rukou\". \"Jejda, vy ale máte smůlu, já už ho nemám, zrovna před hodinkou si ho už jedna paní odvedla.... Pán posmutní ještě víc a povídá: \"Hmm... ehm... a něco jiného k jídlu už nemáte?\" Citovat
Poldík Odesláno 15. červen 2006 Odesláno 15. červen 2006 Tak takovou SPZ bych chtěl na svým autě ale jinýho výrobce auta [upravil dne 15/6/06 Poldík] Citovat
Bohouš Odesláno 21. červen 2006 Odesláno 21. červen 2006 Slováci vyrobí jadernou zbraň. Dzurinda říká: \"Tak ji někde vyzkoušíme. Pošleme ji na USA, ti se rychle ozvou.\" Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic. Dzurinda tedy povídá: \"Asi to spadlo někam do pouště, Amerika je přeci jen velká. Vystřelíme tedy na New York, toho už si určitě všimnou.\" New York je tedy srovnán se zemí, ale opět žádná odezva. \"To není možný. Zaměříme tedy přímo Bílý dům, to už nemůžou přehlídnout,\" povídá Dzurinda a vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda Bushovi: \"Nazdar Georgi, jak se máš? Vysvětli mi, jak je možný, že jsme na vás poslali tři atomovky vy jste si toho vůbec nevšimli?\" a Bush odpovídá: \"Jen počkej, až vas najdeme na mapě!\" Citovat
Crack Odesláno 23. červen 2006 Odesláno 23. červen 2006 monika chce jít na diskotéku. \"mami já bych chtěla jít na diskotéku\" \"ne, nikam nepudeš, smrdí ti z huby\" \"ale mami já bych fakt chtěla jít na tu diskotéku\" \"prosimtě nikam nepudeš, smrdi ti z huby\" \"ale mami když já bych fakt moc chtěla jít na tu diskotéku\" \"a tak běž\" a tak jde monika na diskotéku a všimne si jí mirek \"ahoj\" \"mmmmmm\" \"já jsem mirek\" \"mmmmmm\" \"nechceš si zatancovat?\" \"mmmmmm\" \"a jak se jmenuješ?\" \"mmmmmm\" \"cože?\" \"monika\" \"tys prdla ?\" \"NE !!\" \"a teď ?\" Citovat
Béďa Odesláno 26. červen 2006 Odesláno 26. červen 2006 porucha na ctyri??...................... FIAT :D Citovat
.jpg.f839341aa68bbddef546228d0f085e46.jpg)
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.