Vtipy

[Cinicman]

Studenti VŠ v ČR byli tázáni zda jim vadí studenti ze Slovenska. 20 % studentů odpovědělo, že ANO a zbylých 80 % NIE.

:D:D

[Guest StibTo]

Kdyby Pohlreich s Babicou byli stavbaři.

Babica: Tak tě vítám u mě na stavbě. Je to taková jednoduchá stavba, která nedá moc práce a kterou si může postavit opravdu každej.

Pohlreich: Máš tady pěknej bordel, ty vole. Hele, míchačka. Co ti to z toho teče za srajdu?

Babica: Tak pozor, to je poctivej českej beton. To mám do základů

Pohlreich: Ahá, tak to jo, vole! A co do toho dáváš?... ...

Babica: No tak hlavně hodně vody, to je základ, špetku písku, štěrku a trochu toho cementu. A kdo třeba nemá doma moc cementu, tak si tam dá míň cementu a teď důležitý, kdo nemá žádnej cement, tak si tam dá nějakej jinej prášek, víc vody… no a pak co kdo doma najde, že jo

Pohlreich: Mně jebne. To vypadá hůř, než když klokan chytne střevní chřipku. To budu tuhej dřív já než tenhle beton! A tady tyhle ztvrdlý psí chcánky fakt slyší na jméno Písek, jo?

Babica: Já stavím pro obyčejný lidi a ne pro snoby. Když nějakou ingredienci nemám, tak si tam dám jinou.

Pohlreich: No jo, ty vole, ale pak se nediv, že když tenhle výstavní průjem naliješ do základů, tak se ti to pak drolí jak make-up vysloužilý pornohvězdy. Dyť to tady celý někomu přistane na palici, ty vole!

Babica: Já jen ukazuju lidem, jak si můžou postavit jednoduchý baráky za málo peněz. Lidi v tom pak bydlej a sou spokojený

Pohlreich: Ty to fakt nevidíš? Dyť i tý míchačce se z toho tvýho poctivýho českýho betonu chce vrhnout!

Babica: Úspěch se v Čechách prostě neodpouští

Pohlreich: Hele, zase ti to teče ven

Babica: No, to je supr, to je vončo. Ještě do tohodlenc nasypem takhlenc todlenc, aby se to trochu zahustilo.

Pohlreich: A co to jako je, ty vole?

Babica: Nevím, ale seženeš to všude.

[upravil dne 4/12/12 15:31 od StibTo]

[poldiss]

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž : „Prosím.\'\'

„Ahoj miláčku, jsi v posilovně?\'\' ptá se žena.

„Ano jsem, co potřebuješ \'\' odpoví muž otráveným hlasem.

„Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?\'\' škemrá žena.

„Ale jo.\'\'

„Ty jsi hodný. A víš, jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš ?…., nemám to vzít?\'\'

„Dobře, ale jen s plnou penzí,\'\' zamumlá muž.

„Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš jak jsme se dívali na ten S-Class za 3 miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva miliony. Nemám ho zrovna zaplatit?\'\'

„Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu\'\' řekne muž docela otráveně.

„Jo, jo, oni ho zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau,\'\' zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.

Muž v posilovně se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí:

„Chlapi, nevíte čí je to mobil?\'\'

[Cinicman]

Významný mladý právník byl zrovna na cestě k soudu, kde se měl projednávat jeden velmi zapeklitý případ, když tu se najednou zničehonic ocitl před nebeskou branou. Svatý Petr ho uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné smrti:

„Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Vždyť je mi teprve 35!”

Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá.

Vrátil se za hodinu a oznamuje právníkovi: „Synu, obávám se, že chyba je někde u vás.

Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!”

[safi1]

:D

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí. Na krajnici vidí stát dva rómy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou. Za chvíli náklaďák zastaví policista a ptá se kam řidič jede. Ten odpoví, že do Rakouska.

Policista jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhně k řidiči a rychle na něj drmolí. \"Okamžitě nastartujte a

jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí\"! Řidič

na to dupne a jede co to motor dá. Příslušník volá přes operační středisko:

\"Všem jednotkám. Ke státní hranici jede

vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd.

Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli... :D

[Guest StibTo]

Jede fekální auto, tedy hovnocuc, které řídí starý zkušený hovnocucař. S ním jede mladý učeň. Dojedou někam k žumpě, hodí do ni hadici, zapnou sání a odčerpávají. Najednou se něco zasekne a hovnocuc přestane sát. Starý zkušený ; hovnocucař neváhá, vyleze nahoru a auto, otevře poklop od nádrže, a ponoří se mezi ta hovna a humus. Za chvíli se vynoří a křikne na učně: \"Kladivo!\" Učeň podá kladivo, mistr se nadechne a znovu se ponoří. Zevnitř se ozývají rány, za chvíli se mistr zase vynoří. \"Klíč sedmnáctku!\" učeň podá klíč číslo 17, mistr se znovu potopí, zevnitř nějaké zvuky, za chvíli se opět vynoří a křikne: \"Kombinačky!\" Učeň podá kombinačky, mistr se poří, za chvíli vyleze , něco zapne a sání opět funguje. Otře si zkušený hovnocucař špínu z tváře, podívá se na mladíka a říká: \"Vidíš mladej, koukej se učit, nebo budeš celej život jen podávat nářadí!\"

:D

[Pepito]

V noci jsem se vzbudil, abych si odskočil a všimnul jsem si,

jak se sousedovou zahradou krade cikán.

Najednou se od někud vynořil soused

a praštil ho lopatou po hlavě, až ho zabil.

Pak začal kopat pro něho hrob.

Zaraženej jsem se vratil do postele.

Manželka se mě ptala:

“Ty se celej třeses, co se stalo ?”

“Tomu ani nebudeš věřit co jsem pravě teď viděl.

Ta kurva soused má stale moji lopatu !”

:papa

[Guest StibTo]

Pusa otevřená a zubař něco

pozorně vrtá. V tom ji zazvoní

telefon. Po pátém zvonění ho

nasranej zubař popadne a řve:

\"Kdo jste?\" \"Manžel\" - ozve se z

mobilu.

\"Tak poslouchej manželi ! Budu za chvíli hotovej, ona to vyplivne,

vypláchne si hubu a pak ti

zavolá !\"

[safi1]

Tak toto ma dostalo :D

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam päť minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka pri aute a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som k nej podišiel a vravím:

- Ale no tak, zlatko, to takému fešákovi ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku?

Ignorovala ma a tak som jej vynadal do je*nutých fízlov. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok. Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do ku*iev a tak… čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala…

mne to bolo ale jedno… ja som bol peši.

[Cinicman]

Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu.

Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník,

zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor.

Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík.Taxík prišiel a my sme vyšli z

domu prednými dverami.Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor,

prekĺzla pod našimi nohami späť do domu.

Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa

zožrať andulku.... Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do

domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na

poschodie a ja som musel bežal za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v

taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny.

Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc

jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa

manželky.

\"Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho\", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá

sprostá piča sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s

vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol

pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa

nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a

vyjebal naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!\"

Ticho v taxíku bolo ohlušujúce

[Pe.Tr]

Potkají se dvě kamarádky a první povídá:

\"Tak jsem si koupila tchoře.\"

\"Tchoře? A na co?\"

\"Báječně líže.\"

\"A co ten smrad?\"

\"No, první týden zvracel, ale pak si zvykl …\"

[rendyD]

[Cinicman]

Chlapik robi testy v autoskole.

Skusajuci kresli na tabulu krizovatku a vravi:

\"Tak z tadeto ide elektricka. Sprava hukajuca sanitka a spredu vladne auto. Kto prejde krizovatkou ako prvy?\"

Skusany vravi: \"Motorkar\".

Skusajuci: \"Prepacte, na krizovatke je len elektricka, sanitka a vladne auto. Kto prejde cez krizovatku ako prvy?\"

Skusany opat: \"No motorkar!\"

\"Skade ste zobrali toho motorkara ?!?!??\"...

\"A ja viem, z kade sa oni furt beru?\"...

[gronholmm]

Uber písmenko z filmu:

--------------------------------------------------------------------------------

Pošťák vždycky voní dvakrát - O počátku metrosexualismu mezi poštovními doručovateli

Válka loků - Psychologické drama z období prohibice

Šestý sysl - Zahrádkářská kolonie je neustále terorizována inteligentními hlodavci

Americká rasa - Volné pokračováni kultu hákového kříže

Nesmrtelná ETA - Dokumentární film o baskické separatistické organizaci

Princezna ze lejna - Dokument o netradičních sochařích

Obří holubi se vracejí - Hitchcockovo volné pokračování Ptáků

Jak se udí princezny - Příběh ze života pedofilního kanibala

Postižiny - Veselé i smutné chvíle v životech handicapovaných

Dívka na kotěti - Bizarní německé zooporno tak trochu jinak

Jáchyme, hoď ho do Troje - Ze života pražských taxikářů

Kulový lesk - Německé plážové softporno

Plíšky - Veselohra z Poldi Kladno

Hledá se EMO - Film podle skutečné události

Pan Au - Příběh hypochondra

Moulové 3D - Prostorový pohled do vybraných ministerstev

Barbar Onan - Dokument o bolestivosti zápěstí

[upravil dne 14/12/12 13:00 od gronholmm]

[Medvěd]

beze slov

[upravil dne 14/12/2012 13:52 od Medvěd]

[Haryk]

Jak se dělá orgasmus

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: \'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. \'Dobře\', povídá manželovi, \'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.\' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: \'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!\'

[Haryk]

[rendyD]

Volá muž na pohotovosť: \"Pán doktor, pán doktor, čo máme robiť, náš kamarát prehltol štamprlík?!\"

\"A vykonali ste nejaké preventívne opatrenia?\"

\"No jasné, zatiaľ pijeme z fľašky!\"

[rendyD]

[Edison]

Koukám na tu značku.. a nějak nevím: \"pozor...\" ale na co vlastně? ;-)