Vtipy

[Guest StibTo]

Rozsekalo :D

http://www.navratdoreality.cz/index.php?p=view&id=14957

[Guest StibTo]

Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: \"Kolik jste měl včera zákazníků?\",

zaměstnanec odpoví:\"Jednoho\"

\"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?\"

\"275 000,-\"

\"Tolik? Co jste mu prodal?\"

\"No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek.\"

\"A to si všechno koupil kvůli rybaření?\"

\"Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká.\"

[Gabriel 307]

Chlápek v nóbl restauraci­ potřebuje­ na toaletu.­ Na pánech je bohužel obsazeno.­ Už to nemůže vydržet a tak nakoukne­ na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky.­ říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je \"TV\"­ - \"že­ by televize?\"­ Obrazovku­ nevidí. \"Nevadí,­ zkusím to.\"­ Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.­ \"Hmmm­m, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit.\"­Na druhém knoflíku­ je \"HV\"­ - \"že­ by horká voda? Tak to vyzkouším.­\" Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. \"Hmmm­m, to si taky musíme pořídit,\"­ Strašně si

libuje.Na­ poslednim­ knofliku­ je \"AOT\"­ - \"co­ by to mohlo být? Tak to vyzkouším!­!!\"

Zmáčkne knoflík a najednou­ se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,

kde mu orosené čelo utírá sestřička­ a ptá se ho:\"Pane,­ co jste prosím vás dělal?!\" \"No,­ já nevím, byl jsem na záchodě - dámském,­ byly tam tři knoflíky,­ tak

jsem je zkoušel.\"\"­A vy jste zmáčkl i ten poslední?\"­ ptá se zděšeně sestřička.­

\"No,­ asi ano, už si nic nepamatuju­, co to bylo zač?!\" \"Pane­, \"AOT\"­ je automatick­ý odstraňova­č tampónů.­ Penis máte pod polštářem!­!!\"

[pipistrel]

18ka s 19kou sa valaju laskovne po stole :D:D

[Guest StibTo]

http://www.lowbird.com/data/images/2012/10/cgnbo34ntr.gif

[Haryk]

# Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy.

# Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře,

# jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově.

# Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy, spal na pláži a žádostivě se díval na

# moře, kdy se objeví nějaká loď.

# Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.

# \"Kdo jsi ? Jak jsi se sem dostala ?\" \"Byla jsem na té samé lodi jako ty

# a ztroskotala jsem na opačné části ostrova. \"

# \"No to jsi měla štěstí, že se ti zachránil člun.\"

# \"Nezachránil, ten jsem si vyrobila.\"

# \"Prosím ?\"

# \"No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina.\"

# \"Ale kde jsi vzala nářadí ? !\"

# \"Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty

# spíš kde ?\"

# \"Celé 4 měsíce na pláži,\" zahanbeně přiznal manažer.

# \"Tak pojď ke mně na návštěvu . . .\"

# Doplaví se k její chatce a žena říká: \"V prvním patře máš holící strojek a

# sprchu.\"

# Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra a tam je holicí

# strojek

# z nabroušené kosti nějakého zvířete a říká si: \"Tato žena je neuvěřitelná. Co

# bude dál ?\"

# Sejde dolů a tam už ho čeká žena, v ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten

# fíkový list . .

# přitulí se k němu a říká: \"Jsme už tak dlouho pryč od domova . . . a celý ten

# čas jsi byl tak sám.

# Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat, něco, co jsi nedělal už

# dlouhé měsíce . . .\"

# Manažer nevěří vlastním uším a povídá:

# \"Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily ?\"

[Stifler]

Tohle se nejvíc hodí sem...

http://aukro.cz/show_item.php?item=2714458759

[pipistrel]

Komunikácia mladej úradníčky so starším pánom na úrade:

\"Pane, ako sa voláte ?\"

\"Až sa vydáte, tak ma budete mať skoro každý deň v ruke....\"

\"Vy sa skutočne voláte K...T ???....\"

\"Nie, .....................Vareška......“

[shark734]

Učiteľ sa pýta detí v triede:

\"Čím chceš byť, až vyrastieš Johnny ?\"

\"Chcem byť miliardár, budem členom najdrahších klubov, budem mať najkrajšiu k*rvu, dám jej Ferrari, milión dolárov, byt v Copacabane, sídlo v Paríži, Zlatu Visa kartu a milovať sa s ňou budem trikrát denne...\"

Učiteľ, nevedel čo robiť, ale napokon pokračuje v lekcii:

- \"A ty, Mária ?\"

- \"Chcem byť Johnnyho k*rva ...\"

[Guest Džůny]

Není pravda, že by svět byl lepším místem, kdyby vládly ženy. Taky by válčily. Jen by odmítaly říct proč.

[Guest StibTo]

Príde mamka aj s malým Jožkom ku

gynekológovi a gynekológ vraví:

- Jožko ty radšej ostaň tu.

- Ni, nie, ja o všetkom viem - vraví Jožko .

Tak si Jožko sadnrena stoličku a pozerá,

čo doktor robí mamke. Doktor začne

mamke rukami sa hrabať v pi.. a pýta sa

Jožka:

-No Jožko, čo teraz robím?

-Kontrolujete mamke maternicu.

Doktor prikývne. A začne sa mamke

rukami dotýkať pŕs.

-No Jožko, čo teraz robím?

-Kontrolujete, či mamka nemá rakovinu

prsníka.

Doktor sa naštve začne je.ať mamku a

pýta sa:

-No Jožko, čo teraz robím?

-Veľkú blbosť. Prišli sme sem, lebo

mamička ma syfilis

[Stifler]

Haryk: Zaspal jsi. Ten samý vtip tu už je ze 4. 10. od Gabriela...

[kupar]

Co jsi takovej smutnej?\"

,,Nevíš? Karel umřel.\"

,,Co!? A jak?\"

,,Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet.\"

,,Uhořel?! \"

,,Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem.\"

,,Tak se zabil tím skokem z okna?\"

,,Ne, ne. Předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu.\"

,,A...?\"

,,Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna.\"

,,No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!\"

,,Ale ne, ne. Chytil se rámu okna a skočil zas dolů.\"

,,Tak se polámal jak spadl dolů?!\"

,,Ne, nepolámal. Stáli tam ti hasiči s plachtou. Spadl do ní, odrazilo ho to zase, ale na cestu.\"

,,Tak ho teda přejelo auto?\"

,,Nee. Nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna.\"

,,DO HÁJE! TAK JAK UMŘEL???\"

,,Zastřelili ho, protože už všechny sral

[Maverick]

Ve výtahu jedou hloupá blondýnka, chytrá blondýnka a vodník. Kdo se zachrání, když výtah spadne?

Hloupá blondýnka, protože vodník a chytrá blondýnka jsou pohádkové bytosti:D

[Haryk]

docela to pasuje

[pipistrel]

marcelove kamaratky :D:D:D:D:D:D

[AnotherOne]

marcelove kamaratky :D:D:D:D:D:D

Alebo skôr toto

http://www.loupak.cz/video/ostatni-soubory/8718-ovci-tanec

[Maverick]

Jde turista po tržišti v Tunisu a říká prodejci: \"Jednu Coca colu, prosím.\"

\"Jeden dolar.\"

\"Docela levná. A co tam ta láhev whisky?\"

\"Jeden dolar.\"

\"A to se Vám vyplatí prodávat tak levně?\"

\"Já obchodník, nahoře moje šéf. On jebat moje žena, já jebat jeho obchod...\"

[Cinicman]

Včera jsem zjistil, že mě moje manželka podvedla. Ze začátku jsem byl zhrzený a zdrcený. Myslel jsem, že se přes to nepřenesu. Ale naštěstí vše zachránil víra. Večer jsem konvertoval na Islám a ráno jsem ji ukamenoval.

[Chajda]

Nový lékař psychiatrické léčebny se při seznamování s pacienty

ptá pacienta :

,,Vy jste se sem dostal jak?\'\'

,,No, začalo to tím, že jsem se oženil, to jsem neměl ale nikdy dělat. Vzal jsem si jednu vdovu s dospělou dcerou, která se stala mojí nevlastní dcerou. Když nás přišel navštívit můj otec, zamiloval se pak do ní a pak se s ní oženil. Takže moje nevlastní dcera se stala mojí nevlastní matkou.

Potom se mojí ženě narodil syn, který byl samozřejmě otcův švagr,

protože to byl bratr jeho manželky.

No a když byla moje nevlastní dcera mojí nevlastní matkou, byl i můj syn mým strýcem.

Z toho vyplývá, že moje žena, která je matkou mojí nevlastní matky

je mojí babičkou a já jsem její vnuk. Ale to není všechno.

Protože mám za manželku svojí nevlastní babičku, nejsem jenom její

manžel a vnuk, ale i svůj děda. No nejeblo by Vám z toho ? ...\'\'