Péťa

Možná i patice na žárovce. Není vypálená?

To je dcera? Já vídím krásného psa

Ty a sportovní? Jak to vyřešíš se spotřebou?

Servisman alias komisar alias sarkomi alias ... měl má schémata na 406, která byla pouze naskenovaná z knihy "Jak na to". Teď jsem je prošel a elektrické sedačky tam nejsou.

Koukám, že 22.10. proběhla z účtu snad poslední srazová platba a tak se chci optat, zda bude nějaký veřejný přehled příjmů a výdajů

Gábo, vypadá to, že tady se spolehlivé odpovědi nedopátráme. Každý Úřad práce v ČR poskytuje pro tyto účely bezplatnou právní poradnu, kde vám dovolenou ve svátek vyřeší.

Z Číny mi zásilky chodí obvykle do měsíce. Někdy překvapí a je to i za 14 dní doma

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá. Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži: "Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti." Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!" Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle láhev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži. Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela jí a vrátila muži do rukou. Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?" Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."

Takže budujete záložní trasu? To pak vytíží.

Jeden páteční výpadek a do vánoc se nezastavíš? Není něco ve firmě od základu špatně?

No jo, no. Japonská firma. Tam jsou jiní dříči. Dovolenou si neberou a pak neřeší takové detaily.

Ale výborná Máme taky velkou spotřebu

Víte, jak se rodí kamioňák? . . . . . . . . .

To není zas tak pravda. Kup si v Číně, kvalitný bude za "slušnou" cenu. Odkaz tady je.

Jede autobus plný lidí. Jeden pán chce vystoupit, tak jde za řidičem a zaklepe mu na rameno. Řidič se hrozně vyleká strne volant a vybourají se. Pán se pak řidiče ptá: "Proč jste se tak lekl?" Víte já sem v téhle práci první den." "Aha a co jste dělal před tím?" "Jezdil sem s pohřebákem."

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou vodku a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: "Hele, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?"

Chlapi se baví, kdo jak často dělá výměnu oleje. „Já po pěti tisících.“ „To já po deseti.“ „Já až po patnácti tisících.“ „No já po pěti letech!!!“ „Ty vole a co máš za auto???“ . . . . . „Já nemám auto. Já mám stánek s hranolkama.“

Taky jsi 2x do měsíce v Maďarsku :P Spotřeba moc hezká...

Jak se Ti to podařilo dát 2x ? Jedno téma jsem smazal

Krásná, ať slouží !

A dělíte se jen o práci nebo i o přítulku? Ještě je možnost, že jeden umí kolo sundat, druhý zase nasadit :D

Chytrý ajťák se zeptá strejdy http://www.lidl.cz/cs/6388.htm

Přesunuto do správné sekce.

sedlak_kupuje_auto.doc

Tady si je vychytej http://www.sarvarfurdo.hu/webkamera