Vtipy

[piloun]

[piloun]

Dva kluci sedí u vody a opalují se. Najednou kolem projde krásná holka v

bikinách. A ten jeden povídá: "Člověče, ta kdyby se topila, tak jí hned

vytáhnu." Co čert nechtěl, dívka vlezla do vody, udělala pár temp a

hladina se

nad ní zavřela. Kluk pro ní okamžitě skočí a vytáhne holku ven. Zkouší

jí všelijak oživit a nic. Zkouší umělé dychání a pořád nic. Najednou ale

povídá:

"Člověče jí nějak smrdí z huby!" A ten druhej řiká: "Se nediv vždyť tamta měla bikiny a tato má brusle!"

----------------------------------------------------------------

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a

tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku

děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívají na televizi u Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží."

Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví:

"No, Honza taky kouká z okna..."

------------------------------------------------------------------

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě

chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským

olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je,

povídá mu: "Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky. Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom , co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sendvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá: "Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot

a nedali mi ani sklenici vody."

--------------------------------------------------------------------

Ztroskotá loď a z ní se zachrání pouze tři muži - Američan,Francouz a

Čech. Doplavou společně na ostrov a tam je chytí domorodci-kanibalové.

Mají jedinou šanci zachránit si život tím, že uspokojí náčelníkovu dceru - nadrženou nymfomanku, která leží na pláži. První vyrazí Američan se slovy: chlapi, já vás zachráním. Za dvacet minut se vrátí totálně vycuclej a radši se nechá naporcovat do kotle. Vyráží Francouz, kterého po hodině a půl dotáhnou domorodci z pláže totálně zničeného. Poslední vyrazí Čech. Za deset minut se z pláže ozývají výkřiky: "NÉ, NÉ, UŽ DOST!!!" a Čech se vrátí s úsměvem ve tváři. Náčelník se ho ptá: "Proboha, jak jsi to dokázal?" Čech odpoví: "No, jednoduše. Jednou do ní,jednou do písku. Jednou do ní,jednou do písku. A to by v tom byl čert, aby se ta mrcha nezadřela!!!"

-------------------------------------------------------------------------

SMS: Zašlete vzorek krve a stolice, abychom zjistili zda máte pracovní elán v krvi nebo v prdeli. Váš pracovní úřad.

[Ticcino]

*Replesk z bbs.tul.cz:*

Mlada zelvicka se drape na velky strom. Opatrne se posouva kousek po kousku v

zvrasnene kure stromu. Po hodine usili se dostane k prvni vetvi, doleze do

pulky vetve a skoci dolu, mavaje prednimi nozkami. Spadne do travy a hned se

zase vyda ke stromu a nahoru. Kdyz to zopakuje potreti, jeden ze dvou ptaku,

sedicich o vetev vyse, povida smutne druhemu:

"Drahousku, myslim, ze je nacase, abysme nasemu malemu rekli, ze je

adoptovany."

[Pata]

Do banky vbehne ozbrojený lupic v masce a zarve:

"Vsichni na zem! A pokladní ke me!"

Prisla vystrasená pokladní, lupic si rozepnul zip, vytáhl ptáka a rekl: "Kur!"

Pokladní usilovne a dobre kouri ....

V tom si lupic strhl masku a ríká:

"Ahá!! Tak prece to jde!! A doma my nemuzeme!! Doma nám je to protivný...!!"

[Pata]

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel. Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose. Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu tu špunty a ten kolíček?" Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy."

Je království, v něm jeden král, který má pohlednou dceru na vdávání. Hrnou se princové, nápadníci a princezna, aby si vybrala, se jde s každým projít zámeckým parkem. Ale je tu problém, ona se vždy vrátí sama, o princích ani vidu ani slechu. To nápadníky odradí a už se nehrnou, král je zoufaly a tak vyhlásí: „Dám princeznu za ženu a půl království tomu, kdo se z parku vrátí." Přihlásí se Honza, že to zkusí. Tak tedy jo: Procházejí se s princeznou v parku, když přijdou k jezírku s krokodýlama. Princezna si sundá z prstu prsten a hodí ho tam (do jezírka). A na Honzu: „Vyndej ho!" Honza ho vyndá, princezna potěšeně: „No vidíš, a ti blbci tam skákali..."

Jede Barunka, babicka a pani knezna v kocaru. Jedou lesem a zastavi je loupeznici. Ten hlavni pristoupi ke kocaru a rika:"Vsichni vystoupit!" Babicka: "I pani knezna?" Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a svliknout!" Pani knezna: "I Barunka?" Loupeznik: "Kdyz vsichni tak vsichni... a teď vas znasilnime!" Barunka: "I babicku?" Babicka: "Kdyz vsichni tak vsichni!"

Manžel si užívá v ložnici se svou manželkou, když v tom jejich syn Pepíček rozrazí dveře a chce si s rodiči hrát. Otec Pepíčka vyhodí, ať si jde hrát sám. Za chvilinku Pepíček rozrazí dveře a řve: "já si chci hrát!" Tatínek řekne babičce, aby se o Pepíčka postarala a vrátí se do ložnice si užívat. Až je hotový tak vyjde z ložnice a vidí jak babička leží na zádech a Pepíček ji náruživě mrdá. Zděšeně řve: "Co to má znamenat Pepíčku!?!" Pepíček odvětí: "Když ty mou maminku, tak já tvou!!"

[upravil dne 20/9/2007 Pata]

[KoudaK]

Probíhá milování v poloze 69 a v nejlepším ho ona vytáhne z úst a povídá:

"Karle, tak si představ, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo přes 70 000 lidí." Karel se na ni vytřeštěně podívá a odpoví:

"Maruš,prosím Tě, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra?"

A Maruš: "Ále, tady ti visí u prdele kus novin, tak si čtu ..........."

Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.

Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.

Až jedna povídá: "Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."

Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.

"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"

"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."

Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce. "No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku!"

"Volám kontrolní věž, tady Boeing 747 na trase Boston - New York,selhaly motory, co máme proboha dělat, opakuji selhaly všechny motory u Boeingu747 na trase Boston - New York, odpovězte!!!

"Tady kontrolní věž, nekřičte, uklidněte se ,už si vás škrtám.."

Mladík jede v kupé s neznámou slečnou. Když ho dlouhé ticho přestane bavit, Osloví ji: "Proč pořád mlčíte, slečno?"

"Mlčím, protože chci," odsekne slečna.

Mladík vyskočí a spráskne ruce:"Tak vona chce - a mlčí!"

[KoudaK]

Tři buzeranti zemřeli, byli zpopelněni ve stejný den, a jejich milenci se baví,co udělají s jejich popely.

První řekne: "Můj Radek miloval létání, takže nasednu do letadla a rozpráším jeho popel v oblacích. Druhý řekne: "Můj Petr byl vášnivý rybář, takže jeho popel # rozpráším na jeho oblíbeném jezeře.

A třetí řekne, můj Jakub byl perfektní milenec, takže já vlastně jeho popel nasypu do chilli guláše, aby mi ještě jednou pořádně protáhnul prdel.

[KoudaK]

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený,

když se setmí a tak jdou spát.

Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.

Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava,

ozve se druhý zajíc:

"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od

Lacoste!!!?"

[KoudaK]

Pubertalni mladicek sedi ve vlakovem kupe proti krasne blondyne v minisukni.

Velmi se snazi, ale nemuze odolat tomu, aby neziral uprene do jednoho mista.

A jeste ke vsemu si vsimne, ze blondyna nema kalhotky. Blondyna si vsimne smeru jeho pohledu a pta se: "Libi se ti moje muslicka?Chlapec rudne a v rozpacich

se omlouva. "Ale to je v poradku, to je totiz velmi talentovana muslicka.Divej

se pozorne a ona ti posle hubicku,hned mu ji poslala "A taky na tebe muze

mrknout", rika blondyna.Mladik v uzasu zira, jak na nej mrkla. "Pojd si sednout sem,

vedle me" rika divka a když prisedne, rika: "Nechtel bys do ni strcit dva prstiky?"

Mladik v uzasu vydechne: "Tyy joo, nerikejte, ze umi i piskat?!

[Radek Hurvajz]

Jeden řidič dálkového kamiónu má hrozně ukecanýho závozníka, který ještě koktá. Jednou, když jedou do Mnichova, říká řidič:

"Hele Franto, když vydržíš celou cestu držet hubu, tak ti pak dám sto marek."

Potom vyrazí na cestu. Když už jsou skoro před Mnichovem, řekne si řidič, že sto marek je dost, musí ho nějak vyprovokovat. Ptá se:

"Hele Franto a co doma?"

Franta ani slovo. Řidič si říká, musím na to jinak:

"Franto, prej máš na péru vředa?"

"Vy-vy-vyřid svojí starý, že je pěkná drbna!"

[Poldík]

"Zhasni tu svícku"

"To je žárovka!"

"To nevadí, Karle."

"Ale já jsem Petr!"

"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

[Poldík]

Pán příjde se psem na veterinu. "Prosím odstranit ocásek" "Ale proč?" říká veterinář, "vždyť k tomuto psovi ocásek patří." Muž: "Odstříhnout, přijede tchýně a nechci, aby byla projevena sebemenší radost."

[Poldík]

Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!"

[Poldík]

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.

"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"

"Já jsem blondýnka."

"Ale já to odsud vidím jinak!"

[Zipík]

Myšlenka dnešního dne:

Nikdy nesmíš zadržovat větry,protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku

a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno !!!!!

[Zipík]

O zajíčkovi

Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. Náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk pak povídá:"Zajíčku, zajíčku, když mne vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferrari, nastartuje motor a vytáhne vlka ven z díry. Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou

zaslechne: "Pomóóóc, pomóóóc", tak se koukne do díry a v ní je zajíc.

Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včeras pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.

A to je konec bajky.

Ponaučení: Když máš pořádnej ocas,nepotřebuješ žádný ferrari!

[vix]

Lov na krokodýla:

Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš?... Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá, a aby sis zkrátil to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky. Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí tebe jak spíš a chce tě sežrat, jenže také tam uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se i dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu tu pletací jehlici a bodneš mu jí do oka. Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne tě honit. A ty jak zdrháš, tak upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až tě krokodýl dožene a když se za tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka tu

druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma pletacíma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů....

[kobra]

Ambiciózní manažer se po dlouhé dobe rozhodl jet na dovolenou na Karibské ostrovy. Behem plavby prišel hurikán a celou lod smetl do more, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opušteném ostrove.

Ctyri mesíce jedl jen kokosové orechy a spal na pláži a žádostive se díval na more, kdy se objeví nejaká lod. Jednoho dne zpozoroval, jak se po rícce blíží malý clun s nádhernou ženou.

"Kdo jsi? Jak jsi se sem dostala?"

"Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opacné cásti ostrova."

"No to jsi mela štestí, že se ti zachránil clun."

"Nezachránil, ten jsem si vyrobila."

"Prosím?"

"No, vždyt je tu všude okolo bambus a trtina..."

"Ale kde jsi vzala náradí?!"

"Z kamenu jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?"

"Celé 4 mesíce na pláži," zahanbene priznal manažer.

"Tak pojd ke mne na návštevu..."

Doplaví se k její chatce a žena ríká: "V prvním patre máš holicí strojek a i sprchu..."

Manažer je úplne hotový, už se na nic neptá, vybehne do patra a tam je holicí strojek z nabroušené kosti nejakého zvírete a ríká si:

"Tato žena je neuveritelná. Co bude dál?"

Sejde dolu a tam už ho ceká žena, v ruce láhev vína, na sobe jen nejaký ten fíkový list...

Pritulí se k nemu a ríká: "Jsme už tak dlouho pryc od domova... a celý ten cas jsi byl tak sám. >>>>> Jsem si jistá, že je neco, co bys práve ted chtel delat... neco, co jsi nedelal už dlouhé mesíce..."

Manažer neverí vlastním uším a povídá: "Chceš mi ríct, že si odsud mužu zkontrolovat e-maily?"

[piloun]

Tak tohle mě dostalo! Že jsou drogy svinstvo a čichání vede ke špatným koncům, to je známá věc, ale když jsou k tomu ještě obrázky... Dá se jen slza v koutku oka zamáčknout a nad nešťastníkem tiše zaplakat.

[piloun]

Novomanželé se hned po svatbě pohádají a vůbec spolu nemluví. když jde o

nějakou důležitou zprávu, napíšou si ji na kus papíru. Jednoho dne

manžel napíše manželce zprávu: Zítra jedu na sužební cest, vzbuď mne v

6.00. Manželka jen přikývne. Manžel se ráno vzdudí v 10.00 a na nočním

stolku najde papírek: "Vstávej, je 6.00!"

Povídají si dva informatici:

Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...

No nekecej...

Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...

A co dál?!

Najednou mi říká:

Svlíkni mě!

Téééda...

Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl

vedle notebooku...

Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Tři hladoví studenti na kolejích:

Nekoupíme prase?

A co ta špína a smrad?

Si zvykne...

Baví se Sněhurka a Ježibaba, kam na vejšku.

Tak Sněhurka: "Já půjdu na ekonomku. Tam nebudu nejhezčí, ale budu

nejchytřejší!" "To já půjdu na matfyz", na to Ježibaba, "tam sice nebudu

nejchytřejší, ale budu nejhezčí!"

Demonstrují cigáni před Okresním úřadem: "My chceme práci, my chceme

práci......!" Najednou vyjde ze dveří chlápek, kývne na jednoho z nich a

říká: "No vy, pojďte, já vám dám práci." Cigán vyvalí oči a povídá: "A

proč zrovna já!?"

Milenci v noci po milování:

Ona: "Máš mě rád?"

On: "Ano mám."

Ona: "Uděláš něco pro mě?"

On: "Všechno na světě."

Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

Budí asistent prezidenta:

Pane prezidente, pane prezidente, vstávejte!

Byl spáchán atentát na Paroubka..."

"Cože? To už je půl osmé?"

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:

"Ste volnej?"

"Jo."

"Jo, to nebude problém..."

"BBLeeeeeeah."

Někdo ťuká na dveře:

Kdo je?

Dobrý den, my jsme svědci Jehovovi .

A co chcete?

My si chceme povídat.

A kolik Vás je?

Dva.

Tak si povídejte!

Starej děda hledící z balkonu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej

jednu cigaretu v pěti lidech a ešte se tomu smějou..."

Žena si nechává věštit u kartářky:

"Zítra vám zemře muz".

"To vím, ale podívejte se, jestli me zavřou?!"

Tatínku, jsme lední medvědi? Jasně, jsme lední medvědi.

Za chvíli: Tatínku, nejsem koala? Ne, jsme lední medvědi!

Jdou dál a zas: tatínku, a nejsem medvěd brtník? Ne, jsme lední medvědi!

A proč se ptáš? Protože je mi zima jak sviňa!

Mami, koupíš mi zmrzlinu?

Zlato, jen proto, že spím s tvým otcem mi ještě nemusíš říkat mami. A

jak ti teda mám říkat? Normálně. Milane