Vtipy

[Emiš]

[Blizzard]

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů:

Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"

Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"

Kazatel: "Támhle přichazi správce hřiště. Zeptám se ho... Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."

George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát." Ticho...

Kazatel: "To je smutné... Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."

Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídam s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."

Inženýr: "A proč, kurva, vlastně nehrají v noci?"

zdroj-AHC

[petr307]

Pepicek vola na maminku, mami muzu dnes zase vylizat misu? -Dnes ne pepicku, dnes to splachni!

[OK406]

Povedení klip zpívajících koček.

[PaloLM]

Čo má urobiť žena, keď chce kožuch zo striebornej líšky?

No predsa to isté čo strieborná líška, keď chce mať mladé.

[piloun]

Jede jeptiška taxíkem a zpozoruje, že si ji taxikář neustále

prohlíží ve zpětném zrcátku.

Ptá se ho tedy: "Proč na mě neustále hledíš, synu? Máš něco na

srdci?"

Ale... mám, ale to se nehodí říkat," povzdychne si taxikář.

"Synu, mně můžeš říci cokoli, jsem v řádu již dlouho a lecčemus jsem

zvyklá," povzbudí jej jeptiška.

"Nu,sestro, již od dětství mám tajné přáni, aby mi ho jeptiška

vykouřila,"svěří se taxikář.

"Tvoje přání se ti můze splnit, ale musíš ty splňovat dvě podmínky,"

odvětí jeptiška.

"A jaké, sestro?" zvědavě se ptá taxikář.

"Musíš být svobodný a katolík," na to jeptiška.

"No, ale já obě podmínky splňuju!" zaraduje se taxikář.

"Tak někde v klidu zastav," poradí mu jeptiška.

Taxikář zastaví na opuštěném místě a jeptiška se dá do kouření. V

tom si všimne, že taxikář brečí."Co se stalo, synu? Proč pláčeš?"

"Víte, sestro, já jsem vám lhal. Já jsem Žid a ženatej..."

Nic si z toho nedělej, synu. Já jsem Milan a jedu na karneval..."

[Poldík]

Muž se dostane do letadla a zjistí, že byl posazen vedle roztomilé blondýnky.

Okamžitě se k ní otočí a udělá "první krok".

"Víte", říká, "slyšel jsem, že let lépe utíká, pokud se dáte do hovoru se společným pasažérem. Pojďme si tedy povídat."

Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavře a řekne

muži: "O čem byste se chtěl bavit?"

"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"

"OK," řekne blondýna. "To by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se

na něco zeptat jako první.

Kůň, kráva i jelen jedí to samé - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva placatou koblihu a kůň vdolek ze suchých ho*en. Proč si myslíte, že to tak je?"

Muž je ohromen. Až nakonec odpoví, "Nemám nejmenší tušení."

"Tak mi řekněte," odvětí blondýna, "Jak je možné, že se cítíte kvalifikovaným

pro diskusi o nukleární energii, když neznáte ani ho*no?"

[Poldík]

Váš horoskop na zítřejší den:

Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a Zahrnovat květinami.

Jóóó, pohřeb už je takovej...

[Poldík]

Přijde chlapík do obchodu a řekne prodavačce: Chci metr mléka.

Prodavačka aniž by dala něco najevo vezme metr, položí ho na pult a vylije podle něj mléko.

Chlapík se na ni chvíli dívá a nakonec prohlásí: Mě nenasereš - zabalit!

[Poldík]

Matematickej...

Přijde učitel do třídy a řekne:

Tak děti tato místnost má 15m2, sluníčko sem svítí pod úhlem 20 stupňů, kolik mi je let?

Udivené děti otevřou pusu dokořán a neví.

Přihlásí se Pepíček a řekne: 48 let Na to učitel řekne: Jak jsi na to přišel Pepíčku?

Pepíček odpoví: Já mám doma bratrance, kterému je 24 let a táta říká, že je napůl debil...

[Poldík]

Hasič opravoval požiarne auto pri stanici, keď si všimol malé dievčatko s malým vozíčkom malými rebríkmi a hadicou na polievanie pekne skrútené v strede. Dievčatko malo na hlave hasičskú prilbu. Do vozíka boli zapriahnutí psík a mačička. Hasič zložil nástroje, šiel sa pozrieť na ten vozík z blízka a prehlásil:

"Tak teda toto vyzerá na výborný hasiaci súbor!"

"Ďakujem..." odpovedalo dievčatko.

Hasič prikročil a podíval sa z blízka, a všimol si, že vozík bol pripútaný k obojku psíka, a k vajciam kocúra.

"Malá kolegyňa," hovorí hasič, "nechcem ti radiť ako máš manažovať svoju mašinu, ale myslím si, že ak priviažeš tú šnúru k obojku mačičky, budeš rýchlejšia."

Dievčatko odpovedalo zamyslene: "No, pravdepodobne máte pravdu, ale potom by som nemala sirénu..."

[Poldík]

Fero príde k lekárovi a vykladá mu, že manželka s ním už sedem mesiacov odmieta súložiť. Lekár si teda pozve Maru:

- Mohli by ste mi vysvetliť, prečo už sedem mesiacov odmietate sex svojmu manželovi?

- Viete, pán doktor, - vysvetľuje Mara - pred siedmymi mesiacmi mi ukradli auto, Fero na nové nemá a tak musím ráno ísť do práce taxíkom. Lenže ja nemám peniaze a tak sa ma taxikár vždy spýta "Tak zaplatíte dnes, alebo čo?" a ja musím to "alebo čo". Kvôli tomu prídem do práce neskoro, šéf si ma zavolá a vraví "Tak čo, zapíšeme to do výkazu, alebo čo?" a ja zase musím to "alebo čo". Z práce musím ísť zase taxíkom a taxikár sa zase spýta "Tak teraz už zaplatíte, alebo čo?" a ja opäť musím "alebo čo". Domov prídem teda veľmi uťahaná a na ďalší sex už skutočne nemám náladu.

- No, teda, - vraví po krátkom zamyslení sa lekár - povieme to manželovi, alebo čo?

[Blizzard]

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a říká: "Celý svět se

snaží zachránit náš druh, Greenpeace se z toho může posrat, ale TEBE HOLT

BOLÍ HLAVA...."

Leží dívka se svým chlapcem v trávě pod stromem, romantická chvilka...a

dívka: "Co by nám asi řekla ta lípa kdyby uměla mluvit?" ...a chlapec?

"Nejspíš - Já sem dub, ty krávo"

Jsou dvě holčičky - jedna dobrá, druhá zlá...obě si sednou na vyvýšené místo

a začnou plivat na lidi....zlá holčička se trefí 2 lidem na hlavu a dobrá

holčička se trefí 3 lidem na hlavu = co z toho vyplývá?? Dobro zase

zvítězilo nad zlem!!

[Mila_S]

[vix]

[oddie]

Mila_S: tak to je ovšem bomba

[Blizzard]

Co sa prebera na AUTOforach:

Lamborghini Forum:

Hluk obtekajuceho vzduchu nad 330 km/h, neviem co s tym!

Audi A8 Forum:

Kde dat najlepsie opravit Rolexky?

Fiat Forum:

Hallo? To som tu jediny?

Mercedes C-Klasse forum:

Moj mercedes v nedelu pri ceste do obchodu zmokol - co mam teraz robit?

Alfa Forum:

Existuje aj zivot mimo servisu?

MX-5 Forum:

Niekto mi presiel Touaregom cez auto!

Touareg Forum:

Mam na podvozku zarazenu MX-5ku, da sa s tym jazdit alebo ju musim dostat

von?

Renault Forum:

Predam mesacnu elektricenku - zn. Auto sa vratilo zo servisu skor.

Bentley Forum:

Dnes som musel pouzit popolnik. Ako ho mozem vymenit?

Porsche Cayenne Forum:

Spotreba pod 40L/100km - porucha motora?

Smart Forum:

Motor z motorky konecne zabudovany: vyrazne zvysenie vykonu!

Mustang Forum:

Nejaky kokos v Civicu sa ma dnes snazil predbehnut!

Civic Forum:

Nejaky kokos v Mustangu sa ma dnes pokusil predbehnut!

Honda Accord Forum:

Dostal som auto od mamy. Kde zozeniem lacne 18palcove disky?

VW Bora Forum:

Uz mam toho dost, kazdy si mysli ze mam Golf s ruksakom!

Opel Forum:

Moja Corsa nema na sebe ziadnu hrdzu! SKUTOCNE! (tema bola zmazana Adminom)

Yaris Forum:

Mozem ako chlap soferovat aj zenske auto?

Lexus Forum:

Kde zozeniem zadne svetla vo VW-Style?

BMW M3 forum:

Kde sa daju zohnat vonkajsie spetne zrkadla z Golfu 3?

Viper Forum:

Smart v nasavacom potrubi! Ako ho dostanem von?

Ford Fiesta Forum:

Pomoc - mam pod kapotou sijaci stroj!

Seat Marbella Forum:

Dnes som sa dokazal celu cestu drzat s nakladakom!

BMW 3xx E36 Forum:

Kde maju najsmazenejsi kebab v meste?

Hummer Forum:

Dnes som ohol naraznik. 10 mrtvych a 27 zranenych. Musim cierny lak kupit

priamo u distributora Hummer, alebo sa da pouzit aj iny?

Distributor je 25km odo mna a to je vyse 1000SK na benzin!

Mercedes-Benz 190D Forum:

Kupujuci mojho auta mi poslal par otazok - neviete niekto Bengalsky?

Yugo Forum:

Kedy vam naposledy auto fungovalo?

Honda Civic CRX Forum:

Susedov pes spava v mojom vyfuku, mozem aj tak kludne nastartovat?

Mercedes S-Klasse Forum:

Zena a smradlavy pravnik sa ma snazia osklbat. Ako sa ich mozem zbavit bez

zapisu do registru trestov?

Polo Forum:

Konecie mam znizeny podvozok! Akurat ze teraz nadociahnem na okienko v

McDrive

Ferrari Forum:

Este som nebol mimo mesta. Ako funguju stupne 4,5,6?

Porsche Forum:

Dostal som defekt - bude spatny odpredaj leasingovke lacnejsi, alebo sa ho

mam pokusit predat sam?

Twingo Forum:

Mracitka na predne svetla z pravej konskej hrivy!

BMW 7xx Forum:

Pomoc, mam preprogramovanu jednotku a neviem prinutit popolnik zavret sa!

_____________________________________________________

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: "Co je prasátko,co se

tváříš tak nasraně?" "Hele, běž do piči, ty pičo červená"

Jde dál, potká ho vlk a zeptá se: "A co že si tak nasraný, prasátko"? "Drž

hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!"

Potká ho medvěd a zeptá se: "Co je ti, prasátko"? "Víš co? Polib si prdel,

ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej" Jde dál a potká ho lesní víla: "Tak

prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem nadáváš, ti nesplním tři,ale

jenom dvě přání!"

"Víš co, chci velkou jámu plnou hoven!" "Tady ji máš, prasátko! A co druhé

přání?" "A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!"

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá: "Je tady mezi

vámi nějakej frajer?" Nikdo nic, tak zajíc povídá: "Tak mi všichni dáte

korunu"

Jde do druhého kupé a situace se opakuje. Žádnej frajer, tak zase vybere od

každého po koruně a jde dál. Otevře dveře třetího kupé a zase povídá: "Je

tady nějakej frajer?"

Z rohu se zvedne chlápek a suverénně povídá: "Já!"

Za zajícem se vynoří medvěd a povídá: "Tak frajere, ty to máš za deset,

ostatní po koruně..."

Učitel ve škole se ptá dětí, jaké znají dráždidlo.

Přihlásí se Mařenka a říká : "Kouř z cigaret." "Správně, Mařenko."

Pak se přihlásí Frantík a praví : "Pyl." "Správně, Frantíku."

Najednou se hlásí Pepíček a povídá : "Pipinka."

Rozzlobený učitel napíše Pepíčkovi poznámku.

Druhý den hledá pan učitel Pepíčka, který si sedl do poslední lavice.

"Tak co ti na to řekl tatínek?"

Pepíček na to : "Tatínek pravil, že když pro vás není pipinka dost dobré

dráždidlo, tak jste buzerant a mám si sednout do poslední lavice..."

Letí letadlo nad Afrikou a v něm Bush, Schroeder a Klaus.

Najednou sebou začne letadlo prudce házet, ozve se exploze a jeden motor

vybuchne. Pilot si bleskurychle nasadí padák, řekne "hodně štěstí, pánové" a

vyskočí.

Bush říká "žádnou paniku, pánové. To zvládnu." Chytí knipl a kupodivu, sice

tvrdě, ale přistane na jedné planině. Téměř okamžitě je letadlo obestoupeno

davem černoušků.

Ti tři vystoupí, ale dav se nerozestupuje. Největší z černoušků, náčelník,

předstoupí a lámanou angličtinou říká "My byt lidojedi a my vás teď všechny

sníst".

Bush vykoktá "Ale, to nemůžete. Jsem prezidentem USA".

Náčelník na to "Na to my kašlat, z tebe být guláš." a odvlečou ho.

Schroeder "Ne, prosím, jsem německý kancléř. Národ na mě spoléhá."

Náčelník "Na to my kašlat, z tebe být svíčková." a taky ho odvlečou.

Klaus "Ne tak to by opravdu nešlo. Já jsem prezident České republiky."

A náčelník na to česky "Ty vole, tam jsem studoval. Dáš si guláš nebo

svíčkovou?"

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: Prezervativy máte?

Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti a za

druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.

Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu

tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude

velikost.

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:

Zlato, dnes je to o ničem.

On jí na to:

Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :

"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."

Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :

"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:

"Hele používáte při souloži prezervativ?" "No jasně"

"A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?" "No jasně že jo, už mockrát"

"A co s tím děláš?" "Nic, normálně ho vyseru"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.

Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:

"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"

Ona: "Jakou?"

On: "Půjdeme ke mně, já Vás ošukám a Vy potom zmizíte."

Povídají si dva přátelé:

"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."

"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

Ona: Miláčku, miluješ mě?

On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se: "Berou, berou?"

"Kdepak, ani ťuk..." "Tak se na ně vykašli a pojď se vykoupat."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně

zašukat."

"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."

Muž posílá manželce SMS: Jsem unavený, souložit nebudeme, jenom mi ho

vykouříš.

Odpověď: Jsem taky unavená, vyhoň si ho do sklenice, vypiju si to ráno.

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: "Kup čínu"

Znamená to jídlo !

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký

odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že

člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se

na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On

se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona

sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny,

zpocený a unavený, a říká :

"No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí

skoro pořád, tak to nepoznám."

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí

kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co

ostatní jen mysleli.

Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"

"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A

to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát

vytočili!"

Cikán se popral s bílým. "Kdo to začal?" táže se policajt. "On," odpoví

cikán, "nechtěl mi dát peněženku!"

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.

Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:

Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě,

tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při

šukání?

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.

"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,

kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na

to tatík.

"Pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček.

"Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčílí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na

to Pepíček.

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -

"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap

povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a

dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do

kapsy..."

V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že

máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím.

Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy

nesežeru!!!"

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v

bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak

co jste zjistil?

- Já nevím, my tu jen malujeme.!

Přijde doktor na kontrolu do blázince a na levé posteli leží chlap a dělá,že

volantuje, doktor se ho ptá, co dělá? On řekne : "Jedu do Španělska." Na

pravé posteli leží spolupacient a ten si pod peřinou honí péro a doktor se

ho ptá, co dělá? On odpoví : "Vždycky, když Venca jede do Španělska, tak mu

šukám starou..."

Jde mladík poprvé s dívkou na rande, jdou kolem rybníka a mladíkovi se chce

hrozně čurat, neví jak to má diplomaticky říct ale nakonec ho napadne

spásonosná myšlenka a říká: "Hele chvilku tady na cestičce počkej, já ti

zaběhnu tam k rybníku natrhat pár leknínů, jo?" A dívka na to: "Jasně, ty

jsi hodný, já se mezitím aspoň stihnu vysrat."

Rada pro muže: nepouštějte se se ženou do složitých hovorů.

Žena : Co bys dělal, kdybych umřela? Oženil by ses znovu?

Muž : Určitě ne!

Žena : Proč ne - nelíbí se ti manželství?

Muž : Samozřejmě líbí.

Žena : Tak proč by ses neoženil znova?

Muž : No tak jo oženil.

Žena : Opravdu? (Tváří se ublíženě).

Muž : (Slyšitelně vzdychne)

Žena : Spal bys s ní v naší posteli?

Muž : Kde jinde bychom spali?

Žena : Sundal bys moje fotky a místo nich pověsil její?

Muž : Tak to by asi bylo správné.

Žena : A dovolil bys jí, aby hrála mými golfovými holemi?

Muž : Ty jsou jí k ničemu, ona je levák.

Žena : ?!!!!!

Muž : A do prdele...

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.

Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.

Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy

roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:

"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a

říká :

"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak piča..."

Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.

Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a

zrcátko.

Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"

A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a

když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"

Přijde reportérka na farmu a ptá se farmáře, jestli by jí dokázal vysvětlit

příčinu nemoci šílených krav.

Farmář říká: " No, představte si, že taková kráva je býkem oplodněna

jedenkrát do roka!"

Mladá reportérka: " Hmm, to je úžasně zajímavý, ale jak to souvisí s nemocí

šílených krav???"

Farmář: " No, a to si ale ještě uvědomte, že taková kráva se dojí asi tak 4x

denně!!!"

Reportérka: "To je určitě velice cenná informace, ale jak to proboha souvisí

s nemocí šílených krav?"

Farmář: "Počkejte - právě se dostávám k jádru problému. Jenom si představte

, že kdybych si hrál s vašima kozama čtyřikrát denně a píchal vás jenom

jednou ročně - nezešílela byste z toho???"

Mladá žena leží na ARU v komatu a sestřičky ji umývají. Když jí přejedou

houbou mezi nohama, přístroje ukážou mírné zlepšení životních funkcí. Podiví

se a zkusí to znovu. Přístroje začnou znova ukazovat zlepšení. Potom jedna

sestřička povídá té druhé "Poslouchej, proč ji máme tady vzrušovat ?! Vždyť

má v čekárně manžela. Ten je povinný jí v takové situaci pomoct." Přijdou do

čekárny a říkají mu : "Máme pro Vás dobrou zprávu. Přišli jsme na to, že by

Vaši ženu mohl probrat z komatu orální sex. Jste ochoten to pro ni udělat ?"

Nešťastný muž souhlasí a zamkne se v pokoji své ženy. Po deseti minutách

vychází ven, zapíná si kalhoty a smutně povídá : "Asi se udusila".

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.

"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"

"No, dokud vás neomrzím, děti."

"A nevypijete si aspoň kafe?"

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.

Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.

"Tys jí šloh kolo?" "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala

kalhotky a prý, že si můžu vzít co chci. Tak jsem si vybral kolo."

"Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a

něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

[KoudaK]

Sedi dievcina v parku na lavicke a strasne hresi:

A ku**a jeho mater!

Ide okolo chlapik a pocuje to, a tak jej hovori:

Pocuvaj, panenka, to ti nepristane, aby si hresila ako svec.

A ona:Sadni si ku mne a ja ti poviem, preco.

Chlapik si prisadol a dievcina mu do uska posepla. Chlapik zacal preklinat:

Do ko**ta! Nech to pes pohryzie!

Zacula to babka, iduca okolo i tak napomina chlapika, aby tak

nehresil, lebo sa to nepatri a je to nekulturne. On na to:

Sadnite si, babicka, ku mne a ja vam poviem, preco tak hresim.

Babicka si sadla a chlapik jej to posepkal. I tu zacala babicka nadavat:

Do p**e, ku**a jedna!

Zacul to dedko iduci okolo i tak hovori babke:

Hambite sa, babka, mladym davat taky priklad!

A ona na to, aby si k nej prisadol, ze mu povie, preco tolko hresi a nadava. Dedko si prisadol a babka hovori:

\"Ta lavicka je cerstvo natreta!\"

[Blizzard]

:D

[culto]

http://www.youtube.com/watch?v=NkvWN1IPpE8