Vtipy

[OK406]

Čím vším se dá hrát divadlo : http://www.super.cz/vtipky/7458-i-s-malym-kasparkem.html

[buml]

Prochází se Marta Kubišová po Stromovce a uvidí děsně zabahněnou kachnu. I slituje se nad ní, vezme bílý šátek, kachničku očistí, řekne kachničko leť a má z toho hroznou radost.

Jde dál a zase narazí na zabahněnou kachnu, vezme papírový kapesníky, celou jí očistí, řekne 'kachničko leť', kachna odletí a Marta má ještě větší radost. Zase jde dál a co nevidí zase zabahněnou kachnu. Říká si: 'no jo ale čím já ji očistím, když už nemám ani šátek, ani kapesníky? Najednou uvidí kousek dál na lavičce spícího ožralýho Srstku.

Přistoupí k němu, zacloumá s ním, a říká: "Zdeňku, nemáš u sebe papírový kapesníky?" Srstka se probere a říká: "Chceš srát? Chyť si kachnu!!!"

[KoudaK]

Po několika nocích po svatbě si nevěsta stěžuje matce:

Už několik nocí spíme spolu a pořád ještě nic. Nevím co to má znamenat.

Je možné, že je ve stresu?

Ale mami on si mě vůbec nevšímá, pořád jenom čte knížku.

Dobrá, já si teda zkusím lehnout vedle něho místo tebe a zjistím v čem je

problém - navrhuje matka.

Další večer leží manžel v posteli, čte si knížku a tchýně si lehá vedle

něho.

Najednou manžel strká ruku pod peřinu a pak přímo pod kalhotky.

Tchýně vyskočí, běží rovnou za dcerou a křičí:

Zlatíčko, jenom jsem si lehla vedle něho a hned to na mě začal zkoušet.

Ale já vím mami, palec si namočí, stránku otočí a čte si dál........

[Vertex]

Přijde šéf do práce a říká sekretářce: PUK! Sekretářka kouká, neví. No PUK, PUK! Promiňtě šéfe, ale vůbec netuším, co znamená PUK.

P..o udělej kafe - říká šéf.

Sekretářka udělá kafe, nese ho k šéfovi a říká: KSČ. Šéf kouká, nechápe, co je KSČ. Sekretářka znovu, KSČ. Šéf to nevydrží a říká: Co je KSČ? Sekretářka na to: Kolik sladíš č...ku?

[KoudaK]

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy.

Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:

"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"

"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.

"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.

Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.

"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat," vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!" "Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď?

Tak psa zastřelí.

Doma se táta hned ptá: "Tak kde máš Alíka?"

"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny.

Říkám Alíkovi: "Tak dneska jedem dom", On složí noviny a říká:

"To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa š**at Skálovou..."

Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: "Doufám, žes ho zastřelil, h***la prolhanýho!"

"Si piš, tati.."

[KoudaK]

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:

"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."

Manželka chvíli přemýšlí, a pak:

"Máš větší pé*o než náš soused."

Jsou dva mladí novomanželé a najednou jim dojdou peníze na stravu a na domácnost a tak se domluvíjou,že budou živí ze sexu.

Jednoho dne se manžel vrací z práce a vidí jak manželka jezdí nahá obkročmo po klandru (zábradlí) a ptá se jí co to provádí?

Ona mu odpoví:nic miláčku,jen Ti ohřívám večeři..

[Emiš]

z jednoho chatu:

<Ajiinka> Tosh sem byla s kamoshama w lihu jak sviň. Ty wole ani newísh o cos přyšel. :-)

<Tomano> Musím ti říct, že mě značně irituje tento moderní trend - psát W do slovíček kam nepatří. Stejně jako psaní hrubek a jiných disproporcionálních chyb, a při tom to považovat za znak sociální nadřazenosti. Ergo tě musím požádat, abys zanechala tohoto hanebného ničení českého jazyka, jinak budu nucen urazit tvůj původ a přidat hanlivý přívlastek.

<Ajiinka> Co to melesh ty woe?

<Tomano> PIŠ JAKO ČLOVĚK TY PÝČO PLESNIVÁ!

[KoudaK]

Po důkladné zdravotní prohlídce a všelijakých vyšetřeních vysvětlil doktor

své pacientce, že všechny pokusy o záchranu jejího života selhaly a je

jasné, že jí zbývá pouhý necelý den života. Paní přijde domů a s pláčem se

svěří svému manželovi.

V slzách mu říká, že má poslední přání: "Víš, když je to tak, chtěla bych,

abychom se tu poslední naši společnou noc divoce milovali!" Manžel se

zamyslí a povídá: "Tobě se to lehko řekne, Maruš, když nemusíš zítra vstávat..."

[Mila_S]

Vykoukne krokodýl z vody na rybáře a ptá se ho:

- Berou, berou?

- Ale kdepak, ani ťuk.

- Tak se na to vyser a pojď se vykoupat.

[M.a.R.i]

Jeden pežoťáckej:

# # # > # >> # Juan a Janette se do sebe zamilují

# # # > # >> # a poprvé se schyluje k sexu.

# # # > # >> # "Budu ti ríkat Eva", povídá Juan.

# # # > # >> # "A proc ?" ptá se Janette.

# # # > # >> # "Protoze jsi má první!" ríká Juan.

# # # > # >> # "Tak dobre, já ti budu ríkat Peugeot.

# # # > # >> # "A proc ?" ptá se se smíchem Juan.

# # # > # >> # "Protoze jsi muj 307. ..."

[KoudaK]

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny.

Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly.

První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo na něm napsáno jen

NESCAFÉ. > Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala

NESCAFÉ a četla...DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená.

Brzo přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka šla rovnou do obýváku, kde vzala manželovi cigára a čte....EXTRA DLOUHÉ, KING > SIZE. Opět se začervenala, ale byla spokojená.

Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS.

Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte..... TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI.

[Aceman206]

Plzeňák, Brňák Pražák a Ostravák se sejdou v hospodě. Ostravák si dá Ostravar, Brňák Starobrno, Pražák Staropramen a Plzeňák Kofolu.

Ostatní se ho ptají, co to dělá? A Plzeňák odpoví - KDYŽ SI VY NEDÁTE PIVO, TAK JÁ TAKY NE!!!

[Emiš]

MC Shaman po vzoru Vlasty Parkanove take zasila G. Bushovi pisen

[Aceman206]

Policajt si stěžuje u sexuologa. Ten jej prohlédne a konstatuje: "Pane musím Vám říct jako chlap chlapovi, že ten Váš orgán může být činný leda tak v trestním řízení!"

[OK406]

Co všechno se neudělá pro návštěvu.:o:o:o:mrk:mrk:mrk:mrk

[Supersonic]

Přijde ředitel do kanceláře a ode dveří volá na sekretářku: "PUK!"

Udivená sekretářka se ptá svého šéfa, co že to znamená. Ředitelodpoví:

"Pi*o, Uvař Kafe." Sekretářka tedy uvaří kafe, nese ho šéfovi do ředitelny.

Postaví šálek na stůl a ptá se: "KSČ?" Ředitel udiveně hledí a sekretářka

s milým úsměvem odpoví: "Kolik Sladíš, Ču*áku?"

:roker

[Kdo]

Původně zaslal: OK406

Co všechno se neudělá pro návštěvu.:o:o:o:mrk:mrk:mrk:mrk

CO je Potěmkinova vesnice??? Tak to vím opět naprosto přesně...

[Radek Hurvajz]

Původně zaslal: komisar

přijde Hurvínek za tátou Spejblem a povídá "Tatíííí já mám v ruce zadřenou třísku"

Spejbl se otočí a řekne mu "To máš jak ses včera furt drbal na hlavě"

Že tě kopnu:D:D:D:D:D:D

[bigosak]

Potká kámoška kámošku. Jedna vlastní psa a druhá si pořídila tchoře. Ta se psem říká, co sis to koupila??? Ta s tchořem říká, to je jiný kafe, ten tchoř má krášně drsný jazyk. Ta druhá na to, ale ten smrad, to bych se musela pozvracet. S tchořem odpoví, taky dost zvracel ale už si zvyknul.......

[upravil dne 6/6/07 bigoš]

[Rotorhead]

Mladý a starý zaměstnanec jdou spolu do práce:

Mladý - kupa papírů, notebook, aktovka plná knih, prezentací atd. ....

Starý - uvolněný, jen igelitka s jablkem a jogurtem....

Mladý se ptá s obdivem:

- No, po tolika letech práce-asi to máte všechno v hlavě, že ?

- Ne kolego, u prdele ....