Vtipy

[ChouLu]

:D

[vendelinek]

[hardhouse.trip]

Možná je to starý, ale dnes jsem zaslechl v práci v mladý týpky, a ten jeden se ho zeptal:

\"Hele, nejsi náhodou z dvojčat? První bylo hovno.\"

[poldiss]

Stavák značky Samodomo :D

[hardhouse.trip]

Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká:

\"Potřebovala bych kyanid.\"

\"Na co kyanid?\" Ptá se magistr.

\"Na zabití manžela.\" Odpovídá žena.

\"Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákoné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!\"

Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.

\"No to je něco jiného!\" Říká lékárník. \"Neřekla jste, že máte recept!\"

[wooody]

Muž volá do dietologické společnosti a objedná si jejich program na hubnutí s názvem \"5 kilo za 5 dní\".

Druhý den se ozve zaklepání na dveře - za nimi stojí vnadná,atletická,19letá dívka. Představí se jako zástupce společnosti. Na sobě nemá nic, jen běžecké boty Nike a kolem krku ceduli. Na ceduli má napsáno: \"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít.\"

Muž se za ní okamžitě vydá. Po pár kilometrech se udýchaný konečně vzdá.

Stejná dívka se u něj ukáže i další čtyři dny a situace se opakuje.

Po pěti dnech se muž zváží a zjistí, že opravdu zhubl pět kilo, jak bylo slíbeno.

Rozhodne se zavolat společnosti a objednat si jejich další program \"10 kilo za 5 dní\".

Den nato se ozve zaklepání na dveře a za nimi stojí ta nejkrásnější žena, jakou kdy tento muž ve svém životě viděl. Na sobě nemá nic, pouze běžecké boty Reebok a kolem krku cedulku \"Pokud mě chytíš, můžeš mě mít\".

Muž za ní vystřelí z domu jako střela. Dívka je ale ve skvělé kondici. Muž se snaží, ale bohužel ji nedohoní. Další čtyři dny se situace opakuje, muž je v lepší a lepší kondici a k svému potěšení po pěti dnech zjistí, že zhubl dalších 10 kilo, jak mu bylo slíbeno.

Rozhodne se, že opět zavolá do společnosti a objedná si jejich program \"20 kilo za 7 dní\".

\"Jste si jist?\" ptá se zástupce společnosti. \"Toto je náš nejtvrdší program.\"

\"Absolutně,\" odpoví muž, \"takhle dobře jsem se necítil roky.\"

Den nato se ozve zaklepání na dveře. Když muž otevře, spatří obrovského svalnatého chlapa. Nemá na sobě nic, pouze růžové běžecké boty a na krku ceduli: \"Pokud tě chytím, jsi celý můj!\"

[hardhouse.trip]

Ve vlaku sedí babka a naproti dva holohlaví mladíci. Babka si jednou za čas dává flašku k puse. Pošeptal jeden mladík druhému:

\"Ty vole, ta na starý kolena nasává, co? To bude asi skotská, zvyšovali důchody.\"

Druhý mu odpoví: \"Až vjedeme do tunelu, někde tu má bejt, tak jí flašku vycuknem a ochutnáme!\"

A když vlak zmizel v tunelu, flašku jí sebrali a vychlastali. Když vyjeli z tunelu, oba mají nepopsatelný výraz ve tváři.

\"Blééé,\" odplivnul si jeden, \"co to je?!\"

Zeptají se tedy babky: \"Bábo, to nebyla skotská?!\"

\"Ne, tam si jenom občas odplivnu, protože mám tuberkulózu...\"

[KingSpade]

Ženská má doma milence, užívají si a vtom uslyší v zámku rachotit klíče \"Manžel!\" Klekne si u postele a začne se modlit: \"Bože, ať ho tu manžel nenachytá!\" Bohovi se jí zželí, sestoupí k ní do ložnice a řekne, že to zařídí, ale ona že se do 2 let utopí. Žena, protože jí nezbývá nic jiného, na to přistoupí. Dva roky se nekoupe ve vaně, jen se sprchuje, nechodí vůbec nikam k vodě a tak. Uplynou 2 roky, pak 3, 4 a žena na to zapomene a začne si zas pořádně užívat života. Po 6 letech jí přijde dopis, že vyhrála plavbu výletní lodí po moři. Natěšená se tam vydá. Ale když jsou tak v půli cesty, loď plná ženských se začne potápět. Ženská si zase klekne a modlí se: \"Bože, nedělej to, kvůli mé nevěře přece neutopíš celou loď.\" Rozevře se nebe, sestoupí Bůh a říká: \"ŠEST let, šest let mi trvalo, než jsem vás sem, vy kurvy, všechny dostal!\"

[hardhouse.trip]

Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: \"Pane, nekoupíte si boty?\"

No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: \"Viděl jste to? Ten chlap mně urazil.\"

\"A tak proč jste ho nenakopal do prdele?\" na to policajt.

To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce.

\"Nic si z toho nedělej, starej\", povídá manželka, \"uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy...\".

[vendelinek]

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště

Vyšlou do města mazanou lišku,

aby tedy sehnala potřebná povolení.

Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.

Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem

a celá zničená povídá:

\"35 povolení jsem sehnala,

ale to 36, nejdůležitější se sehnat nepovedlo.\"

Poté zvířátka vyšlou medvěda.

Není sice nejchytřejší, ale je nejsilnější,

takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.

Přešel jeden den, dva, týden a medvěd nikde.

Po měsíci se vrátí vyhublý, vystresovaný a říká:

\"35 povolení mám, to36, to prostě sehnat nejde.\"

Vtom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit.

Zvířátka se pousmějí a praví:

\"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška,

ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!\"

Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.

Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.

Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu,

za zády bagry,jeřáby a náklaďáky s pískem.

Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:

\"Vole, jak jsi to dokázal?\"

Jednoduše\" povídá vůl, \"přijdu na úřad,:

otevřu první dveře - spolužák!

otevřu druhé dveře - spolužák!

otevřu třetí dveře - spolužák.........

[KingSpade]

V souvislosti s událostmi na Ukrajině francouzská armáda kapitulovala.

[Péťa]

V roce 1970 vrazil do pilotní kabiny letadla linky Praha - Karlovy Vary chlap s pistolí a zařval - \"Do Karlových Varů!\"

Oba piloti se na něho udiveně otočí a říkají \"ale tam my letíme\".

\"Jojo, to znám\" reaguje únosce, \"já s váma letím po šestý a už třikrát jsem byl v Mnichově.\"

[hardhouse.trip]

Cikánka rodí, cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým.

Když vytahuje asi pátého, cikánka povídá:

„Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!”

[brixtr]

tohle sem ted zahlid na fb docela mě to pobavilo

V obrovském hypermarketu přijali nového prodavače.Šéf jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře.“Tak kolik jste dnes udělal obchodů?“\"Jeden, šéfe.“\"Cože? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den děla? A kolik jste vlastně utržil?“\"Sto osmdesát tisíc dolarů“Šéfovi došla řeč. „Sto osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?“\"No, první jsem prodal malý háček na ryby…“\"Háček na ryby? Za sto osmdesát tisíc?“\"…pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ještě střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty – malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, že na mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ještě pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto, vylezlo z něj, že dost malé, člun by s ním nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs a auto.“\"No to je úžasné. A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!?“\"Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhl, že když si teda o víkendu neužije, že by si mohl zajít aspoň na ryby.“

[hardhouse.trip]

Dežo na Eržiku:

\"Ne, Eržika, koupíme si prase.\"

Eržika: \"Dyk Dežo, mysli trochu, co ten bordel, špina, smrad?\"

Dežo: \"Neboj Eržika, dyk on si zvykne\"

[Edison]

Co to je, když žena jí slepici (např. na paprice, na smetaně...)

Kanibalismus!

[Rotorhead]

[elton]

[Charlie 1]

:D

[elton]

Navštíví chlápek vykřičený dům a ptá se:

\"Honíte tady čuráky?\" „Ano.“

„Tak si mě chyťte!“