Péťa Odesláno 26. únor 2012 Odesláno 26. únor 2012 Chuck Norris svého psa občas půjčí i policiestům... Citovat
Marcel00 Odesláno 27. únor 2012 Odesláno 27. únor 2012 Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje medicína v ich štáte: Američan: u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí. Nemec: u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, pri...šili sme mu ju a dnes normálne hrá tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko. Slovák: u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije. Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovinu? Slovák: No ten tvoj k*k*t s drevenými očami!!!! Citovat
Péťa Odesláno 27. únor 2012 Odesláno 27. únor 2012 Odpovědi na zkouškové otázky uchazeče o pracovní místo v Google Inc, který sice získal 0 bodů ze zkoušky ale přesto byl přijat: В1. Během které bitvy zemřel Napoleon? * během té poslední В2. Kde byla podepsána Deklarace Nezávislosti? * dole, na poslední stránce В3. Hlavní příčina rozvodu? * svatba В4. Hlavní příčina neúspěchů? * zkouška В5. Co jste nikdy neměl ke snídani? * oběd a večeři В6. Co vypadá jako půlka jablka? * druhá půlka В7. Pokud hodíme červený kamen do modrého moře, jaký bude? * mokrý В8. Jak může člověk jít osm dní bez spánku? * bez problémů, vždyť v noci spí В9. Pokud budete mít 3 jablka a 4 pomeranče na jedné dlani a 4 jablka a 3 pomeranče na druhé, co budete mít? * opravdu velké dlaně В10. 8 zedníků postavili zeď za 10 hodin, kolik času to zabere 4 zedníkům? * nezabere žádný čas, zeď již byla postavena В11. Jak můžeme hodit vejce na betonový základ tak, abychom ho nerozbili? * jakkoliv, vejce v žádném případě nepoškodí betonový základ Citovat
davidekcz Odesláno 2. březen 2012 Odesláno 2. březen 2012 Pacient u lékaře: \"Pane doktore poslední dobou si nic nepamatuji.\" Doktor: \"A jak se to projevuje?\" Pac: A co??? Citovat
Péťa Odesláno 4. březen 2012 Odesláno 4. březen 2012 Snad to tady nebylo: Co to bylo za záblesk?\" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka. „Ty demente, to byl určitě radar! Radar!\" Čímž ale její lamentování neskončilo. „Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech to určitě dá dohromady. Uvědom si, že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary. A ty si klidně jedeš, jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej, až to bolí ! Bože, za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu, když říkala, že s tebou se místo do ráje dostanu tak leda tak do prdele!\" „Co furt máš, lásko? Jedu padesát, svítím, nevím, co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil ?\" zkoušel jsem navrhnout. „A co by jako kdo na týhle ulici fotil?\" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala: „Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel, ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil.\" stála si na svém. „Kecy, prdy, beďary, jel jsem padesát, nejsem blbej, abych riskoval německou pokutu, ne?\" snažil jsem se Katce oponovat. „Času máme dost, otočím to a projedeme tuhle ulici znova padesátkou, abys viděla, že nekecám.\" uzavřel jsem. Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou? Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z celodenního prolejzání krámů a obchoďáků, a tak bych se ani nedivil, kdybych po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava ? Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil favouše a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr. Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru, která se držela na čtyřicetipěti kilometrech v hodině. Snažil jsem se jet touto rychlostí pokud možno konstantně. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a přitom na ulici ani noha.To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: „A je to tady, určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky, čumíš, co kde lítá, a bude z toho akorát mastná pokuta! Proboha, za co mě trestáš?!\" Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský. To by byla paráda, jen by otevřela hubu, já bych zmáčknul čudlík, ona by zhasla a zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na celníky. Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu ..... Po pár vteřinách scifi představ jsem se zase vrátil nohama na zem. Vrhnul jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedeme až na začátek Pirny a schválně, jestli tam bude nějaká čtyřicítka. „Jo!\" vyštěkla na mě. „Máme prachů na rozdávání a budeme si vozit prdel po Německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna...“. To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem šílence v očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde jsem se otočil, a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě žádná značka, která by upravovala rychlost. I Němčouři, kteří ve své vlasti opravdu dodržují povětšinou rychlost, mě problikávali a předjížděním mi dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. Bahnhoffstrasse. Tuhle ulici si asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou jsem jí pomalu projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke mně a celou cestu až na hranice a posléze i domů do Děčína se koukala z okénka a nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas od času jsme spolu sice prohodili pár frází nutných k přežití, ale bylo na ní vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše pomalu vrátilo téměř do normálu. Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce vystresovanej tím, že ještě nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí koupit něco hezkého. Něco, co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa jsem už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova vyrazilo dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to, co bylo v dopise na úředním papíře s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo jako nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu vyčetl, že nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro. Při průjezdu Nádražní ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem !!! Pak už stačilo jen vzít novou obálku, lejstro do ní vložit, zabalit do vánočního papíru, šoupnout to pod stromeček a jen čekat, až zazvoní Ježíšek a má milá Kateřina se posere .... Citovat
Péťa Odesláno 6. březen 2012 Odesláno 6. březen 2012 Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába: \"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku.\" Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: \"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou.\" Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: \"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít.\" Mladík žábu vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: \"Co jsi to za člověka? Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít. Tak proč mě nechceš políbit?\" Mladík odpověděl: \"Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!\" Citovat
Péťa Odesláno 6. březen 2012 Odesláno 6. březen 2012 Test Paní učitelka Brooksová, která učila ve druhé třídě, měla potíže s jedním ze svých žáků. Jednou se ho zeptala:: \"Co je to s tebou, Harry?\" Harry jí odpověděl: \"Já jsem chytřejší než na druhou třídu. Moje sestra je ve třetí třídě a já jsem chytřejší než ona! Myslím, že bych měl taky patřit do třetí třídy.\" To už bylo na paní učitelku příliš. Zavedla Harryho do ředitelny. Harry čekal u sekretářky a učitelka vysvětlila řediteli, o co jde. Ředitel jí řekl, že si hocha vyzkouší. Pokud nebude umět odpovědět na některou z otázek, půjde zpátky do druhé třídy a hotovo. Učitelka s tím souhlasila. Přivedla Harryho k řediteli, vysvětlila mu podmínky zkoušky a Harry souhlasil. Ředitel: \"Kolik je 3 x 3?“ Haryy: \"Devět.\" Ředitel: \"Kolik je 6 x 6?“ Harry: \"36.\" A tak to šlo dál s každou další otázkou, o které si ředitel myslel, že by ji měl žák třetí třídy umět zodpovědět. Ředitel se podívá na učitelku a povídá: \"Já myslím, že Harry už může jít do třetí třídy.\" Učitelka povídá řediteli: \"Já mu dám taky pár otázek.\" Ředitel i Harry souhlasili. Učitelka: \"Co má kráva čtyři a já jen dvě?“ Harry (za okamžik): \"Nohy.\" Učitelka: \"Co ty máš v kalhotách a já ne?“ Ředitele ta otázka překvapila. Harry odpověděl: \"Kapsy.\" Učitelka: \"Co je tohle: začíná to na P a končí na A, je to většinou kudrnaté, blond, černé nebo rezavé?“ Harry: \"Paruka.\" Ředitel se posadil zpříma a spadla mu čelist. Učitelka: \"Co je tvrdé a růžové, když to jde dovnitř, a ven to jde měkké a mokré ?\" Ředitel vyvalil oči a než tomu mohl zabránit, Harry řekl: \"Žvýkačka.\" Učitelka: \"Co dělá muž vstoje, žena vsedě a pes na třech nohách?“ Harry: \"Podává ruku.\" Ředitel se roztřásl. Učitelka: \"Co je to: začíná to na S a končí na Ž a je u toho spousta vzrušení?“ Harry: \"Soutěž.\" Ředitel si oddechl a povídá učitelce: \"Dejte Harryho do té třetí třídy. Moje odpovědi na těch posledních šest otázek by byly všechny špatně.\" Citovat
Demo Odesláno 6. březen 2012 Odesláno 6. březen 2012 Do baru vojde klamár, neúspešný právnik a zlodej. Barman sa pýta: \"Dáte si kolu pán Fico?\" Citovat
Toudy5587 Odesláno 6. březen 2012 Odesláno 6. březen 2012 Stupně zimy: +18°C Obyvatelé Havaje si berou na noc dvě přikrývky. +10°C Obyvatelé helsinských činžáků vypínají topení a Rusové začínají pěstovat kytičky. +2°C Italská auta nejdou nastartovat. 0°C Destilovaná voda zamrzá. -1°C Dech se stává viditelným. Rusové jedí zmrzlinu a popíjejí studené pivo. -4°C Pes se ti snaží nacpat do postele. -8°C Bezdomovci vlézají na noc do krabic. -10°C Francouzská auta přestávají startovat. -12°C Politikové začínají mluvit o bezdomovcích. -15°C Americká auta nejdou nastartovat. -18°C Helsinští nájemníci zapínají topení. Obyvatelé Havaje už zmrzli. -20°C Dech se stává slyšitelným. -21°C Pokud vůbec dostaneš psa na sraní ven, musíš ho potom ukopnout. -22°C Bezdomovci si berou dvě krabice přes sebe. -24°C Německá auta nejdou nastartovat. -27°C Pes zkouší vlézt ti pod pyžamo. -29°C Švédské automobily přestávají startovat. -32°C Bezdomovci zmrzli a jsou v krabicích stohováni za městem. -33°C Žádné normální auto nejde nastartovat, jenom ruské. -38°C Rusové si zapínají vrchní knoflíky u košile. -43°C Ruská auta nestartují už ani na vodku. -50°C Auto se ti snaží nacpat do postele. -60°C Obyvatelé Helsinek zmrzli. Tuleni opouštějí Grónsko a stěhují se na jih. -70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuzněcku organizuje přespolní orientační závod na zahřátí. -75°C Santa Klaus opouští polární kruh. -120°C Alkohol zmrzl. Rusové jsou nasraní. -268°C Hélium zkapalnělo. -273,15°C Absolutní nula. Ustává pohyb elementárních částic. Rus, žužlaje zmrzlou vodku, připouští, že je pořádná kosa. Citovat
DanHal Odesláno 7. březen 2012 Odesláno 7. březen 2012 Nechápu, jak si můžou lidi stěžovat, že je benzín drahý ...no řekněte mi, kdy naposledy stál litr benzínu stejně jako šest vajíček? Citovat
PAJA106 Odesláno 8. březen 2012 Odesláno 8. březen 2012 Díky regulacím EU je cena vajec vyšší, než cena 9mm munice. Takže až zase politici vyjdou do ulic, je levnější je postřílet, než je vyhánět vejci. Citovat
kurka Odesláno 14. březen 2012 Odesláno 14. březen 2012 On: \"Miláčik, si krásná, si milá, ja ťa velmi lúbim.\" Ona: \"Chceš jebať, však?\" On: \"Aj múdrá si.\" Citovat
chuck11 Odesláno 14. březen 2012 Odesláno 14. březen 2012 Dialog před svatbou a po.. :] ONA: ahoooj! ON: nooo konečně! ONA: chceš, abych odešla? ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná! ONA: miluješ mě? ON: samozřejmě, celé dny a noci! ONA: a podvedl jsi mě už někdy? ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš? ONA: a budeš mě líbat? ON: jasně, při každý příležitosti! ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit? ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem! ONA: můžu ti důvěřovat? ON: ano ONA: miláčku Dialog pár let po svatbě: ......přečti si to zespoda nahoru ... Citovat
kurka Odesláno 15. březen 2012 Odesláno 15. březen 2012 http://uloz.to/xmK6sHb/dve-stejna-auta-v-rodine-pps Dvě stejné auta v rodině.Bohužel je to koncern....... Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.