Vtipy

[Gombi]

:D hezká pohádka pro děti

[Gombi]

Můžu se tě na něco zeptat ? jenom jednu otázku

Ale odpovídat na ní musíš jenom ano nebo ne

OK...

Vý tvoje mámka že si GAY ? :D

[PAJA106]

Pánové, přečtěte si sdělení na první stránce, pouze vtipy, žádné komenty a reakce.

[Radek Hurvajz]

No trak když to nechapeš když ti to řekne někdo normalně tak ti to musi napsat ještě moderátor.

Přečti si vtip, forek nebo srandičku a zdrž se v tomto vláknu jakýchkliv poznámek. Přesně to je napsano v uvodním příspěvku. Děkuji za pochopení

[Gombi]

[davidekcz]

Proč jsou cikáni menšina???

.

.

.

.

.

.

.

.

Protože jic je většina v kriminále

[Ravel]

co s tím?

[Ravel]

[OK406]

Přijde cikán do cukrárny, kopne do židle, plivne na zem, bouchne pěstí do pultu a spustí na prodavače: \"Hé, ty pyčo, naval něco od Algýdy.\"

Prodavač sáhne pod pult, vytáhne zbraň, střelí ho, odfoukne kouř z hlavně a suše dodává: \"tady máš Magnum, vole\".

[Guest Alpinka]

Současná česká škola …

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Má první hodinu, otevře dveře do třídy, postaví před žáky a začne:

\"Děti, chtěla bych vám říct…“

Ale děti začnou po paní učitelce házet všechno, co jim přijde pod ruku, a křičet, aby vypadla.

Celá uplakaná utíká za ředitelem. Ředitel povídá:

\"Paní kolegyně, já vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba nejprve zaujmout a potom začít vykládat látku. Tak se pojďte podívat.\"

Ředitel rozkopne dveře do třídy:

\"Nazdar, hajzlové!\"

\"Čau, ředitelskej!\"

\"Dokážete, vy polointeligentní hovada, natáhnout prezervativ na glóbus?\"

\"Co je to glóbus?\"

\"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu.\"

[Jimmy106]

Pepa přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne před nebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: \"Tak vidíš, Pepo, umřel jsi ve spánku\". Pepa zalamentuje: \"Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v živote udělat ? Nešlo by to nějak, abych se vrátil?\" Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká: \"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš??\" \"To víš, že chci\". Pepa se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím, s ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout,a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede?\" No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole\". \"To jsou vajíčka, to je v pořádku. Zatlač a sneseš je a pak to přestane.\" Za chvilku Pepa snese první vajíčko. Štěstím je celý bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. Najednou ním někdo třese a # manželka křičí: \"Sereš do postele, ty Vožralý prase\"!!!

[lukáš.t]

Chytí rybář zlatou rybku, a ta mu slíbí za svobodu splnění jednoho

přání (šetří se všude, je krize....)

Rybář:Chci žít věčně.

Rybka:Bohužel, toto je jediné přání, které Ti splnit nemohu. Přej

si cokoliv jiného.

Rybář:Dobře, tak chci umřít až v Česku přestanou politici krást.

Rybka:Ty hajzle jeden vyčuranej!

[abula71]

Přijde chlap k doktorovi:

\"Pane doktore, já mám úplně červený oko\".

\"Ukažte\".

\"No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?\"

\"No, souložil\".

\"A co předevčírem?\"

\"To taky\".

\"A co minulej tejden?\"

\"Taky, každej den\".

\"Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

[abula71]

U lékaře doma zvoní telefon.

Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:

\"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru\".

\"Chvíli vydržte, hned jsem u vás\" odpovídá lékař.

Když si obléká kabát, manželka se ho ptá : \"Je to vážný případ?\"

\"Určitě to bude něco hodně vážného\" odvětí lékař \"už jsou u toho tři doktoři\".

[abula71]

[abula71]

[abula71]

Prečo som vyhodil sekretarku...

Spomenul som si, ze mam dnes meniny a tesil som sa ze ma rano žena pekne

pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninam. A mozno ze dostanem aj

nejaký pekný darcek...

... ...

Prídem dolu žena ani búúúú nie to este dobre rano a uz vobec nie vsetko

najlepšie k meninám...

Myslím si, ze deti su poriadne a určite nezabudli...

Prišli a po ranajkach bez slova odisli do skoly - hrozne

Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.

Sekretárka hneď pri dverách - \"Dobre rano sefko! Vsetko najlepšie k

meninám!\" - cmuk.

Ostatní boli ticho a nikto si ma nevsimal. Pred obedom mi sekretarka pošepla

- \"Čo keby sme isli niekde spolu na obed len my dvaja - je krasny deň, dnes

máš meniny... \".

Ach bože!!! to je najkrajsie, co som dnes počul

- išli sme inam, ako zvyčajne chodime, trochu von z mesta dali sme si po dve

martiny, vychutnali vyborne jedlo a v tom mi posepkala - \"Šéfko, že už

nemusíme isť do roboty? Je tak krasne, mas meniny, keby sme išli niekde, kde

budeme len my dvaja?\"

Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori \"jasne ideme ku mne domov \"

- hneď ako sme vošli, pošepla mi \"idem si dat na seba nieco lahsie a stratila sa... \".

Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou velku tortu, za ňou moja žena

a deti, generalny riaditel a kolegovia z roboty a všetci niečo kricali, ze

vsetko najlepsie k meninam a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taky kokot uplne nahy...

[Péťa]

Kdo je tady blbej?

[Guest Džůny]

[upravil dne 11/2/12 15:15 od Džůny]

[macik.83]

‎\"Ahoj dědečku a babičko, ve škole nám řekli, že se nesmi lhát a

měli by jsmese ke všem lžim přiznat, tak pišu. Přes prázdniny jsem

potajnu otevřel jednu z těch velkých sklenic se švestkovou marmeládou a

téměř celou jsem ji snědl.

Aby jste na to nepřisli, tak jsem do ní nakadil a vrátil ji

na polici.\"

Děda babce vlepí facku:

\"Ja ti řikal ze je to hovno, a ty pořád jenom \"zcukernatěla,

zcukernatěla...\"