Vtipy

[Qcko]

Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy.

Nuž, tu sú dôvody:

* Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal, žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravcove mäso, žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazene rybie filé. Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov.

* Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa holiť. Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol pach oslieho masa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci a musia mat neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava.

* No a potom ti povedia, že po smrti bude omnoho lepšie...

* No nezabiješ sa ???

[Rotorhead]

Minulý rok jsem vyměnila všechna okna ve svém domě za ta drahá plastová tříkomorová a vakuovaná, která šetří energii. Dnes mi volal jejich dealer a stěžoval si, že už je to rok, co mi je vestavěli a ještě stále jsem za ně nezaplatila.

No jo teda, to, že jsem blond, ještě neznamená, že su automaticky blbá, ne?

Tak jsem mu řekla to, co mi pořád opakoval ten kecací chlápek, co mi je prodal, že: \"do JEDNOHO roku ty okna za sebe zaplatí samy\".

Haló? Už to jeden rok byl! Řekla jsem mu. Na druhém konci bylo jen ticho, tak jsem nakonec zavěsila a oni už nikdy nezavolali. Vsadím se, že se chudáci cítili jako idioti.

[Šalda]

jestli to tady už bylo tak se omlouvám:aut

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí,vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je \"TV\" -že by televize? Obrazovku nevidí. Nevadí, zkusím to. Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit. Na druhém knoflíku je \"HV\" - \"že by horká voda? Tak to vyzkouším. Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. Hmmmm, to si taky musíme pořídit, strašně si libuje. Na poslednim knoflíku je \"AOT\" - \"co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!! Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzivní péče,kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: Pane, co jste prosím vás dělal? Byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel. A Vy jste zmáčkl i ten poslední? ptá se zděšeně sestřička. Pane, \"AOT\" je automatický odstraňovač tampónu, penis máte pod polštářem!

[lubikpo]

reklama

[upravil dne 30/12/09 lubikpo]

[lubikpo]

[upravil dne 30/12/09 lubikpo]

[lubikpo]

novy druh stieracov

[upravil dne 1/1/10 lubikpo]

[Demo]

Víte, proč Freddie Mercury dostal HIV?

Jen tak. Z prdele.

[Gabriel 307]

Řezník měl velice hloupého syna. Nechtěli ho vzít na žádnou školu, tak se rozhodl, že ho vyučí za řezníka.

A tak mu při výuce říká:

- Tohle je nejmodernější stroj, strčíš do něj celého vola a vyjede párek. Vidíš ?

- Ty, tati - ozval se po chvíli syn : \"A naopak by to nešlo ?

- Jak naopak ?

- No,že by si tam strčil párek a vylezl by vůl.

- Řezník se podrbal na bradě a povídá : Chlapče taková mašina byla na světě jen jedna, tvoje máma...

[Kloub]

Mladík na plese se zakoukal do krásné, od pohledu něžné a křehké slečny. Dívka na plese byla s rodiči a on neustále přemýšlel jak jí oslovit. Vyzvat ji k tanci si netroufl, protože nebyl nejlepším tanečníkem a bál se, že by si hned pokazil první dojem. Najednou uviděl jak dívka odchází na toaletu. Vyrazil a došel k toaletám právě když dívka vstoupila dovnitř. Rozhodl se, že počká a osloví ji až vyjde ven. Čekal poměrně dlouho a tak stihl promyslet spoustu variant. \"Dobrý večer slečno, bavíte se dobře?\" mu nepřišlo úplně vhodné, takové chladné a odtažité. \"Ahoj, já jsem Mirek!\" bylo možná zase až příliš hrr. A tak když se dívka asi po deseti minutách objevila před dveřmi toalety mladík se na ní upřeně podíval a vyhrkl: \"Sralas?\"

[Maverick]

Beskydský deníček

2. října

Přestěhovali jsme se do našeho nového domu v Čeladné. Bože, jak je zde krásně. Už se nemohu dočkat, až majestátní horské vrcholy pokryje sníh.

20. října

Beskydy jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní! Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu

Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného, jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

9. prosince

Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod jiskřivou sněžnou pokrývkou. Krása jako na vánoční pohlednici. Proházel jsem příjezdovou cestu a uspořádali jsme rodinnou koulovačku. Potom projel kolem sněžný pluh a já šel znovu proházet příjezdovou cestu. Prostě to tady miluji.

12. prosince

Minulou noc připadl další bílý sníh. Sněžný pluh si opakoval žertík s příjezdovou cestou. Nevadí, během chvilky jsem ji znovu proházel.

19. prosince

Další sníh napadl minulou noc. Kvůli zahrnuté příjezdové cestě jsem se nedostal do práce. Jsem úplně vyčerpán prohazováním. Zasraný sněžný pluh.

22. prosince

Včera naapadlo ještě víc těch bílých sraček. Mám na rukou puchýře od lopaty. Jsem přesvědčen, že sněžný pluh čeká někde za rohem, dokud neproházím cestu. Zmetek jeden.

25. prosince

Veselé vánoce. Víc zasraného sněhu. Jestli jednou dostanu do rukou toho hajzla, co řídí sněžný pluh, tak ho nakupu do prdele. Nechápu, proč prostě na tu zasranou silnici nepoužívají víc soli, co by rozpustila ten sajrajt.

27. prosince

Zase napadl vagón těch bílých sraček. Už tři dny jsem nevystrčil rypák s výjimkou prohazování příjezdové cesty pokaždé, když projel pluh. Nakonec i pluh uvázl v závěji a ten ksindl si přišel vypůjčit moji lopatu. Řekl jsem mu, že jsem jich už šest zlámal, když jsem prohazoval zahrnutou příjezdovku a pak jsem do něj mlátil tou sedmou, až se dal na útěk.

28. prosince

Konečně jsem se dostal z baráku. Odstranil jsem z auta to bílé svinstvo a vydal se do obchodu pro nějaké jídlo. Při zpáteční cestě mi vběhl do cesty jelen a už se to nedalo ubrzdit. Škoda na autě za padesát tisíc. Ty zasrané bestie by měli postřílet!! Že je ti lovci v sezóně nevymlátili všechny!

10. března

Odvezl jsem auto do servisu ve městě. Člověk by nevěřil, jak může za jednu zimu zrezivět od té debilní soli, co s ní sypou silnici!

2. dubna

Odstěhovali jsme se zpátky do Frýdku-Místku. Teď teprve vidím, jak je to nádherné město. Nechápu, jak někdo může žít v takové prdeli, jako jsou Beskydy!!!!!

[urdemala]

Víte co máte udělat, když v lese potkáte medvěda?

Nic. Medvěd se o všechno postará sám...

P.S.

Pro: dolly1010, qcko, dobrmik, fuller

Pánové, přečtěte si prosím aspoň ze slušnosti první příspěvek vlákna. Myslím, že nejsem jedinej, koho opravdu vůbec nezajímá, že vám ten či kterej vtip připadá vtipnej, kdyby to dělali všichni, tak má tohle vlákno 1000x víc stran, než šperk na krk.. Psal jsem tu tady už jednou, ale moderátor radši smazal mě, než aby něco udělal pro pořádek. Tak jsem zvědavej, jak dlouho to tu vydrží..

[upravil dne 13.1.2010 urdemala]

[Ravel]

tohle jsem musel dát do vtipů (i když to spíš patří do tragédií)

ivča

[dobrmik]

Při vášnivé noci. Při tom, když on leží na ni, ona rukama vjede do jeho vlasů. On \" Co to děláš\". Ona \" Hledám rohy, šukáš jako ďábel\". Posléze se pozice vymění a on ji také chmatá na hlavu. Ona \" Šukám jako ďáblice???\". On \" Ne, ale hledám rohy, seš těžká jako kráva\".

ps:ten jsem si určo četl ale už to bude nějaký čas.......tak se hluboce omlouvám a určitě to příště neudělám...

[Qcko]

Vážený zamestnanče, vnitropodnikové záznamy ukázaly, že jste si nevybral(a) dovolenou za posledních 100 let.

Jsme si jisti, že jste obeznámeni s tím, že všem zamestnancum jsou zaručeny tři týdny placené dovolené ročne, nebo v případe jejího nevybrání následne proplacení. Za každých dalších pět let je pak zaručen další týden placené dovolené.

Vyzýváme Vás proto, aby jste si urychleně vybral 9400 dnu dovolené nebo informoval mzdovou učtárnu o tom, že si při příštím výběru výplaty vyberete šek na 18,277,432.22 Kč, v němž je započítán tento refundovaný plat a úroky za posledních 1200 měsícu.

S pozdravem,

automatizovaný vnitropodnikový systém plateb

01/01/00

[dolly1010]

Původně zaslal: urdemala

P.S.

Pro: dolly1010, qcko, dobrmik, fuller

Pánové, přečtěte bla blab la...

, ale zas tolik sem toho snad nenapsal (je teda pravda, že jsem kontroloval jen posledních 10 stránek. Pokud jsem někoho svím chováním urazil, nebo naštval tak se hluboce omlouvám. Píšu si 3 otčenáše

A abych nebyl uplně , tak

[dolly1010]

Vzpomínka na doby (ne)dávné

[wooody]

<on> Co takhle zkusit sex po icq?

<ona> ok

<on> šahám ti na prso

<ona> dávám ti facku

[wooody]

[mr.SM]

Rodinná idyla

Rodina sedí u stolu a obědvá.

Malý synek se zeptá:

„Tati, můžu se zeptat na jednu osobní otázku?“

„Samozřejmě, synku.“

„Tati, kolik druhů prsou existuje?“

Otec byl trošku překvapený, ale rychle se vzpamatoval.

„Synku, jsou tři druhy prsou.

Prsa mladé ženy jsou jako melouny. Kulaté a pevné.

Prsa ženy v středním věku jsou jako hruška - stále pěkné, ale trošku povislé.

A prsa staré dámy jsou jako cibule.“

„Cibule?“

„Ano, vženou ti slzy do očí!“

Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.

Dcera se zeptá:

„Mami, můžu se zeptat na něco osobního?“

„Samozřejmě, zlato!“

„Mami, kolik druhů penisů existuje?“

Matka je překvapená, ale potom se usměje, podívá se na manžela a povídá:

„No, zlato, shodou okolností jsou také tři.

Penis mladého muže je jako dub - silný a tvrdý.

Penis muže v středním věku je jako bříza - ohebný, ale spolehlivý.

A penis starého muže je jako vánoční stromek.“

„Vánoční stromek, mami?“

„Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu!“

[Šalda]

mr.SM:

Co jinýho taky od tebe čekat,že??

Na pánských toaletách stojí 2 muži, jeden vysokej a jeden malej, a oba močí.

Ten velkej se podívá na svýho malýho kolegy a ptá se ho proč při močení mrká očima, a ten odpoví : protože mě to od tebe stříká do očí

[upravil dne 27/1/10 Šalda]