Vtipy

[Rotorhead]

Pár ve středním věku na běžné prohlídce u lékaře.

Lékař po vyšetření manžela: \"Vypadáte celkem v pořádku máte nějaký problém?\"

\"No, nic vážného, jen když se miluji se svou ženou poprvé je vše v pořádku, ale podruhé se velmi intenzivně potím a to mě znepokojuje!\"

Lékař prohlídne ženu a povídá: \"Vypadáte zdravě, ale váš manžel si stěžoval na silné pocení při druhém milování. Nevíte proč?\"

Manželka: \"Jasně, že vím. Poprvé je to v lednu a podruhé v srpnu..\"

[Demo]

Príde chlapík k holičovi, sadne do kresla a ako ho holič strihá padne

otázka na dovolenku. Holič poradí svojmu zákazníkovi, že najlepšia

dovolenka je v Taliansku: naj more, naj pláž, naj kočky, Vatikán

otvorený nonstop, naj pizza...

Chlapík sa dal nahovoriť a ide do Talianska: more špinavé,ženy

špatné, pizza zhorená, Vatikán zatvorený.

Naštvaný sa vráti domov a po čase ide k svojmu holičovi. Ten ho

spoznáva a opýta sa ho, ako sa mu páčilo na dovolenke.

Chlapík na to: \" No super! Lepšie ste mi poradiť ani nemohli, ...kočky

hore bez, pizza fantastická, more teplé, Vatikán otvorený a akurát slúžil

omšu sám pápež! Z milióna ľudí ukázal na mňa prstom a hovorí:

\"Synu poď ku mne a pokľakni\", .. dal mi ruku na hlavu a opýtal sa:

\" Synu, synu a ktorý kokot ťa to strihal?\"

[Péťa]

Kdy bude v Česku dobře ?

Když vdova po Čunkovi přijde za Topolánkem do basy,

aby se zeptala,

kdo zastřelil Paroubka s Bursíkem na Klausově pohřbu.

[Pe.Tr]

Peto a pak ze ti řetezaky nechodi

[Péťa]

Tento chlapík si myslel, že má nejlepší tetování na světě až do doby než skončil v base...

...teďka je v base nejoblíbenější !!!

[Péťa]

Přepisovat to nebudu:

[Michel Cuisseau]

Psi supermani

[budvar]

Tak tahle SPZ mě pobavila

[KoudaK]

# \"Tati, kup mi motorku.\"

# \"Nemám peníze.\"

# \"Tak prodej mámu.\"

# \"Cože?\"

# \"No co, mě už nekojí, tobě už nestojí a pro souseda ji živit nebudem!\"

[KoudaK]

# O ženách - konečně to někdo pochopil!!!

#

# Povídají si dva muži o ženách. První povídá: Žena je jako gramodeska, ohraje se

# a vymění za novou.

# Druhý na to říká: Víš, kamaráde, ta gramodeska se dá otočit na druhou stranu a

# až potom se může vyměnit.

# Nedaleko stojící babka je poslouchá a pak jim povídá: Ale, chlapci,chlapci, to

# je přeci úplně jinak! Když je gramodeska ohraná, vymění se jehla a deska hraje

# pěkně dál!

[Demo]

Letí letadlo s dětským pěveckým sborem přes Atlantik, doprovod jim dělá sbormistr Kulínský a popking Michael Jackson.

V půli letu dojde k neznámé závadě na letounu a ten začne padat.

Michael přiběhne ke Kulínskému: \"Ty vole průser! Máme jen dva padáky!\"

Kulínský: \"A co děti?!\"

Majkl: \"Ty mrdáme!!\"

Kulínský: \"…stíháme?\"

[Rotorhead]

Jsou situace, kdy chlap zenskou proste potrebuje...

[vendelinek]

[vendelinek]

Jdou tři želvičky po poušti a uvidí kelímek.

\"Vezmeme si ho, nevezmeme, vezmeme, ale přeci si ho nebudeme brát, když do

něj nemáme co dát.Tak si kelímek nevzaly.

Šly dva roky až došly k oáze.

\"Konečně voda, ale nemáme jí do čeho dát,jedna z nás se musí vrátit pro

kelímek.

Střihneme si.\" Padlo to na třetí želvičku.

\"Tak dobře, já pro něj dojdu, ale musíte mi slíbit, že se beze mne

nenapijete vody.\"

\"Slibujeme, slibujeme.\"

Uplynuly čtyři roky (cesta tam a zpátky) a želvička nikde.

\"Tak už se napijeme,\" povídá první.

\"Slíbily jsme jí, že na ni počkáme, tak to ještě chvíli >

vydržíme,\"povídá druhá.

Uplynuly další dva roky a třetí želvička se pořád nevrací.

\"Tak už se napijeme, nebudeme čekat\" povídá první želvička.

\"Tak se napijeme,\"odpoví ta druhá.

Třetí želvička vyleze z křovíčka a povídá:

\"Tak holky to teda ne, když Vám nemůžu věřit, tak já nikam nepůjdu!!!\"

[AnotherOne]

,

jednovajecna_dvojcata.bmp

[budvar]

Dnes ráno jsem byl v pekárně.

Byl jsem tam 5 minut

Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta a vypisovala

blokovou pokutu.

Tak jsem šel k ní a řekl jí:

\"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já, nemůžeš

mi dopřát ani malou přestávku?\"

Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté

pneumatiky.

Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.

Tu začala psát třetí pokutu!

Tak to šlo dalších 20 minut.

Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala..

Mně to bylo ale jedno...

Já tam byl pěšky

[vendelinek]

[vendelinek]

[OK406]

Hospodářská krize

Pise se mesic srpen, jedno male mestecko na Riviere, hlavni sezona.

Prsi a prsi, takze mesto je prazdne. Vsichni se zadluzuji a ziji na kredit.

Najednou prijede k jednomu hotylku bohaty Rus. Pozada recepcniho o pokoj, polozi na pult stodolarovou bankovku a jde si pokoj prohlednout.

Hotelier vezme bankovku a pospicha k dodavateli masa zredukovat dluh.

Dodavatel masa vezme bankovku a bezi k chovateli prasat flastrovat dluh.

Nyni vezme 100$ chovatel prasat a bezi k vyrobci krmiv platit.

Tento vyrobce prijme s velikou radosti penize, vezme je do ruky a pospicha k prostitutce, kterou nedavno navstivil a pritom její sluzby uzil na sekeru. ( Je prece krize!)

Kurva bere s radosti penize a jde do hotelu srazit dluhy, ktere tam mezitim nadelala.

Ve stejne vterine prichazi Rus zpet z pokoje a rika, ze pokoj neni dost dobry.

Vezme svoji stodolarovku a opousti mesto.

Nikdo tedy nevydelal, ale mesto uz je bez dluhu.

Divejte se optimisticky do budouc n osti.

[agresssor]

Zila, byla v jedne zemi krasna, chytra a emancipovana princezna. Kdyz jednou sedela ve sve nadherne zahrade na brehu potoka a zabyvala se Feministickými meditacemi, vyskocila z potoka zaba a rekla ji:

\"jsem princ zaklety zlym carodejem. Stacil by jediny tvuj polibek, abych znovu promenil v pohledneho,urostleho a elegantniho muze. Pak se muzeme vzit a zit stastne na tvem zamku s mou matkou. Budes me moci milovat, pripravovat moje jidlo, prat moje kosile a rodit moje deti. Budeme velmi stastni.\"

Tentyz vecer si princezna pri vychutnavani lehce osmahnutych zabich stehynek ve vinne omacce pomyslela: \"tos uhod blbecku..... \"