Vtipy

[robozv]

Původně zaslal: robozv

uz sa to odarilo

[Pe.Tr]

tak teď z jiné jamky:D

Ochutnávka chilli.doc

[MirasCC]

Původně zaslal: Pe.Tr

tak teď z jiné jamky:D

Copak ochutnávka chili, to je moc abstraktní, to si nikdo moc nepředstaví. Já tu mám něco pro domácí kutily. Návod jak přetaktovat vysavač: :D

Overclocking vysavače.doc

[Pe.Tr]

Původně zaslal: MirasCC

Původně zaslal: Pe.Tr

tak teď z jiné jamky:D

Copak ochutnávka chili, to je moc abstraktní, to si nikdo moc nepředstaví. Já tu mám něco pro domácí kutily. Návod jak přetaktovat vysavač: :D

"Větší výkon!"

Kutil Tim hadr:D:D:D

[macik.83]

Hubuje otec syna: "Ve tvém věku už jsem pomáhal v

obchodě." Syn sklopil hlavu. "A pak jsem pracoval v Temelíně." A syn

sklopil druhou hlavu...

[Lavak_Bob]

Pride syn za otcom a vravy:

"Oci dnes som mal prvy pohlavny styk."

"Vazne? Tak si tu pekne sadni a vsetko mi porozpravaj."

"Joooj nemozem strasne ma boli zadok!"

[Mila_S]

Dialog před svatbou:

ONA: ahoooj!

ON: nooo konečně!

ONA: chceš, abych odešla?

ON: ne, ne, ti hrabe? už jen ta představa je hrozná!

ONA: miluješ mě?

ON: samozřejmě, celé dny a noci!

ONA: a podvedl jsi mě už někdy?

ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?

ONA: a budeš mě líbat?

ON: jasně, při každý příležitosti!

ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?

ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!

ONA: můžu ti důvěřovat?

ON: ano

ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě:

přečti si to zespoda nahoru …

[Poldík]

kulínského noty:D

[Poldík]

Jede blondýna autem po dálnici a bouchne do kamionu předním

nárazníkem.

Nasupenej řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec

a řekne jí:

"Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"

Blondýna si tedy do něj stoupne a čeká co bude. Kamioňák vytáhne

tyč a rozmlátí jí nárazník.

Podívá se na ni, ale ona se jen blbě hihňá.

"Ty se budeš ještě smát jo?" Tak jí vymlátí přední sklo. A ona

zase:

Hihihihi. Tak se nasere a rozmlátí jí auto úplně na kaši.

Okna, kastli,prostě všechno. A ona záchvat smíchu.

Kamioňák řve:

"CO SE FURT SMĚJEŠ TY KRÁVO JEDNA?!

TO NENÍ TVOJE AUTO NEBO CO?"

A ona na to:

"Ale jo je, ale pokaždý když jste se nedíval, tak

jsem z toho čtverce vystoupila."

[Poldík]

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž.... Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce..... A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému: "Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?"

[Poldík]

Hádá se Čech s Irem, kdo má ve své vesnici lepší hospodu. Ir:"Když si u nás

objednám dvojitou whisky, třetího panáka dostanu zadarmo." Čech:"To nic

není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku zadarmo rovnou a když ti to

nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery taky zadarmo, a když ti i tohle

bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na divoký sex." Ir nevěří: "A to se ti

už jako fakt stalo?" Čech: "Mně přímo ne, ale mý manželce.

[Maverick]

BUDÍČÉÉÉÉÉÉÉÉK

[renm]

Původně zaslal: Poldík

kulínského noty:D

jen menší upřesnění jak to má být doopravdy:super

http://www.emuni.cz/viewtopic.php?t=1221

[KoudaK]

Povídají si dva informatici:

- Představ si, včera jsem se seznámil s nádhernou blondýnou...

- No nekecej...

- Pozval jsem ji k sobě, trochu jsme pili, objal jsem ji...

- A co dál?!

- Najednou mi říká: Svlíkni mě!

- Téééda...

- Svlíknul jsem ji teda sukni, kalhotky, pak jsem ji posadil na stůl vedle notebooku...

- Nekecej, ty sis koupil notebook?! Co má za procesor....?

Milenci v noci po milování:

Ona: "Máš mě rád?"

On: "Ano mám."

Ona: "Uděláš něco pro mě?"

On: "Všechno na světě."

Ona: "Nevyvolávej mě zítra z vlastivědy."

[bigosak]

Přijde cikán k doktorovi do ordinace.

"Pán doktor, Eržika mi nechce kůriť, že se ji to hnusí."

"Jako první stupeň therapie si ho pomažte čokoládou a

uvidíme."

Druhý den cikán rozzářeně hlásí: "Bolo to prekrásné, pán

doktor."

"No vidíte pane Červeňák, a co vaše Eržika?"

"Já nevím , děti byli rychlejší."

[Opl405]

snad to tu nebylo, ale ten tuzing stoji za to

[upravil dne 15.11.07 Opl405]

[Zipík]

"Co to bylo za záblesk?" zeptala se nervózním hlasem moje právoplatná manželka. "Ty demente, to byl určitě radar! Radar!"

Čímž ale její lamentování neskončilo. "Panáček smrdí korunou, nemá ani na zimní gumy, ale na pokuty v eurech, to určitě dá dohromady. Uvědom si,že nemáme už ani cent, na hranice dojedeme nejspíš na výpary a ty si klidně jedeš jak kdyby pro tebe žádný předpisy neplatily. Seš nezodpovědnej až

to bolí! Bože za co jsem se to provdala. Matka měla pravdu když říkala, že s tebou se dostanu tak leda do prdele!"

"Co furt máš? Jedu padesát, svítím, nevím co to bylo. Třeba jen někdo na ulici něco fotil?" zkoušel jsem navrhnout.

"A co by jako kdo na týhle ulici fotil?" Kateřina se zavrtěla na sedačce spolujezdce, potáhla z cigarety a pokračovala:

"Našeho vomlácenýho Favouše? To si děláš prdel ne? Říkám, že si jel víc jak padesát a radar nás vyfotil." stála si na svém. " Kecy, prdy, beďary,

jel sem padesát, nejsem blbej abych riskoval německou pokutu ne?" snažil

jsem

# # se Katce oponovat. "Času máme dost, otočím to a projedem tuhle ulici

znova

# # padesátkou, abys viděla, že nekecám." uzavřel jsem.

# #

# # Trošku mě hryzalo svědomí, jel jsem opravdu padesátkou?

# #

# # Vraceli jsme se z Drážďan z předvánočních nákupů, oba dva utahaní z

# # celodenního prolejzání krámů a obchoďáků a tak bych se ani nedivil,

kdybych

# # po tý štrece neměl už takovej cit v noze. Nebo že by únava?

# #

# # Však uvidíme. Zabočil jsem do první vedlejší ulice, bravurně otočil

favouše

# # a vrátil jsem se zhruba dva kilometry, kde jsem opakoval týž manévr.

# # Manželka vedle mě ostřížím zrakem sledovala ručičku tachometru,která se

# # držela za čtyřicetipěti kilometrech v hodině. I já jsem se snažil jet

touto

# # rychlostí. Ale bylo to marné, najednou to blesklo a na ulici ani noha.

# #

# # To byla samozřejmě voda na manželčin mlýn. Hned spustila: "A je to tady,

# # určitě jsme v nějaký čtyřicítkový zóně! Sereš na značky,čumíš co kde

lítá a

# # bude z toho akorát mastná pokuta!"

# #

# # Strašně jsem litoval, že neexistuje nějaký dálkový vypínání na ženský.

To by

# #

# # byla paráda, jen by otevřela pusu, já bych zmáčknul čudlík,ona by zhasla

a

# # zapnul bych jí na chvilku až na hranicích, aby se mohla usmívat na

celníky.

# # Pak zas vypnout a zapnout až doma, aby mohla otevřít vrata na zahradu

.....

# # Po pár vteřinách scifi představ jsme se zase vrátil nohama na zem.

Vrhnul

# # jsem na ní dost nevraživej pohled a navrhnul jsem, že zajedem až na

začátek

# # Pirny a schválně jestli tam bude nějaká čtyřicítka.

# #

# # "Jo!" vyštekla na mě. "Máme prachů na rozdávání a budem si vozit prdel

po

# # německu sem a tam, aby se ukázalo, že mám pravdu. To zrovna..

# #

# # To mě ale dožralo tak, že jsem se otočil skoro na místě, s výrazem

šílence v

# #

# # očích a ručičkou tachometru na čtyřicítce jsem dojel až za město, kde

jsem

# # se otočil a vyrazil zpět. Jel jsem jak šnek třicítkou. Nikde samozřejmě

# # žádná značka, která by upravovala rychlost. I němčouři, kteří ve své

vlasti

# # opravdu dodržují povětšinou rychlost mě problikávali a předjížděním mi

# # dávali jasně najevo, že se seru jak hlemýžď. Banhofstrasse. Tuhle ulici

si

# # asi budu nadosmrti pamatovat. Za nervózního blikání aut v koloně za mnou

# # jsem jí pomalu projížděl. Blik! Zase ten blesk. Zase nás něco vyfotilo.

# #

# # To už bylo i na mou ženu Kateřinu dost, rezolutně se natočila zády ke

mně a

# # celou cestu až na hranice na posléze i domů do Děčína sekoukala z okénka

a

# # nepromluvila ani slovo. Její mlčenlivost trvala ještě skoro týden. Čas

od

# # času jsme spolu sice prohodili pár frází, nutných k přežití, ale bylo na

ní

# # vidět, že vina je zcela na mé straně. Pak se vše vrátilo téměř do

normálu.

# #

# # Den před štědrým dnem jsem spěchal domů z práce, vystresovanej tím, že

ještě

# #

# # nemám pro manželku dárek pod stromeček. Mám jí rád a chtěl jsem jí

koupit

# # něco hezkého. Něco co by jí mě stále připomínalo. Na příhodu z Německa

jsem

# # už dávno zapomněl a tak mi otevření poštovní schránky doma doslova

vyrazilo

# # dech. Nejsem většinou škodolibej, ale to co bylo v dopise na úředním

papíře,

# #

# # s německou poštovní známkou a německou zpáteční adresou, mě rozesmálo

jako

# # nikdy před tím. Moje němčina stačila přesně na to, abych z dopisu

vyčetl, že

# #

# # nám byla vyměřena třikrát pokuta ve výši dvacet euro - při průjezdu

nádražní

# #

# # ulicí v Pirně totiž zdejší policejní radar třikrát zdokumentoval, že

# # spolujezdec nebyl připoutanej bezpečnostním pásem! Pak už stačilo jen

vzít

# # novou obálku, lejstro do ní vložit,zabalit do vánočního papíru, šoupnout

to

# # pod stromeček a jen čekat až zazvoní ježíšek ....

[Zipík]

Omlouvám se prosím admina o přesun do vtipů asi jsem jěště spal:D

[Hafity]

Původně zaslal: Zipík

Omlouvám se prosím admina o přesun do vtipů asi jsem jěště spal:D

No zezačátku jsem myslel, že to je vlastní zkušenost, až potom jsem si všiml nesrovnalost Děčín/Břeclav.... Jinak dobrý.... To jako k tý pokutě v Německu....

[upravil dne 16/11/2007 Hafity]

[Supersonic]

Hlášení pojistných událostí

[upravil dne 16.11.07 Supersonic]