Vtipy

[Pata]

Původně zaslal: Blizzard

:D

ja tu mladou zastrelim :grr:grr :D:D

[upravil dne 14/8/2007 Pata]

[Emiš]

[Poldík]

Co se stane, když spadne do kafe moucha...? Angličan - odhodí šálek a odejde. Američan - vyndá mouchu a kafe vypije. Číňan - sní mouchu a kafe vyhodí. Japonec - vypije kafe s mouchou, protože moucha je zdarma. Izraelec - prodá kafe Američanovi, mouchu Číňanovi a koupí si novou kávu. Palestinec - obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od Evropské unie na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží vysvětlit Izraelci, že je příliš agresivní …

[piloun]

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi muže být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje. Na posledním knoflíku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na jednotce intenzívní péče, kde mu orosené čelo utírá sestrička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na dámském záchodě, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel." "A Vy jste zmáčkl i ten poslední?!!" ptá se zděšeně sestřička. No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!" Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónu. Penis máte pod polštářem."

[piloun]

Přijde 7 trpaslíku na audienci k Papežovi a ten nejmenší Šmudla se ho na konci setkání zeptá: " Svatý otče, nemáte ve Vatikáně liliputánské jeptišky? " Ten se zamyslí a říka: " Ne, to určite nemáme " Zbývající trpaslíci se začnou pochechtávat, ale Šmudla znova: " A v Itálii jsou nějaké liliputánské jeptišky? " " No... taky asi ne, " povídá papež. To už se ti ostatní válí po zemi, ale Šmudla se slzama na krajíčku a znova: " A někde na světe jsou liliputánské jeptišky? " " Musím tě zklamat, synu, ale žádné liliputánské jeptišky neexistují." V tom se z hloučku řechtajících trpaslíků ozve: " Šmudla přefik tučňáka, Šmudla přefik tučňáka..."

[piloun]

Když jsem byl ženatý 25 let, podíval jsem se pozorně na svou ženu a řekl jí: "Drahá, před 25 lety jsme měli malý, laciný byteček, laciné auto, spali jsme

na laciné pohovce a dívali jsme se na malou, černobílou televizi, ale zato jsem

každou noc spal s krásnou , 25-tiletou, vášnivou blondýnkou.

Teď máme drahou půlmilionovou vilu, auto za padesát tisíc dolarů, krásnou

velikou ložnici a plasma televizi, ale každou noc musím spát s padesátiletou

ženskou.

Tak se mi zdá, že ty teď do toho scenária jaksi nepasuješ."

Moje manželka je velice rozumná ženská. Řekla mi, ať si tedy najdu vášnivou

25-ti letou blondýnku a moje žena už se postará, abych znovu bydlel v laciném

bytě, spal na laciné pohovce a díval se na malou, černobílou televizi.

Nejsou starší ženy fantastické? Ty opravdu vědí, jak vyřešit krizi středního

věku.

[OK406]

Zahrajte si pexeso !!! ;):mrk:mrk:mrk:mrk

[KoudaK]

ROBÍ VÁM NIEKOMU PROBLÉM VYZNAŤ SA V MODERNEJ TERMINOLÓGII?

Zensky marketing:

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Som dobra v posteli.

To je priamy marketing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Dajte mi cislo vasho mobilu.

Na druhy den ho zavolas a povies, ze si dobra v posteli.

To je telemarketing.

Si s priatelmi na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Pozri to dievca vlavo, je vyborne v posteli.

To je reklama.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Pamatas sa, aka som bola dobra v posteli?

To je Customer Relationship Management (CRM).

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho:

- Som dobra v posteli.

Pritom si stiahnes bluzku a ukazes mu svoje poprsie.

To je merchandizing.

Si na party. Vidis atraktivneho mladika, oslovis ho a povies mu, ze je

dobre obleceny a pouziva vynikajuci parfum.

Potom mu pripalis cigaretu a povies:

- Som dobra v posteli.

To je PR (Public Relation).

Muzsky marketing:

Si na party, vidis atraktivnu damu. Oslovis ju:

- Som dobry v posteli a okrem toho vydrzim celu noc bez prestavky.

To je zavadzajuca reklama, ktoru zakon zakazuje.

#

[piloun]

Potkal jsem v baru jednu starší, ale čipernou dámu.

Mohlo jí být něco přes padesát, ale byla dobře udržovaná a skvěle

jsme se bavili.

Něco jsme popili, a pak se mne zeptala:

Už jsi někdy zkusil "domácí trojku"? To je sex s matkou i dcerou

zároveň!

Ne. řekl jsem

Zase jsme něco popili a ona pak povídá:

Hele... jseš skvělej chlap, dobře se s tebou kecá. A dneska bude

tvůj šťastnej den.

Pojď ke mně, dáme si "domácí trojku".

Šli jsme k ní.

Odemkla, vešli jsme, a ona zavolala nahoru do haly:

Jsi ještě vzhůru, maminko?

Přijde kapitán do letadla mezi cestující:

"Vážení, máme poruchu jednoho motoru,

už jsme vyházeli všechna zavazadla, ale to nestačí.

Musíme obětovat část cestujících, aby ostatní přežili.

Nikoho nebudeme diskriminovat pro barvu pleti,

národnost, nebo sexuální orientaci.

Spravedlivé to bude podle abecedy.

Ke dveřím proto nastoupí:

arabové, buzeranti, cikáni a připraví se černoši !!!!"

(doufám že jsem se tímto vtipem nikoho nedotknul, pokud ano, omlouvám se)

Letí cestující letadlem. Najednou pilot hlásí: "Odešel nám jeden motor,

musíme

nouzově přistát." A tu se vepředu zvedne žena a říká: "Ještě jednou chci

být

naposledy ženou." Ze zadu si začne svlékat muž košili. Hodí košili ženě

dopředu

a říká: "Vyprat a vyžehlit!"

Co mají společného hračky a poprsí? Oboje bylo původně stvořeno pro děti,

ale

hrají si s nimi nakonec tátové.

Ve fabrice se baví dva nezkušení elektrikáři: "Chyť ten kabel!" "Už ho

držím,"

říká druhý. "A netřepe to s tebou?" "Ne." "Tak těch 10 000 voltů bude

někde

jinde."

"Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!" "Nejsem

vinný!"

"Máte alibi?" "A co je to alibi?" "No viděl vás někdo když se stala ta

krádež?"

"Chválabohu nikdo."

Zastaví ožralý policista opilého řidiče. Řidič zastaví a policista se jej

ptá:

"Jak to, že řídíte auto dva?" Řidič odvětí: "To je takový přestupek, že

jste mě

obklíčili."

Policajt říká rybáři: "Na tomto rybníku se chytají ryby jen na povolení!"

"No,

vidíte je, potvory," povídá rybář, "a já blbec je tady chytám na červy."

[Devilstorm306]

Probudí se medvěd po zimním spánku a má chuť na sex. Vidí ježka ,bafne ho převaluje v pařátech a povídá:kde jí máš ,kde jí máš?--Já jí nemám.---čím si to řek ,čím si to řek!

[Ticcino]

Já jsem asi zabržděnej, ale já to nepochopil...

[Blizzard]

kerej? ten Devilstormovo?

[Supersonic]

Tak se ukažte dámy a pánové, jak umíte překládat z Aj:aut

Come shall then well bload ?

Then well bload shell when blaight !

...Blaight yatchman.

překlad dole:P

Kam šel ten velbloud?

Ten velbloud šel ven blejt.

Blejt ječmen.

Pokud se vám to nezdá, přečtěte si text nahoře nahlas:super:super:super

[mifa]

Aglicky číst umím,překládat ne,ale tenhle jsem uměl i přeložit,je fakt dobrej:super

[Ticcino]

Původně zaslal: Blizzard

kerej? ten Devilstormovo?

Ano, přesně ten jsem nepochopil. A už to čtu asi podesátý...

[Pe.Tr]

Původně zaslal: Ticcino

Původně zaslal: Blizzard

kerej? ten Devilstormovo?

Ano, přesně ten jsem nepochopil. A už to čtu asi podesátý...

...tak aspon vyk..řit .

už chapeš?

[Ticcino]

Aha, už jo :-)

[piloun]

SKUTEČNÉ POLICEJNÍ ZÁPISY

1) Po převozu do nemocnice lékař konstatoval smrt

pacienta, ale to jsme tušili, už když jsme ho našli na třech

místech v lese.

2) Pachatel odcizil ze zásuvky vedoucího nezjištěné > množství

pětikorunových mincí v celkové hodnotě 300 Kč.

3) Nejdříve jsem si myslel, že jen žertuje a že po mně střílí

slepými náboji. Když mě odváželi do nemocnice, tak jsem si to

už nemyslel.

4) Několikrát jsem ho vyzval, aby zastavil, ale on padal z

okna dál.

5) Po několika dalších metrech zabočil sledovaný vpravo,

což jsme nepředpokládali a pokračovali dál rovně.

6) V tom parku jsem byl jen já a pachatel. No a ještě

asi padesát jiných lidí, které jsem neznal.

7) Vystřelil jsem na něj ze služební zbraní až poté, co jsem

střílel do vzduchu, ale to bylo tři dny před tím, a to

zadržený asi

neslyšel.

8) Služební pes sledoval stopu několik metrů a poté usnul.

9) Zadržený se při zatýkání bránil, jako kdyby věděl,

že ho chceme zatknout.

10) Nasadil jsem mu pouta, a než jsem se vzpamatoval,

utekl i s policejním psem.

11) Služební pes sice zadržel pachatele, ale pouta

jsem mu musel nasadit já.

12) Zadržený při zatýkání kousal, proto to asi služební pes

nevydržel s nervy a kousl ho také.

13) J.K. se při zatýkání bránil tak intenzivně, že jsme se po

chvíli už bránili my.

14) Hrubě mne urážel, tak jsem ho mírně uklidnil obuškem.

15) Narazil jsem do telefonního sloupu, protože jsem

chtěl zabít mouchu.

16) Ten náklaďák nacouval skrz přední sklo do manželčina

obličeje.

17) Když jsem přijížděl domů, vjel jsem omylem do jiného

dvora a naboural do stromu, protože ho doma na tomto místě

nemám.

18) To druhé auto do mě nabouralo bez jakéhokoli

předchozího varování.

19) Před jízdou jsem něco vypil. To ale nebylo nic proti

žízni, kterou jsem měl. Nehodu tedy zavinila manželka, která

přesolila oběd.

20) Ten děda, kterého jsem porazil, by se na druhou stranu

silnice stejně nedostal.

21) Myslel jsem si, že mám stažené okénko. Zjistil jsem ale, že

je zavřené, když jsem vystrčil ruku ven.

22) S odcizeným autem jsem jel dost rychle, nemohu ale říci

kolik,protože se mi všechno pro opilost rozmazávalo. V autě jsem ale

už nepil.

23)Chodec do mě narazil a pak mi skočil pod auto.

24) Ten chodec váhal, kterým směrem se má vydat, a tak jsem ho

přejel

25) Když se mi stala nehoda, řídil jsem vůz už

čtyřicet let a usnul za volantem

26) Kde se vzalo, tu se vzalo, přijelo neviditelné auto,

narazilo do mého vozu:

27) Řekl jsem policii, že nejsem zraněný, ale když jsem si

sundal klobouk, zjistil jsem, že mám frakturu lebky.

28) Ve tváři toho starého pána, který se odrazil od kapoty

auta, jsem si všiml nečekaně smutného výrazu.

29) Nepřímou příčinou této nehody byl chlapík v malém autě

s velkou hubou.

30) Před jízdou jsem požil alkohol v množství šesti velkých

alkoholů, ale podotýkám, že zatáčku jsem přehlédl jen proto, že

foukal dost silný vítr.

31) Telefonní sloup se rychle přibližoval. Snažil jsem se

mu uhnout z cesty, ale najednou mi narazil do předku auta.

[Ticcino]

Stopuje takhle rom u silnice. Nikdo mu nechce zastavit až tu přibrzdí auto plné skinů. Romovi je to sice hloupé, ale přesto se zeptá: "Vezmete mě?". Skin co řídí odpoví: "Jasně, ale musíš celou cestu držet v hubě tenisák!". Rom na to: "To není problém, kde máš ten tenisák?" A skin: "Vzadu na tažném zařízení!"

[King_Of_The_Cheese]

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec: 'Kdykoliv tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za ním.' Zanedlouho se opravdu objeví pluh a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním tři čtvrtě hodiny až pluhař vystoupí a ptá se jí, co to dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař říká: 'No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu.