Vtipy

[Mila_S]

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: "Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: MAMA JE LEN JEDNA. Druhý den vraví: "Deti, kto nám prečíta svouju prácu?" Hlási sa Marienka a čítá: "Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Keď sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak ma mama učeše a ideme autom do školy. Tu ma vysadí, zamáva na mna a ide do roboty. MAMA JE LEN JEDNA........"

Hlásí sa Fero a číta:"Ked prijdem domov, je tam dym jako v bani.

Mama sedí na kolenách nejakého uja, obaja fajčia a už od dverí na me mama reve: Fero hned zájdi do lednice a dones nám dve desiatky !!!

Otvorím lednicu a volám: MAMA, JE LEN JEDNA........"

[Rotorhead]

Sedi muz v hledisti zcela vyprodaneho stadionu kde prave probiha finale mistrovstvi sveta ve fotbale a vedle neho je volna sedacka. Nejiste se pta divaka na druhe strane toho prazdneho mista jestli to misto nekomu patri. Ne, zazni odpoved, to misto je prazdne. Ale to prece neni mozne. Kdo ma listek na svetove finale ve fotbale, na nejvetsi fotbalovou udalost a necha misto volne. No, to misto patri ke mne. Moje zena chtela jit se mnou ale ona kratce zemrela. To je prvni fotbalove finale ktere spolu neuvidime za cela leta co jsme svoji. To je me ale lito. Ale to nechtel jit nikdo z Vaseho pribuzenstva nebo z Vasich pratel misto ni? Muz zavrti hlavou: Ne, oni jsou vsichni na pohrbu.

[Aceman206]

A jeden slušný

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne volat žába: "Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!"

Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy. Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"

Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy. Žába začala plakat a prosit: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!"

Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál. Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?! Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"

Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

[Maverick]

V Rusku jdou prepouštět do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítavají tak, že každý řekne 2 části na těle, ty odměří a podle toho mají odstupné.

Jdou k prvnímu a ten říká: "Od jedné dlaně k druhé." Změří a dostane pěkné odstupné.

Druhý voják říká: "Od hlavy k patám." Změří a odstupné je neuvěřitelně vysoké.

Příjdou k dědovi a ten říká: "Od hlavy po vejce." "Ale dědo, vždyť si vyberte také po paty, budete mít víc peněz." "Ne, od hlavy po vejce." Stáhnou teda dědovi trenky, dívají se a oni nikde. "Dědo a kde jste je nechal?" "Ve Vietnamu ... a teď synku měř.":super

[Mila_S]

V noci zvoní u lékaře telefon:

"Pane doktore, přijeďte ke mně, tady u mně pod oknem souloží dva psi a já chci, aby přestali!"

"Tak mi je dejte k telefonu."

"A myslíte, že souložit přestanou?

"To nevím, ale já přestal!"

[MartyAA]

Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, že skoro nemohl mluvit. Příští neděli, před druhým kázáním, se zeptal přítomného arcibiskupa,co má dělat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější." Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit i ve vichřici. Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: Vážený Otče: Příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalším připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši:

- Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.

- Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.

- Snažte se neopírat o obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.

- Máme 10 přikázání, ne 12.

- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.

- Našeho Pána Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme "JC & His Boys".

- Ježíš Kristus byl pomazaný, nikoliv namazaný

- Svatému Kříži neříkáme "Velký Téčko"

- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho "dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomněl".

- Jidáše neoznačujeme za "zkurveného zmrda".

- Svatého Otce sa nesluší nazývat "Papa Ratzi".

- Bin Ládin neměl prsty v Ježíšově smrti.

- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.

- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.

- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.

- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné je můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.

- Hříšníci půjdou do pekla, ne do piči.

- Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.

- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to nemusíte.

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je "buzík v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl já.

Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte.

S pozdravem, Arcibiskup

[OK406]

Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště. Vyšlou do města mazanou

lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení. Přešel den, dva, tři, týden a liška

nikde. Po čtrnácti dnech se vrátí se

staženým ocasem a celá zničená povídá: "35. povolení jsem sehnala, ale to 36.

nejdůležitější se mi sehnat nepovedlo."

Tak zvířátka vyšlou medvěda. Není nejchytřejší, ale je nejsilnější, tak by mohl

ledacos zařídit, řekla si zvířátka. Přešel den, dva, týden a medvěd nikde. Po

měsíci se vrátí, vyhublej,

vystresovanej a říká: "35 povolení # mám, ale to 36. To prostě sehnat nejde."

Zoufalá zvířátka už pomalu propadají beznaději, když v tom se přihlásí vůl, že

by to zkusil ve

městě vyřídit... Zvířátka se pousmějí a praví:

"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška ani silný medvěd, ty tam nemůžeš

uspět!"

Ale vůl se nedal odradit a vyrazil. Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký

rambajs.

Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu, za zády bagry, jeřáby a

náklaďáky s pískem. Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:

"Vole, jak jsi to dokázal?" "Jednoduše," povídá vůl, "přijdu na úřad, otevřu

první dveře - spolužák,

otevřu druhý dveře - spolužák, otevřu třetí dveře - spolužák..."

[OK406]

# Ideální rodina z pohledu TV reklam

#

# Ideální rodina žije v novém domku, s velkou zahradou a bazénem, zatíženém

# hypotékou. V garáži mají rodinný vůz pořízený na leasing, stejně jako mají

# na splátky vybavenou celou domácnost.

#

# Členové rodiny jsou čtyři, otec,matka,a dvě děti. Starší je kluk, mladší

# dcera. Otec pracuje jako ředitel firmy, a v pracovní době chodí na tenis.

# Ještě že má schopnou sekretářku, která mu ochotně podá tenisáky.

#

# Matka je žena v domácnosti, ale od rána má strašně moc práce. Musí vstávat

# nejpozději v pět, aby byla při servírování snídaně skládající se sušenek a

# pomerančového džusu upravená, namalovaná a svěží. Po snídani musí

# doprovodit

# děti do školy, nesmí však zapomenout vzít sebou do kabelky láhev aviváže,

# aby mohla lidem v autobuse ukázat v čem si pere svetr. Pak jde nakupovat,

# samozřejmě platí kreditní kartou. Po návratu z nákupu uvaří oběd ze sáčku,

# do polévky nesmí zapomenout přidat vejce, občas ji u vaření asistuje

# šéfkuchař firmy, která jídla v pytlících dodává. Odpoledne má relativně

# volno, které tráví s kámoškama u bazénu na zahradě a mezi její největší

# přání patří na rozdíl od kámošek, které se chtějí vdát nebo rozvést, láhev

# minerálky.

#

# Odpoledne se ze školy vracejí děti. Špinavé od čokolády a syn zamilovaný

# do paní učitelky, s vědomím, že se musí ještě moc a moc učit. Pak děti

# dovádějí s kamarády na zahradě, většinou si hrají na indiány nebo s míčem.

# K svačině jim pak nabídne mlékoa čokoládu, což děti nechává ledově

# klidnými.

# Dostane je až jejich babička, která vytáhne z lednice nějakou tu pochoutku

# s tučňákem.

#

# Otec mezi tím, při návratu z práce způsobí dopravní nehodu, ale protože má

# skvělé pojištění, tak od poškozeného řidiče po hubě nedostane. Po návratu

# domů se otec zabývá natíráním plotu tou nejlepší barvou, do čehož mu

# neustále mudruje tchýně, kterou celkem vkusně uzemní.

#

# Manželka mezi tím dovádí na zahradě s rodinným psem a nemůže si vynachválit

# v jak skvělé kondici a jak krásnou srst má díky granulím,kterými ho krmí.

#

# Dcera už asi hodinu telefonuje s kámoškami, protože s telefonním tarifem,

# který mají,se to určitě vyplatí.

#

# Je čas večeře. Objednávají si přes rozvoz pizzu, která je ta jediná pravá

# italská. Po večeři manželka vezme totálně špinavý ubrus,na kterém jsou

# zbytky jídla a mapy od vína-mimochodem jediného pravého portského-postříká

# skvrny zázračným prostředkem a šoupne jej do pračky. Do praní samozřejmě

# nepřidává žádný běžný prací prášek. Když už je v té koupelně, tak na

# doporučení jedné paní doktorky přetře dalším zázračným prostředkem

# obklady a

# umyvadlo a pohledem na špinavý hadřík to vypadá, že už tam neuklízela

# minimálně pět let.

#

# Manžel mezi tím s kamarády na pivu řeší, že ten výčepní je nějak divný.

# Děti šly spát pod peřinami, jejíchž povlečení je tak heboučké, protože

# je pral

# sám králík Azurit, se jim budou zdát určitě jen ty nejkrásnější sny.

#

# Manželka si napustí vanu, přidá do ní úchvatnou pěnu, díky které se po

# vykoupání bude cítit tak skvěle, jako by celý den nedělala vůbec nic.

#

# Manžel se vrací z hospody, ale protože má opět své dny, jde ještě se

# sousedem vypít láhev něčeho výjimečné hořkého a výjimečně dobrého. Pak

# do sebe hodí

# modrou pilulku a přitulí se k manželce. Před tím si samozřejmě vloží do úst

# plátek žvýkačky pro svěží dech, protože alkohol moc vábný dech nevytvoří.

# No,nesmí na ženu moc dýchat, aby mu při sexu díky jeho svěžímu dechu

# neumrzla.

#

#

#

#

# Z toho vyplývá, že v ideální rodině manžel fláká práci a po večerech pije,

# manželka řeší s kámoškama kraviny, děti jsou rozmazlené a pořád špinavé,

# neumí kulturně stolovat, mají špínu v koupelně, ale navenek se tváří, že

# jsou všichni strašně šťastní a spokojeni.

[KoudaK]

Manželský pár se miluje a po chvíli říká ona jemu:

Zlato, dnes je to o ničem.

On jí na to:

Ani ty si nemůžeš na nikoho vzpomenut?

Na patologii pitvá doktor pana Nováka a říká si :

"Ten má teda péro, to musím vzít ukázat ženě."

Přijde domů a položí ho před ženou na stůl :

"Schválně se podívej...." Ona: "No neříkej, že Novák je po smrti?"

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.

Tak si ji dejte do druhé ruky!

Muž se ptá v baru atraktivní ženy:

"Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"

Ona: "Jakou?"

On: "Půjdeme ke mně, já Vás oš**ám a Vy potom zmizíte."

Povídají si dva přátelé:

"Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."

"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu. "Hele, nešla bys tancovat?"

Dívka rozpačitě špitne: "...Nooo...Ano.."

"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Potkají se dva kamarádi a jeden říká: "Tak jsem si mohl včera perfektně za**kat."

"A proč jsi to neudělal?" "No, nebylo s kým..."

Poznámka v deníku miliardáře: "Příště, až manželka řekne: „Kup čínu“

Znamená to jídlo !

Stojí ženská na mostě a dívá se do řeky. Její kulaté pozadí uchvátí kolemjdoucího muže natolik, že neváhá, zvedne jí sukni a dělá to, na co ostatní jen mysleli.

Paní se vyjeveně otočí a supícímu muži říká : "Člověče, co děláte?"

"Zámečníka v Zetoru," odvětí muž.

Potkají se dvě klíšťata a jedno se ptá druhého: "Tak co, jak jde život?" A to druhé klíště odpovídá: "Ani se neptej, je teprve poledne a už mě dvakrát vytočili!"

Potkají se ve sprše dvě dívky, jedna osmnáctiletá, druhé je 11.

Jedenáctiletá osmnáctku poočku sleduje a potom se nesměle zeptá:

Prosím tě, co ti to roste na hrudníku? Víš, odpoví starší slečna, váhavě, tyhle boule, to jsou prsa. Jedenáctka se zamyslí: No, a nepřekáží ti to při šu**ní?

V porodnici se ptají rodičky: "Přejete si, aby byl otec u porodu?" -

"Raději ne, mohl by se tam potkat s manželem.

Letí letadlo a v zavazadlovém prostoru v kleci veze medvěda. Medvěd najednou dostane strašný hlad, a tak rozbije klec a uteče. Proběhne do pilotní kabiny a tam vidi chlapa. Přijde k němu a zařve:

Tebe sežeru. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem pilot a když mě sežereš tak nebude mít kdo řídit letadlo. Spadneme a i ty se zabiješ.

Medvěd se zamyslí a ví, že pilota nemůže sežrat. Ale nevadí, v kabině vidí druhého chlapa a řekne: Sežeru tebe. Jenže chlap povídá: Mě nemůžeš sežrat, já jsem navigátor a jediný vím, kam máme letět. Sežereš mě, dojde nám palivo, spadneme a i ty se zabiješ.

Medvěd se strašně naštve a vyběhne do uličky, kde vidí letušku. Tebe já sežeru, zařve. Sežer řekne letuška, ale ti dva pak budou š**at tebe.

Tchyně chce prověřit, jak moc ji mají mladí rádi. Přijde na návštěvu k mladým, mají vilu s bazénem, babka do něj šupsne, začne sebou mlet a ječet o pomoc. Zeťák ji chvíli zamračeně pozoruje, ale pak mu to nedá a vytáhne ji. Druhý den ráno má na dvoře funglovku Octavii a za stěračem lístek : Děkuju, Babička.

Zvědavá babka si to namířila k druhý dceři. Ta bydlí u Lužnice, voda byla velká, no babka kouká, zeťák se courá po dvoře, tak vlítne do vody, voda ji vzala, bába řve, chlápek se na to chvíli dívá a pak jde krmit králíky. Ale celou noc ho to žralo : Kurňa mohl jsem mít Octávku. Ráno se hrabe z postele, kouká, očím nevěří, na dvoře fungl nový bavorák, poslední řada, sedačky v kůži, CD výbava.

Za stěračem lísteček : Díky, Děda.

Jede chlap metrem v hrozné tlačenici, před ním stojí žena. V tom ten chlap povídá: "Promiňte paní, to není to, co si myslíte. Já mám malou výplatu a dostávám to v mincích zabalený do válečku. A ten sem si dal před cestou do kapsy..."

V další stanici se na muže obrátí ta žena a prohlásí: "Vážený pane, to, že máte malou vejplatu, vám věřím. Že ji dostáváte v mincích, vám taky věřím. Ale to, že vám mezi Václavákem a Karlovým náměstím přidali, to vám tedy nesežeru!!!"

Přijde žena na gynekologii, lehne si na kozu a čeká. Za chvíli přijde muž v bílém, podívá se jí mezi nohy, usměje se a odejde. Žena za ním volá: - Tak co jste zjistil?

- Já nevím, my tu jen malujeme…!

Dva muži sedí v autě a spolujezdec po pár kilometrech usne.

Řidič nemá s kým kecat, tak vezme mladou stopařku.

Ta si sedne na zadní sedadlo. Řidič mrkne do zpětného zrcátka, holka nohy roztažené a bez kalhotek. Probudí loktem spolujezdce a říká mu:

"Podívej se do zpětného zrcátka." Ten napůl probuzený mrkne do zrcátka a říká :

"Ty vole nemáš hřeben? Vypadám jak pi*a..."

Přijde paní do obchodu s koženými kabelkami.

Vybírá, vybírá, až se jí zalíbí úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.

Koukne na cenu a povídá: Taková malá a stojí 6.500kč není to moc?"

A prodavač jí povídá: "Paní tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a když jí 3x olíznete, máte z toho kufr !!"

Tchýně přijíždí na návštěvu, zazvoní, otevře jí zeť.

"Á, maminka. Přijela jste na dlouho?"

"No, dokud vás neomrzím, děti."

"A nevypijete si aspoň kafe?"

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romantické, citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvou je to lepší...

Do baru přijde krásná ženská, opře se o pult a koketně kývne na barmana, který na ní může nechat oči. Ten se přiřítí a čím že jako může pomoct.

Ona mu zajede oběma rukama do fousů, až mu z toho naskočí husí kůže, pomalu se těma vousama probírá a zapřede : "Vy jste majitel tohohle baru?"

"N..n..ne", vydechne barman. Ženská mu sjede rukama z fousů do vlasů, pomalu mu je cuchá a zavrní : "A kdypak přijde majitel?"

"N..n..nevím", koktá barman v sedmém nebi. "Tak až se vrátí," zašeptá ta ženská, zatímco mu zasouvá prostředník do pusy, aby jí ho mohl cucat, "tak mu vyřiďte, že na záchodě není papír"…

[buml]

Původně zaslal: oddie

Buml: jak se to k tobě dostalo, znáš někoho z aktérů, nebo se to už prostě takhle rozšířilo? Já jen že jsem to dostal mailem prakticky hned, ale nechtěl jsem to posílat dál...

Ne ne, nezmam pristalo mi to takhle v poste a je sem neudrzel branici:)

[KoudaK]

Běží liška po lese a na větvi vysoké borovice vidí veverku, jak se

opaluje, cigaretku, sluneční brýle, drink.

I ptá se liška: "Veverko, ty nemakáš?"

A veverka odpoví:

"Co bych makala, kašlu na práci,je pěkný počasí,tak se opaluji". Liška

běží dál a přemýšlí, přemýšlí a říká si:"Já se tady pořád honim, dělám

tady zdravotní policii, lovím ty nemocný a slabý živočichy, nikdo to

pořádně neocení, žaludek z toho mám oddělanej, dovolenou žádnou,

takový pěkný počasí, dám si taky chvíli lehára".

Jak řekla, tak i udělala, plácla s sebou na mez a opaluje se. Jde kolem

myslivec s puškou na rameni, vidí vyvalující se lišku, hodí pušku

k líci a prásk prásk - složí ji.

A z toho plyne mravní ponaučení - kdo chce srát na práci, musí sedět

hodně vysoko. TAKŽE MAKÁME, MAKÁME .............

[buml]

jeste vetsi provokace nez se dalo cekat:D

[buml]

a pak ze to neni normalni

[buml]

no comment

[buml]

[Kdo]

Jede kočár kolem lesa Řáholce, najednou z křoví vyskočí Rumcajs a s namířenou bambitkou ho zastaví a zavelí – „vystup“. Pán vystoupí a Rumcajs na něj – „kalhoty dolů a onanovat“. Pán musí poslechnout a když skončí, Rumcajs zavelí – „a ještě jednou“. Inu pán poslechne podruhé a Runcajs na něj – „a do třetice“. Pán z posledních sil splní jeho přání, Rumcajs mu řekne, ať si zase sedne do kočáru, otočí se k lesu a zavolá: „Manko, pojď sem, tenhle pán tě sveze do Jičína“…..

[Poldík]

HOTELOVÁ SLUŽBA

Toto je skutečná korespondence jednoho londýnského hotelu s jedním z hostů.

Hotel se nakonec rozhodl uveřejnit dopisy v Sunday Times:

Vážená slečno pokojská,

prosím nenechávejte v mé koupelně žádná hotelová mýdla. Přivezl jsem si své

vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Odneste prosím těch šest nepoužitých mýdel

z poličky pod lékárničkou a také ta tři mýdla ze sprchového koutu. Překážejí

mi.

Děkuji,

S. Berman

Vážený pokoji 635,

nejsem Vaše pravidelná pokojská. Vaše pokojská má dnes volno a bude zpátky

ve čtvrtek. Odnesla jsem 3 hotelová mýdla ze sprchového koutu, jak jste

požadoval. Těch 6 mýdel jsem odnesla z poličky, aby Vám nepřekážela. Dala

jsem je na krabici s papírovými kapesníčky, pro případ, že byste změnil

názor. Přidala jsem pouze 3 nová mýdla, protože mám instrukce od vedení

nechávat na každém pokoji 3 mýdla denně. Doufám, že nyní je vše v pořádku.

Kathy, pokojská

Vážená slečno pokojská,

doufám, že jste moje pravidelná pokojská. Zřejmě Vám Kathy neřekla o mém

upozornění ohledně hotelových mýdel. Když jsem se včera večer vrátil do

svého pokoje, zjistil jsem, že jste přidala 3 malá mýdla Camay na poličku

pod lékárničkou. Budu zde v hotelu bydlet 14 dní a přivezl jsem si své

vlastní toaletní mýdlo zn. Dial. Nebudu tedy potřebovat těch 6 malých mýdel

na poličce. Překážejí mi, když se holím, čistím si zuby atd. Odneste je,

prosím.

S. Berman

Vážený pane Bermane,

assistant manager, pan Kensedder, mě dnes ráno informoval, že jste mu včera

večer telefonoval a nebyl jste spokojen s hotelovým servisem na svém pokoji.

Přidělila jsem Vašemu pokoji novou pokojskou. Přijměte mou omluvu za

způsobené nepříjemnosti. V případě dalších problémů mě, prosím, kontaktujte,

osobně vše vyřeším. Volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji.

Elaine Carmen, provozní

Vážená paní Carmen,

Není možné Vás telefonicky kontaktovat, protože odcházím z hotelu ráno v

7:45 a vracím se v 17:30 nebo 18:00. Proto jsem včera večer volal panu

Kensedderovi. Vy jste již odešla. Jen jsem pana Kenseddera požádal, zda by

mohl něco udělat s těmi hotelovými mýdly. Ta nová pokojská, kterou jste mi

přidělila, si musela myslet, že jsem nový host, protože přidala 3 nová mýdla

do lékárničky, spolu s pravidelnou dodávkou 3 mýdel do sprchového koutu. Za

pouhých 5 dní zde jsem již nashromáždil 24 hotelových mýdel.

Proč mi to děláte?

S. Berman

Vážený pane Bermane,

Vaše po pokojská, Kathy, byla instruována, aby přestala dávat mýdlo do

Vašeho pokoje a všechna přebytečná mýdla odnesla. V případě dalších dotazů

prosím volejte linku 1108 mezi 8:00 a 17:00.

Děkuji.

Elaine Carmen, provozní

Vážený pane Kenseddere,

Moje toaletní mýdlo zn. Dial chybí. Všechna mýdla byla odnesena z mého

pokoje, včetně mého vlastního toaletního mýdla zn. Dial! Včera večer jsem se

vrátil později a musel jsem volat hotelového sluhu, aby mi přinesl 4 malá

mýdla Cashmere Bouquet.

S. Berman

Vážený pane Bermane,

informoval jsem naši provozní, Elaine Carmen, o Vašem problému s mýdly.

Nechápu, proč nebylo žádné mýdlo ve Vašem pokoji, protože naše pokojské mají

každý den nechávat 3 hotelová mýdla v každém pokoji. Situaci okamžitě

napravíme.

Přijměte, prosím, mou omluvu za způsobené nepříjemnosti.

Martin L. Kensedder, Assistant Manager

Vážená paní Carmen,

Kdo proboha dal 54 malých mýdel Camay do mého pokoje? Když jsem se včera

večer vrátil, našel jsem 54 mýdel. Nechci 54 hotelových mýdel Camay. Chci

moje vlastní jedno toaletní mýdlo zn. Dial. Uvědomujete si, že tu mám 54

mýdel? Jediné, co chci, je moje mýdlo Dial. Prosím, vraťte mi moje mýdlo

Dial!

S. Berman

Vážený pane Bermane,

stěžoval jste si na příliš mnoho mýdla ve Vašem pokoji, takže jsem je

nechala odnést. Pak jste si stěžoval panu Kensedderovi, že nemáte žádné

mýdlo, takže jsem je osobně vrátila. To znamená, 24 hotelových mýdel Camay

která byla odnesena a 3 nová mýdla. která máte dostávat každý den. Nevím nic

o 4 mýdlech Cashmere Bouquet. Vaše pokojská, Kathy, zřejmě nevěděla, že jsem

Vaše mýdla již vrátila a také přinesla 24 hotelových mýdel Camay plus 3 nová

mýdla. Nevím, jak jste přišel na to, že náš hotel dává na pokoje velká mýdla

zn. Dial. Podařilo se mi najít jedno velké mýdlo Ivory,, které jsem nechala

ve Vašem pokoji.

Elaine Carmen, provozní

Vážená paní Carmen,

rád bych Vás krátce informoval o nejnovějším stavu zásob mýdla na mém

pokoji.K dnešním dni eviduji:

na poličce pod lékárničkou

18 mýdel Camay ve 4 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2 na krabici s

papírovými kapesníčky

11 mýdel Camay ve sloupečcích po 4 a 1 po 3 na koši na prádlo

1sloupeček se třemi mýdly Cashmere Bouquet

1 sloupeček 4 hotelových mýdel Ivory a 8 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 4

v lékárničce

14 mýdel Camay ve 3 sloupečcích po 4 a 1 sloupečku po 2

ve sprchovém koutě

6 mýdel Camay, velmi vlhkých na severovýchodním rohu vany

1 mýdlo Cashmere Bouquet, lehce použité na severozápadním rohu vany

6 mýdel Camay ve 2 sloupečcích po 3

Až bude Kathy uklízet můj pokoj, požádejte ji, prosím, aby všechny sloupečky

mýdel byly pěkně vyrovnané a pečlivě oprášené. Dále ji upozorněte, že

sloupečky s více než 4 mýdly mají tendenci se kácet. Dovoluji si navrhnout,

že parapet okna v ložnici je nevyužitý a může tedy být skvělým místem pro

budoucí dodávky mýdla.

A ještě jedna věc - obstaral jsem si nové velké toaletní mýdlo zn. Dial,

které nyní uchovávám v hotelovém trezoru, aby nedošlo k dalším

nedorozuměním.

S. Berman

[Maverick]

Nikdy nepůjčujte auto ženě:D:D

[upravil dne 30.6.07 Mefisto86]

[Mates1]

Po kalifornské pláži se prochází chlapík zamyšlený do svoji modlitby.

Najednou zvolá:

"Pane, splň mi jedno přání!"

Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas boží: "Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé jedno přání".

Chlapík povídá:

"Postav mi most na Havaj, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem."

Bůh na to: "Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ s jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo!!! Dokážu tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou!“

Chlapík se ztěžka zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá: „Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět když říkají "NE".“

Bůh odpoví: "A............na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy?"

[Aceman206]

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové. Zn. NESTÍHÁM LEPIT!

Z dopisu: "Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě..."