Poldík Odesláno 15. březen 2007 Odesláno 15. březen 2007 Ptá se vnuk dedy, \"dedo, nevidel si ty pilulky co sem mel na lince? Bylo na nich napsáno LSD.\" \"Ser na pilulky, vole, videl si toho draka v kuchyni ?!? Citovat
Poldík Odesláno 15. březen 2007 Odesláno 15. březen 2007 Jde tatínek se synkem kolem drogerie, kde jsou za výlohou vystavené kondomy. Synek se ptá táty, co to je, a táta odpoví: \"To je na bezpečný sex.\" \"Aha, to nás ve škole učili, a proč jsou v balíčku tři?\" \"No, to je pro středoškoláky - jeden na pátek, jeden na sobotu a jeden na neděli.\" \"A proč tady ten balíček má šest?\" \"To je pro vysokoškoláky - dva na pá tek, dva na sobotu, dva na neděli.\" \"A táto, tady jich je dvanáct!?\" \"No,\" vzdychne taťka, \"to je pro nás ženatý chlapy - jeden na leden, jeden na únor, jeden na březen, jeden na duben .....\" Citovat
Poldík Odesláno 15. březen 2007 Odesláno 15. březen 2007 Deník Američana na Moravě pondělí - piju s Moraváky úterý - skoro jsem zemřel středa - zase piju s Moraváky čtvrtek - lituji, že jsem nezemřel v úterý... Citovat
Poldík Odesláno 15. březen 2007 Odesláno 15. březen 2007 Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi. Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk. Dusí se, oči má někde na čele. Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče do hlavy. Tomu hned přestal záchvat, chytá volant a jedou dal. Najednou lékař padá na podlahu, chytá se za krk a válí se tam přitom se dusí. Sestřička zas popadne lékárničku a praští silně lékaře do hlavy. Ten se hned zvedne a posadí a jedou dál jak kdyby se nic nestalo. Student v praxi celý v šoku obrací se na lékaře: Jsem ve 3 ročníku a znám jen teorii, žádná praxe, ale V ŽIVOTĚ jsem neslyšel o takových symptomech a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně zmatený. Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit? Lékař flegmaticky odpovídá: to neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel tak si z ní děláme prdel... Citovat
Maverick Odesláno 15. březen 2007 Odesláno 15. březen 2007 Nevím jestli to sem nedal už někdo předemnou, ale je to síla. Tohle chci taky:D:D:D Citovat
Péťa Odesláno 15. březen 2007 Odesláno 15. březen 2007 Přijde chlap k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se: Berete tyto kartičky? Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí? Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví. Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda. A doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně. Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotový až zafláká celou ordinaci. Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste moh obskočit všechny šlapky v Perlovce! Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky. Citovat
Péťa Odesláno 15. březen 2007 Odesláno 15. březen 2007 Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete všechno. Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na zkušební dobu,aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře. Tak kolik jste dnes udělal obchodů? Jeden, šéfe. Cože!? Jeden? Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil? Třista osmdesát tisíc dolarů. Šéfovi došla řeč. Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal? No, první jsem prodal malinký háček na ryby... Háček na ryby? Za třista osmdesát tisíc? .. Pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít ješte i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, že by si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý, střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit. Povídal, Že na> mysu dvacet mil na sever. Tak jsem mu prodal ješte pořádnou větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky,protože tam dost fouká. Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto a vylezlo z něj, že dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal ještě přívěs... A tohle všechno jste prodal člověku, který si přišel koupit jediný háček na ryby!? Ne. On původně přišel koupit vložky pro svoji ženu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby. Citovat
Péťa Odesláno 15. březen 2007 Odesláno 15. březen 2007 Jak to přesně funguje na českých vysokých školách: Američani pošlou špičkového tajného agenta do čech, aby zjistili stav českého vysokého školství. Vyšlou tedy prvního z nich. Agent jde na přednášky, ale hned první den je odhalen,tak se musí vrátit zpět do Ameriky. Tam se ho ptají: \"Co tady děláš? Jak to,že tě odhalili?\" A on říká: \"No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, jen já jsem dával pozor...\" Američani tedy vyšlou druhého špičkového agenta, kterej je již náležitě poučen. Ten se do Ameriky vrátí po týdnu. Oni se diví, jak to,že se vrátil tak brzo, i když byl poučenej. On říká: \"No, byl jsem na přednášce, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, jen já ne, a tak mě odhalili...\" Američani tedy vyšlou třetího špičkovýho agenta, kterej je náležitě poučen. Ten se vrátí po půl roce. Američani se diví: \"Jak to že ses vrátil, kdyžs tam vydržel tak dlouho?\" A on říká: \"No, šel jsem na přednášku, všichni tam spali, spal jsem taky. Pak se šlo do hospody, všichni hulili a chlastali, hulil jsem a chlastal taky,no pak přišlo zkouškový, všichni to udělali a mě vyhodili...\" Citovat
Péťa Odesláno 15. březen 2007 Odesláno 15. březen 2007 Tuto reklamu vytvorila brazilska reklamni agentura za ucelem propagace lubrikacniho gelu na francouzskem trhu. Mozna ocenite neznost teto reklamy, puvodnim cilem totiz bylo nepusobit nijak agresivne nebo nechutne. Citovat
Poldík Odesláno 16. březen 2007 Odesláno 16. březen 2007 Proč si nechat vytetovat stokorunu na penis? 1.můžeš si hrát se svými penězi 2.můžeš pozorovat růst kapitálu 3.manželka může měsíčně prokouřit kolik chce ............. Citovat
Blizzard Odesláno 16. březen 2007 Odesláno 16. březen 2007 Předmět: hodina angličtiny Ve škole mají deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou holkou se vším všudy. Do probíhající hodiny vstoupí inspektor. Nikde není volné místo, jenom v poslední lavici vedle Pepíka. Tak učitelka usadi inspektora tam, napise na tabuli anglicky větu a chce, aby jí to přelozili. V tom ji spadne křida, ona se pro ni ohne a minisukne odhalí kalhotky. Nikdo se nehlasí, jenom Pepa vzadu ma ruku nahoře. \'No, je tady inspektor, musim Pepu vyvolat, kdyz se nikdo jiný nehlasí, říká si učitelka. \'Tak, Pepo, co znamena česky veta napsaná na tabuli?\' Pepa se postaví a řika: \'Ja bych ji šukal, ja bych ji taaaaak šukal!!!!!!! Učitelka zrudne, trapas před inspektorem, a odpovi: \'Cože? Jak se opovazuješ ... ? Píšu ti pětku!\' Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora a říka: \'Když neumíš anglicky, tak příště neraď, debile!\' Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: \"A igelitka by nebyla?\" \"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?\" odvětí prodavačka. Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: \"Čáry máry, igelitka Volá blondýnka manželovi na mobil: \"Miláčku, já bych s tebou potřebovala mluvit.\" \"No tak co je?\" \"No já jsem si v obchodě koupila to ... jak se to jmenuje ... no puzzle.\" \"Dobře a co je s nimi?\" \"Nejde mi to složit.\" \"Prosím tě, jak to, že ti nejde složit puzzle? Na krabici je nějaký obrázek, že?\" \"Ano to je.\" \"A co je na tom obrázku?\" \"Jsou tam nějaká písmenka, medvídek, mistička je tam a mlíčko, lžička ...\" \"Aha miláčku, to asi nesložíš, to jsou Corn flakes.\" Přijde smrtka do nemocnice a obchází pacienty. Na LDNce říká jednotlivejm pacientům: \"Ty tu budes jestě rok, ty tejden, tobě zbejvaj dva měsíce....\" Jeden stařeček, kterej má na kahánku uteče na dětský oddělení, kde si lehne do postýlky mezi děti. I tam smrtka dorazí a obchazi: \"Ty más jestě 50 let, pro tebe si přijdu za 70,... a copa ty tady děláš?\" A dědeček z pod peřinky: \"Pinkám, pinkám\". \"Tak pinkej,pinkej, já zejtla pídu a pudeme pápá, jo Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici. Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese. \"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!\". Matka se rozpláče. Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct : \"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?\" Policajt: - Kde jsi schoval peníze Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze? Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let. Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let. Zloděj: - Neřeknu. Tlumočník: - Neřekne. Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě. Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě. Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni. Tlumočník: - Že prý stejně nepoví :-DD Táta se ptá syna: \"Copak bys chtěl, aby ti přines čáp? Bratříčka, nebo sestřičku?\" \"Teda tati... Po městě běhá tolik nádhernejch ženskejch a ty zrovna s čápem?\" Prijdou cikáni do recepce hotelu a recepcní na ne: \"Máte rezervaci?\" Cikán: \"Vypadáme snad jako indiáni debile ?!\" Bylo nebylo, Apollo na Měsíci přistálo a jednou takhle astronauti celí rozčilení vysílají na Zem: \"Hjustn, Hjustn, Rusové přistávají na Měsíci. Co máme dělat?\" \"To není možné. Pokračujte normálně v programu.\" Další den: \"Hjustn, Hjustn, Rusové přistáli a hned začali natírat Měsíc na červeno. Co máme dělat?\" \"Klid hoši, klid. Vezměte si prášky na uklidnění, to budou halucinace.\" Po pár dnech začíná Měsíc rudnout: \"Hjustn, Hjustn, skoro celý Měsíc už natřeli na červeno. Co máme dělat?\" \"Žádnou paniku, všichni naši specialisté pracují na řešení. Vyčkejte.\" A další den: \"Hjustn, Hjustn, to je konec! Celý Měsíc už je červený!\" \"Naše chvíle přišla, chlapci. Otevřte box 43Bx. Uvnitř najdete štětku a vápno. A pište: Coca-Cola...\" Maly trpaslik kope, kope a kope az se dostane do Ruska. A rika: ja jsem maly trpaslicek a mam maly kbelicek a jdu vam neco ukrast. A rusaci na to: hele trpasliku my tu nic nemame bez do Ameriky. Tak ten trpaslik zas kope, kope a kope az se dostane do Ameriky. A povida: ja jsem maly trpaslicek a mam maly kbelicek a jdu vam neco ukrast. A americani rikaj: hele my tu nic nemame bez si krast do cech. Trpaslik kope, kope a kope a je v cechach. A spusti: ja jsem maly trpaslicek ... kurva kde mam kbelicek? Citovat
Radek Hurvajz Odesláno 18. březen 2007 Odesláno 18. březen 2007 …no jo, to když si sedlák kupuje auto… Sedlák si chtěl místo starého auta koupit novou Fabii. V novinách si přečetl, že základní model stojí 225 000,- Kč. Vybral tedy knížku a šel za dealerem. Ten mu spočítal, co by takové levnější provedení Fabie stálo. Sedlák zaplatil 376 tisíc a naštvaně odjel. Po čase si dal sedlák inzerát na prodej krávy za 70 000,- Kč. Škodovka se na něj obrátila, že potřebuje koupit dvě dobré dojnice na statek v rekreačním zařízení, aby měli čerstvé mléko pro zaměstnance a aby si jejich děti mohly sáhnout na opravdovou krávu. I sedlák nelenil, krávy odeslal a připojil fakturu: Citovat
Poldík Odesláno 19. březen 2007 Odesláno 19. březen 2007 Muž sedí v natrieskanom lietadle. Jedno miesto vedla neho je este volne. Tu príde k nemu prekrásna zena a sadne si vedla neho. Muz sa musí strasne \"drzat na uzde\", lebo je z nej cely vzruseny. Oslovi ju: \"Prepacte\", vravi, \"letíte do Berlína obchodne? \" Ona na to: \"Idem na KONGRES O SEXE\"- vravi mu. \"Budem tam mat prednasku, v snahe zotrieť stare predsudky ...atd. Vela ľudí si napr. myslí, že černosi sú obzvlášť dobre vybavení svojím prirodzením, a pritom toto sa dá tvrdiť skôr o amerických pôvodných \"praobyvateľoch\" - Indiánoch! Alebo napr. veľa žien si myslí, že Francúzi sú najlepší milenci po každej stránke. Pritom sú to práve Poliaci, ktorí dokážu ženu doviesť za každých okolností k vrcholu ... Ale - prečo vám to všetko vlastne rozprávam,... veď ani neviem, ako sa voláte?\". Muž natiahne ruku so slovami - \"Volám sa Winnetou\", vraví, \"Winnetou Koslowski\" Citovat
Poldík Odesláno 19. březen 2007 Odesláno 19. březen 2007 Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která dohromady tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co nese Í: \"Ne, že se zase zleješ a někam zmizíš, jako minule! To už bysme nevokecaly...\" Citovat
Aluška Odesláno 19. březen 2007 Odesláno 19. březen 2007 Motto z romské olympiády: \"Není důležité zvítězit, ale vrátit vypůjčené sportovní nářadí....\" Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.