Vtipy

[Poldík]

# # # # # Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když

# # # # jsem

# # # # # vešel dovnitř, nebyl tam nikdo - jen matka mé nastávající. Byla to

# # # # velmi

# # # # # atraktivni žena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí

# # # # # vždycky

# # # # # líbil.

# # # # # # Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem

# # # # neschopný

# # # # # cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mně, #

# # # # jestli půjdu za ní

# # # # # nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na jeji krásné

# # # # # pozadi.

# # # # # # Pak jsem se otočil a vyšel z domu. Za dveřmi čekal její manžel,

# # # # objal mě # a řekl,

# # # # # že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mne spoleh a že

# # # # # mi svou

# # # # # dceru mohou s klidem v duši svěřit.

# # # # # # A poučeni z tohoto příběhu?

# # # # # # Vždycky nechávej kondomy v autě ... !!!

[OK406]

Oliver: Nerušit, právě spím !:D:D

[Poldík]

# Prijde mladík do lékárny a preje si: \"Dejte mi, prosim

# > jeden prezervativ, jdu dnes na návstevu ke své dívce...

# > ...Pockejte, radsi mi dejte dva, ona má taky docela peknou sestru...

# > ...Anebo ne!

# > Dejte tri!

# > Matka mé dívky také vypadá celkem dobre\".

# > Tak se take stalo. Mladý muz prisel na návstevu,

# > pozvali

# > ho k obedu i na kávu, ale on celou dobu jen sedel a cervenal se.

# > Kdyz ho dívka> vyprovázela, ptala se:

# > \"Co je to dnes s Tebou? Nechutnal ti obed, ze jsi takový zasmusilý?\"

# > \"Ne, obed byl výborný, ale kdo by si byl pomyslel ze tvuj otec je

# > lékárník...\"

# >

[Dundee]

Nečetl jsem všechno, tak pokud to tu už bylo, tak se omlouvám :

Druhá třída po prázdninách.

Paní učitelka vítá děti ve škole a ptá se, co dělali o prázdninách.

Hlásí se Alenka: \"Prosím, já jsem si hrála na písku.\" \"Výborně, Alenko.

A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK, dostaneš kousek koláče.\"

Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za chvilku si už pochutnává na # #

velkém slaďoučkém kousku koláče.

Pak se hlásí Pepíček: \"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!\"

\"No to je pěkné, Pepíčku. Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také koláč.\" Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou

HRA a už cestou do lavice se zakusuje do koláče.

\"A copak jsi dělal ty, Dežíku?\",ptá se paní učitelka. \"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem,ale oni po mně házeli kamení!\"

\"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!

Ale když napíšeš bez chyby

BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ DISKRIMINACE ROMSKÉ MENŠINY,dostaneš koláč i ty....

[Aceman206]

Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: \"A jak to, že nejste ve škole?\" - \"Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!

Jedou dědeček s vnoučkem autobusem a po chvilce si k nim přisedne starší, silně namalovaná paní. Vnouček na ni chvilku zaujatě kouká, nakonec to nevydrží a pěkne od plic se dědečka zeptá, proč je ta paní tak pomalovaná. Dědeček se k němu nakloní a něco mu dlouze vysvětluje, chlapec jen vážně pokyvuje hlavičkou a vypadá velmi zamyšleně. A když děda dokončí svůj výklad, tak se zvědavě zeptá: \"A dědo, co je to stará ochechule?

Maminka mně má hodně ráda.\" - \"A jak to víš?\" - \"Tátu už vyměnila čtyřikrát, ale mně ani jednou!

[Medvěd]

Potká Kohn Roubíčka:

Kohn: \"Teda pane Roubíček, já myslel, že jsme přátelé\"

Roubíček: ?????

Kohn: \"No já myslel, že přátelé, když se v rodině stane nějaká událost hodná oslavy, tak se sejdou a pořádně to oslaví\"

Roubíček: \"Pardon, ale stále nechápu\"

Kohn: \"Dobře, tak polopatě - včera jsem v parku viděl Vaší dceru, a ona kojila !!!!\"

Roubíček: \"Když má čas a mlíko . . . . .\"

[aka]

mám své pražky ráda:aut

Rozdíl mezi Pražákem a Ostravákem, když přijdou pozdě na rande:

Pražák: Ahoj, hele, prosim tě promiň, že jdu takhle pozdě, v práci to bylo šílený. Měl jsem jednání a pak po mně šéf chtěl ještě něco dodělat, takže se to protáhlo. No a pak ta doprava, to je šílenost. Resslovka zase stála a o magistrále ti radši nebudu říkat, zacpaný až na Nuselák. Pak jsem měl ještě dva telefony a než jsem to vyřídil, tak uběhlo dalších deset minut no a proto to zdržení...

Ostravák: Sorry, su tu.

Letí vzduchem tři sněhové vločky: První říká: \"Já bych chtěla spadnout na Jižní pól, tam bych rosla do krásy a zářila ....\" Druhá říká: \"Já bych chtěla spadnout na Severní pól, tam bych rostla do krásy a zářila...\" Třetí povídá:.. \"Já bych chtěla spadnout do Prahy...\" \"Prosím Tě a co tam budeš dělat?...\" \"...no přece kalamitu..!!\"

[upravil dne 3.3.07 aka]

[Medvěd]

Pán sedí u baru a popíjí. Po nějakém čase cítí, že má dost, tak povídá:

\"Tak, Maruško, ještě si dám na cestu kafíčko a půjdu domů!\"

Servírka před něj postaví kafčo, on ho vypije, opře se rukama o barpult - a najednou sedí zpátky na židli.

\"Teda, Maruš, - no nic, dám si ještě jedno, třeba mi pomůže\"

Vypije druhou i třetí kávu, situace je pořád stejná.

\"No nic, nebude to poprvé, ani naposled, půjdu domů po čtyřech\" a po těch slovech se odplazil domů.

Ráno ho budí manželka se slovy:

\"Karle, Karle, Tys byl včera v hospodě, viď?\"

\"No byl, miláčku . . .\"

\"Ty ses tam ožral jako to prase, viď?\"

\"Ale miláčku, ožral? Vždyť víš, že já to snad ani neumím . . . \"

\"Ale ožral, před chvílí volala Maruška a ptala se, co má dělat s Tvým invalidním vozíkem . . . \"

[Oliver Riedel]

\"Jean, včera jsem četl v novinách, že žralok dokáže během několika vteěin sežrat člověka. Poslechněte, kupte nějakého, dáme ho lady do postele.\"

\"Lituji sire, ale žralok je ryba. V posteli by bez vody lekl.\"

\"No, to je pravda. Myslím, že kdyby viděl lady, tak by lekl i ve vodě.\"

\"Jean, prší ještě ?\"

\"Ano pane.\"

\"Tak to půjdu s rybičkama na procházku !\"

Přiřítí se rozzlobený lord do klubu a řve na druhého lorda: \"Vy jste mi spal s mojí ženou!\" Lord vytáhne diář a klidně odvětí: \"Ano, to je pravda\" Nepříčetný lord znovu zařve: \"A prý to bylo u mne v ložnici?\" Druhý lord znovu koukne do diáře a říká: \"Ano, to je taky pravda.\" První lord je již úplně nepříčetný a řve: \"A co mi k tomu ještě řeknete?\" Druhy lord vytáhne potřetí diář a říká: \"Špatně přiráží.\"

Lord Halifax je ubytován v hotelu. Večer mu pikolík nabízí komplexní služby.

\"Nebude si přát Vaše lordstvo na noc mladou dívku?\"

\"Ne, spíš mladého chlapce.\"

Hoteliér se nasere a zvolá: \"Zavolám strážníka!\"

\"Well, tedy strážníka.\"

Lord baví společnost na večírku a vypráví: \"Tak jsem šel tou savanou, a najednou slyším mručení. Tak se otočím a za mnou stojí lev. No to víte, kousek ode mne stál strom, tak jsem vzal nohy na ramena...\"

Přeruší ho lokaj: \"Lorde, máte telefon!\"

Lord odejde, za chvíli se vrátí, a ptá se, kde přestal.

Někdo mu napoví: \"Vzal jste nohy na ramena...\"

\"Jo, vzal jsem nohy na ramena a lízal a lízal...\"

[Driver]

Přijde zákazník do baru a poručí si: 3x vodku a jedno deci sody. Barman ho obslouží, chlap vypije sodu a ty 3 půldecáky všechny vleje do té decové sklenice. Barman s údivem říká! Je, jste kouzelník? Zákazník vytahuje průkaz:Ne Česká Obchodní Inspekce!

Po divokém mejdanu se chlap vzbudí vedle cizí ženy a ptá se: \"Proboha, kolik máš let?\" \"No přece tolik, na kolik vypdadám!\" \"Mě neser, tak dlouho člověk nežije!\"

Jde pes pouští a říká si jestli do minuty nenajdu patník tak se počůrám......

[Oliver Riedel]

Muž povídá svojí manželce: \"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.\" A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho křičí: \"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?\" A muž povídá: \"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!\"

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. \"To je dům radosti\" odpoví tatínek. \"Půjdeme tam?\" \"Ne, na to jsi ještě moc malý.\" Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: \"Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.\" Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. \"V domě radosti.\" \"A cos tam dělal?!?\" \"Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.\"

A jeden starý ale krásný...

Tati co je to kamzík?

\"Taková blbá ryba!\"

\"Ale tady píšou že skáče po skalách\"

No, vidíš jak je ta ryba blbá

[Medvěd]

Původně zaslal: Oliver Riedel

Muž povídá svojí manželce: \"Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.\" A vzápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí. Žena na Něho křičí: \"Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?\" A muž povídá: \"Už ho vidím, debila, jak to žere bez chleba!\"

Syn jde s otcem po městě. Syn uvidí velmi hezký dům a ptá se, co je to za dům. \"To je dům radosti\" odpoví tatínek. \"Půjdeme tam?\" \"Ne, na to jsi ještě moc malý.\" Ale synovi to nedá a druhý den jde zase tam. První si ho všimne kuchařka a ptá se, co tady dělá: \"Ale, táta mi řekl, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte.\" Kuchařka mu dá tři palačinky. Doma se tatínek ptá, kde synek byl. \"V domě radosti.\" \"A cos tam dělal?!?\" \"Ale, ani se neptej - tu první jsem zvládl docela dobře, ta druhá mi dala trochu zabrat, ale tu třetí už jsem jenom roztáhl a vylízal.\"

A jeden starý ale krásný...

Tati co je to kamzík?

\"Taková blbá ryba!\"

\"Ale tady píšou že skáče po skalách\"

No, vidíš jak je ta ryba blbá

To jsou Tvé osobní zkušenosti???

[Oliver Riedel]

S kamzíkem?Něco podobného při matematice asi ve třetí nebo ve čtvrté třídě se svým otcem.Chtěl vědět,jaký je rozdíl mezi poloúsečkou a polopřímkou...

A že sem mu to nedokázal vysvětlit,tak se dostal zaracha,dokud se to nenaučím.

Pokud jde o vtipy,mám je od kolegy z práce,víkendy jsou volnější,tak většinou píšu ty,co si pamatuju.

A ty,co jsou publikovatelný.

Jinak sorry za:xvul

[Medvěd]

Poloúsečka je dost dobrá

žena to taky nebyla schopna objasnit, ale omlouvá jí, že je na mateřský.

A neurážej´se, to byl jen takový výkřik do tmy, myslel jsem, že to nevezmeš osobně

[lamancha]

Původně zaslal: Medvěd

Poloúsečka je dost dobrá

žena to taky nebyla schopna objasnit, ale omlouvá jí, že je na mateřský.

A neurážej´se, to byl jen takový výkřik do tmy, myslel jsem, že to nevezmeš osobně

moje učitelka matematiky na mateřské není a s poloúsečkou mě poslala někam a ani neprojevila nejmenší snahu vymyslet nějakou definici, to školství je vážně v krizi - a taky se omlouvám za

přeci jen něco:

Jedna střední ekonomická škola v Litomyšli se potýkala s velmi

unikátním problémem.

Mnoho dívek začalo používat novou rtěnku zn. AVON a chodily si malovat ústa na WC.

To bylo v pořádku, ale po nanesení rtěnky přitiskávaly ústa na

zrcadla, nechávajíce tak na něm desítky otisků rtů.

Nakonec se ředitelka školy, paní Ing. J.N. se odhodlala s tím něco udělat.

Svolala postupně všechny dívky na školní záchodky ve 2. patře a setkala se tam s nimi spolu s panem školníkem a uklizečkou.

Vysvětlila jim, že jejich rtěnkové otisky způsobují při uklízení

velké trápení, neboť pak se musí každý večer zrcadlo náročně čistit. Aby názorně demonstrovala, jak NÁROČNÉ je ono čištění, tak požádala pana školníka, aby s asistencí paní uklizečky jedno zrcadlo umyli tak, jak to dělají každý večer.

Školník vzal stěrku na dlouhé násadě, namočil ji v záchodové míse a setřel s ní zrcadlo.

Od té doby se na zrcadle neobjevil jediný otisk rtu.

Někteří učitelé učí, ale jen někdo je učitel...

[upravil dne 4/3/07 lamancha]

[hudy]

Sedi 2 policajti ve sluzebni felde a kontroluji krizovatku!prave se chysta prejit pres prechod cikan,vstoupi na nej a zrovna ho prejede nakladak!ridic se vykloni z okna,zacouva a pak ho prejede potreti!ti dva policajti zdesene na sebe koukaji,uplne vykuleny oci a ten jeden rika:\" tak takhle brutalni sebevrazdu jsem jeste nevidel\"!

[secouver]

tohle je vynikající tejpek http://www.eprdel.cz/mp3/bonzak_j.mp3

[Baresi]

Tunerske motto.

http://www.vw-club.sk/files/dokud_nas_stk_nerozdeli.jpg?

[upravil dne 6.3.2007 Baresi]

[Aceman206]

Velitel čety povída nováčkům: \"Kdo tady umí hrát na heligon?\". \"Já\" přihlásí se Novák. \"Výborně, tak si vystupte z řady, nafouknete nam gumový člun!

Voják běhá po kasárnách, sbírá papírky, prohlíží je a vždy zahodí s konstatováním: \"To není ono\" Když to dělá už půl roku, pošlou ho k psychiatrovi a ten po prošetření vydá papír o propuštění z vojny do civilu. Voják si to přečte a radostně zakřičí: \"TO JE ONO!

[Poldík]

Jednotka ruských vojáku letí do Cecenska a velitel motivuje vojáky:

\"Chlapi, za každou cecenskou hlavu dostanete láhev vodky!\"

Letadlo pristane, rozrazí se dvere, vojáci se rozprchnou. Za nekolik minut se vrací a každý táhne nekolik hlav. Velitel je celý bledý a zpocený: \"Kurva hoši, to bylo jen mezipristání v Kyjeve!!!