Guest StibTo Odesláno 27. květen 2016 Odesláno 27. květen 2016 Žádný ale nechápu, jak to, že se to sem Pe.Trovi podařilo dát 2x ve stejný čas ... Citovat
Pe.Tr Odesláno 27. květen 2016 Odesláno 27. květen 2016 Kdyby sis precetl tapatalk podpis tak se tak blbe neptas Citovat
Laďa Odesláno 27. květen 2016 Odesláno 27. květen 2016 Tapatalk podpis jsem si přečetl, ale myslel jsem, že ten telefon co držíš v ruce umíš ovládat Citovat
Guest StibTo Odesláno 27. květen 2016 Odesláno 27. květen 2016 Já spíš myslel že je tu na to kurvitko které nedovolí odeslat příspěvky tak rychle za sebou ... Citovat
Gabriel 307 Odesláno 27. květen 2016 Odesláno 27. květen 2016 Jednou takhle přijelo před babiččin dům policejní autoa z něho vystoupili policista a dědeček.Policista vysvětluje babičce, že starý pán se ztratil v parku.Babička povídá dědovi: "Prosím tě, jak ses mohl ztratit?Chodíš tam přece už třicet let!"Dědeček se naklonil k babičce tak, aby policista nic neslyšel,a povídá: "No, já se vlastně neztratil, jen jsem byl unaveneja nechtělo se mi domů pěšky." Snacha volá tchýni: "Maminko, když se posere dítě,kdo ho myje a převlíká? Otec nebo matka?"Tchýně: "Samozřejmě, že matka!""Dobře, tak přijďte rychle k nám,protože se Váš syn ožral tak, že se až posral…" Citovat
Gabriel 307 Odesláno 28. květen 2016 Odesláno 28. květen 2016 Přijde chlap k doktorovi: Pane doktore, já mám úplně červený oko.Ukažte.No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?No, souložil.A co předevčírem?To taky.A co minulej tejden ?Taky, každej den.Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlíka svítí vám kontrolka... Citovat
Pe.Tr Odesláno 28. květen 2016 Odesláno 28. květen 2016 odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat
Gabriel 307 Odesláno 28. květen 2016 Odesláno 28. květen 2016 HEAVY TUNING A: Přejete si?B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?B: Cože vole?A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.A: Aha. A co byste si tak asi představoval?B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu vtakovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.A: Myslíte WRC?B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?B: Na můj asi ne vole.A: A to je? Značka, model...B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej volene.A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...B: Jo to je vono vole! To poslední!A: A model? Podivejte se do papírů.B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne,takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s timjako nemůžu na ulici ne.A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš takováhistorická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavnějako takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny nakapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jakohodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pětpapouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?A: Ne.B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, tojaku chápu ne že sou jako drahý ne.A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit nasešrotování.B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýhone.Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s níjako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalilzrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělaltakový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako napředním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne,kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenomjako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?A: Co to má za motor?B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotíjako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!A: Za kolik to má z nuly na sto?B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z tohodostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejšale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadátrochu jako Hummer.A: A z nuly na ehm... devadesát?B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devětpětek sem vytáh někde... no... asi tak...A: V Pruhonicích?B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel semzastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světloňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, k0k0t,sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem muselzastavit ne.Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jakohlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totižžádnou elektroniku.B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do týsem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua!To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua,Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobilturbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtanýpiksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novejvejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jakopřidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplnýbřídilové... Citovat
Gabriel 307 Odesláno 29. květen 2016 Odesláno 29. květen 2016 "Ne, já s tebou nepůjdu do postele...To až po svatbě, drahý.""Fajn, až se vdáš, tak mi zavolej!" Citovat
OK406 Odesláno 29. květen 2016 Odesláno 29. květen 2016 Náčelník městských policajtů koupil trezor, svolal své podřízené a říká:" Toto je nejbezpečnější trezor u nás. Má 8-místný kód. Jsou to sice samé čtyřky, ale neřeknu vám, v jakém pořadí!" ----------- Městský policajt se ptá svého náčelníka: "Šéfe, nechcete polovičku prasete?" "A nač by mi takové bylo? Vždyť by se mi v chlívku svalilo!" ---------------- Policajt se ptá úřednice, jestli ten tiskopis vyplnil správně. "No v podstatě je to dobře, ale kolonku POHLAVÍ jste měl vyplnit hůlkovým písmem, ne kresbou." ------------ Policajt říká kolegovi: "Pojď k nám, ukážu ti, jakého mám blbého syna." Přijdou domů a policajt říká synovi: "Běž se podívat na služebnu, jestli tam nejsem!" Syn se oblékl a odešel. Kolega nechápavě povídá: "A tos tam nemohl zavolat?" ---------------- Policajt říká druhému: "Člověče, od té doby, co se rozmohl AIDS, tak stále nosím kondom." "Opravdu?" "No stále ne, když čůrám anebo se miluju, dám si ho dolů." -------------- Policejní hlídka zastaví motoristu. Na zadním sedadle vidí ležet jelena. "Co to máte na zadním sedadle?" "Psa!" "A s parohy?" "No dovolte, co je vám do soukromí mého psa?!" ------------------- Policejní hlídka kontroluje řidiče, který veze na střeše auta lyže "Prosím vás, nač jsou vám teď v létě lyže?" "To jsou vodní lyže, já lyžuji na jezeře." "V pořádku, šťastnou cestu." Druhý policajt po chvíli povídá: "Ten nás obelhal! U nás máme tři jezera, ale ani jedno není s kopce!" -------------------- Dva policajti dělají ochranku při natáčení filmu Jeden z nich se ptá: "Proč ty záběry musí tolikrát opakovat?" Ten druhý mu odpoví: "Víš, kolik je na světě kin?!" ------------- Ptají se dětí ve škole: "Jak se jmenuješ?" "Péťa." "A čím chceš být?" "Nevím." "A ty se jak jmenuješ?" "Nevím." "A čím chceš být?" "Policajtem." ---------------------- Policajt zastaví dva podezřelé chlapy a žádá si od nich občanské průkazy. "I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte s vynaložením všech sil. "I-den-ti-fi-kač-ní kar-ta," čte druhou kartu. Podívá se na chlapy a ptá se: "Vy jste bratři?" --------------------- Přijde mladý policajt za náčelníkem a říká: "Už je trapné, jak si z nás dělají lidi srandu, že jsme hloupí. Nebylo by vhodné koupit pro naši policejní stanici třeba encyklopedii?" Náčelník moudře pokývá hlavou a praví: "Vím, ale myslíte, že se na tom všichni naučí jezdit?" ----------------------- Náčelník policie přijímá nováčky: "Tak vy se chcete přihlásit k policii?" "Ano." "A umíte číst a psát?" "Ano." "A naučíte mě to?" ----------------- "Pane policajt, je tato ulice bezpečná?" "Samozřejmě, jinak bych tu nebyl." ---------------------- Na policii příjde občan: "Já jsem vám včera ohlásil, že mi ukradli peněženku. Přišel jsem odvolat udání, protože peněženku jsem našel doma." "Pozdě! Zloděje jsme už chytili." ---------------- Přijde policajt do bytu jednoho muže: "Pane, vaše žena byla zatčena!" "Cože? Ještě jednou." "Povídám, že vaše žena je ve vězení!" "Nerozumín, znovu!" "Sakra chlape, tvoje žena sedí v base! Jsi hluchý?" "To ne, ale dobrou zprávu můžu slyšet i stokrát." ------------- Policistu Josefa K. (23) napadla ve včerejších ranních hodinách myšlenka. Prokurátor celou záležitost označil jako útok na veřejného činitele. -------------------- Celník otevře dveře vagónového kupé: "Nějaké cigarety? Lihoviny? Zbraně? Střelivo? Drogy?" Rozespalý cestující zamumlá: "Děkuji, nechci, mám toho plné kufry." Citovat
mmartinkovic Odesláno 31. květen 2016 Odesláno 31. květen 2016 (upraveno) Taki trosku o nasich tmavsich spoluobcanoch: Dvaja cikani kradnu vapno. Jedneho z nich obleje a pyta sa druheho: Co budeme robit? a ten mu odpoveda: 5 minut si biely a už chces ist do roboty. :-) Upraveno 31. květen 2016 uživatelem mmartinkovic Citovat
Pe.Tr Odesláno 31. květen 2016 Odesláno 31. květen 2016 odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat
Pe.Tr Odesláno 31. květen 2016 Odesláno 31. květen 2016 odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat
Gabriel 307 Odesláno 1. červen 2016 Odesláno 1. červen 2016 Chtěl jsem být pornohercem, ale zjistil jsem, že mi to za ty peníze nestojí. Co vidí optimista na hřbitově? Samé plusy. Citovat
Pe.Tr Odesláno 1. červen 2016 Odesláno 1. červen 2016 Sexuální deník Robinsona Crusoe: 25. května-Pátek 26.května-Pátek 27.května-Pátek 28.května-Pátek 29.května-Pátek odesláno z mého telefonu co držím v ruce Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.