FrantaCV Odesláno 10. prosinec 2014 Odesláno 10. prosinec 2014 Není nad originální přání pro Ježíška Citovat
Péťa Odesláno 11. prosinec 2014 Odesláno 11. prosinec 2014 Milý Ježíšku, pod stromeček si přeji velké PLUS na mém účtě a velké MÍNUS na mé váze. A ne, že to zase zkur..., jako každý rok. Citovat
Gabriel 307 Odesláno 11. prosinec 2014 Odesláno 11. prosinec 2014 Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se: "Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?" "Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono..." Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem: "Pane kapitáne vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono." Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká: "Trháš moc blízko u prdele... Citovat
KingSpade Odesláno 17. prosinec 2014 Odesláno 17. prosinec 2014 (upraveno) Stojí prostorově výraznější žena na váze, nevlídně se dívá na displej a pak se otočí k manželovi:„Ty, Pepo, jakou bys chtěl ženu? Štíhlou, ale protivnou a nebo tlustou, za to veselou?“„Zkrať to. Kolik ještě musíš přibrat?“ a ještě jeden Generál za války provádí kontrolu vojenské nemocnice. Ptá se prvního nemocného: "Co tě trápí?" "Hemoroidy." "A čím tě tady léčí?" "Výtěry jódem a glycerínem." "A máš nějaké přání?" "Ano, hned po vyléčení bych chtěl na frontu." "Vidím, že máš dobrou morálku, dostaneš týden dovolenku." U dalšího se opakuje nemoc, způsob léčby i dovolenka. Pak se ptá třetího: "Co tobě chybí?" "Já jsem tady s hnisavýma mandlema." "A jak tě léčí?" "Výtěry jódem a glycerínem." "A máš nějaké přání?" "Ano, aby vyměňovali tu štětku." Upraveno 17. prosinec 2014 uživatelem KingSpade Citovat
OK406 Odesláno 18. prosinec 2014 Odesláno 18. prosinec 2014 (upraveno) Zvoní telefon, zvedne ho žena, prosím! Mladá paní, byla jste vylosována a vyhrála jste 2. cenu.“ Co to je? Můžete si potřást rukou s panem ex ministrem Kalouskem“ No, ale já bych ho raději kopla do prdele. LITUJEME PANÍ, TO JE 1. CENA !! Upraveno 18. prosinec 2014 uživatelem OK406 Jeny ohodnotil 1 Citovat
OK406 Odesláno 18. prosinec 2014 Odesláno 18. prosinec 2014 Malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil.Jednou tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne.Tak večer zastavil s uchem na dveřích.Synek odříkal Otčenáš a poté: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi,sbohem dědo." Týden nato dědeček umřel.Tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo.Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal: "Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi." A za týden umřela babička.Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc mami, sbohem tati." Neváhal, vzal vkladní knížky a jel si na týden užívat zbytku života.Chodil po barech, nechal se doprovázet sličnými ženami až na hotelový pokoj… Po čtrnácti dnech vyvádění (když mu došly peníze)si uvědomil, že před týdnem měl umřít a pořád žije. Jel tedy domů. Hned u dveří na něj vyrazila jeho žena: Ty svině ožralá, co ty seš to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl…!“ Citovat
OK406 Odesláno 18. prosinec 2014 Odesláno 18. prosinec 2014 Eutanázie Včera večer jsme s mojí ženou vedli trochu hlubší rozhovor o různých životních situacích. Přišla řeč na eutanázii. K tomuto citlivému tématu o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal : - Nechci aby jsi mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živený tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny co mě drží naživu. - Ona vstala, vypla televizi, počítač i ledničku a vylila mi pivo do Záchodu. .. No není blbá !?? Citovat
Péťa Odesláno 19. prosinec 2014 Odesláno 19. prosinec 2014 U té fotky z Labutího jezera mě napadla má oblíbená konverzace s některými svrběnami: "Máš kozy?" "Ano!" "Tak proč je nenosíš?" Citovat
Laďa Odesláno 20. prosinec 2014 Odesláno 20. prosinec 2014 Možná to tu už bylo Motodeníček blondýnky: 5. ledenA je to, mám řidičák! Konečně můžu řídit auto a nemusím poslouchat instruktora: "Tady je zákaz vjezdu!", "Jedete v protisměru!", "Pozor na tu starou dámu! Brzdětě! Brzděte!" a podobně. Nevím, jak jsem to mohla ty dva roky vydržet! 8. ledenAutoškola zorganizovala party na oslavu mého odchodu. Přišli všichniinstruktoři. Jeden se mi svěřil, že se za mě šel pomodlit, druhý mělslzy v očích a všichni společně tvrdili, že se při této příležitosti opijí.Bylo to velmi příjemné, ale myslím si, že až taková oslava byla trochu přehnaná. 12.ledenKoupila jsem si auto. Musela jsem ho však nechat v prodejně, abyVyměnili zadní nárazník. Při odjezdu jsem totiž namísto jedničky zařadila zpátečku. To bude tím, že jsem už týden neseděla za volantem. 14.ledenKonečně mám svoje auto. Při odjezdu z parkoviště jsem byla tak šťastná, že jsem se rozhodla udělat si výlet. Ostatní řidiči měli stejný nápad.Jezdili za mnou a troubili jako na svatbě. Nechtěla jsem být nepříjemná, tak jsem se připojila k jejich hře a zpomalila z 10 na 5 km/h. Všem se to moc líbilo a troubili ještě víc. 22. ledenMám úžasné sousedy. Vyrobili tabulku s velkým nápisem: POZOR PŘI PARKOVÁNÍ! Bílou barvou pro mě vyznačili velký box na stání a zakázali dětem hrát si venku, kde parkuji. Všechno proto, aby mě moc neznervózňovali.Je to velmi milé... 31. ledenVšichni řidiči na mě troubí a dělají různá gesta. Je to milé, aletrošku nebezpečné. Když mi jeden chtěl cosi říct, nevěděla jsem,kde najít čudlík na otevření okna. Když jsem ho hledala, tak jsem do někoho narazila. Naštěstí jsem jela svojí výletní rychlostí 10 km/h. 19. únorMěsto je velmi špatně osvětlené. Dnes jsem jela poprvé autem v noci a celou dobu jsem musela mít zapnutá dálková světla, abych lépe viděla. Ostatní řidiči si mysleli to samé. Když mě spatřili, také si zapnuli dálková světla a troubili.Je to trochu nebezpečné. A takhle troubit by už neměli, ruší lidi. 26. únorDnes jsem měla nehodu. Nedařilo se mi odbočit z kruhového objezdu. Bylo na něm totiž moc aut (nechci přehánět, ale byli tam přinejmenším čtyři). Jezdila jsem pořád dokola, držela se středu. Čekala jsem na svojí příležitost, do té doby, než jsem se unavila a narazila do pomníku ve středu objezdu. Myslím si, že by měli omezit dopravu na kruhovým objezdu na jedno auto. 3. březenPronásleduje mne neštěstí. Když jsem vyjížděla z garáže, omylem jsem si spletla brzdu s plynem. Narazila jsem do auta přede mnou a rozbila mu celý pravý bok. Auto náhodou řídil instruktor autoškoly, který mi dal řidičák. Dobrý člověk, o tom netřeba pochybovat. Trvala jsem na tom, že je to moje chyba, ale on stále jen velmi slušně opakoval: "Bože, odpusť mi! Bože, odpusť mi". Citovat
Laďa Odesláno 27. prosinec 2014 Odesláno 27. prosinec 2014 Na farmě vzdálené od civilizace večer zazvoní 3 pocestní – Žid, Muslim a Kalousek.Farmář jim otevře a oni ho prosí, jestli by u něho nemohli přespat."Můžete, ale v domě mám místo jen pro dva. Třetí bude musetpřespat v maštali.""Já tam můžu spát", říká muslim, "jsem zvyklý na nepohodlí."V noci zvoní zvonek, farmář jde otevřít a za dveřmi muslim:"Já jsem sice slíbil, že přespím v maštali, ale nikdo mi neřekl,že tam bude kráva.Promiňte, ale já fakt nemůžu spát v jedné místnosti se zvířetem.""Mně kráva nevadí", říká Žid, "já tam přespím, aby nebyly problémy."Za chvíli opět zvoní zvonek, farmář jde otevřít, za dveřmi je Žid a říká:"Mně kráva opravdu nevadí, ale je tam taky prase. Nezlobte se, ale jánemůžu být v jedné místnosti s něčím tak nečistým, jako je prase.""Prosím vás, to je toho," ozve se Kalousek. "V maštali budu spát já a hotovo.Dobrou noc!"Za 5 minut se ozve dlouhé, naléhavé zvonění. Farmář jde otevřít ...a za dveřmi stojí kráva a prase ....... Citovat
OK406 Odesláno 27. prosinec 2014 Odesláno 27. prosinec 2014 Prosím, jak se nejrychleji dostanu na stanici? Počkejte, odvážu vlčáka.......... --------------------------------------------------- --------------------: Víte, kdy je člověku nejlépe samotnému? Když dědí......... --------------------------------------------------- --------------------: Slyšel jsem, že ses oženil. Jo, nechutnala mi strava v závodní jídelně. A pomohlo to? Jo, teď už mi tam chutná.............. --------------------------------------------------- ------------------------- Novomanželka si stěžuje matce: Mami, včera jsme měli naší první velikou hádku. To je normální, dceruško. Dobře, ale co mám udělat s tou mrtvolou? --------------------------------------------------- ------------------------- Manžel řve na manželku: Podej mi ty golfové ponožky . Jaké golfové? Vždyť takové žádné nemáš. Ale ano, ty co mají osmnáct dír.................... . --------------------------------------------------- ------------------------ 75 letý dědek sedí, kouká na babku a povzdechne si: Tak jsem se těšil, že až zestárnu, tak se budu star at o zahrádku a o vnoučátka. A bum, oni ti kokoti vymyslí Viagru.......... --------------------------------------------------- ------------------------- Správný Čech má o dovolené tři přání: 1. jemný písek 2. čistou vodu 3. a aby se mu neposrala míchačka............ --------------------------------------------------- -------------------- Cítíš se sám? Cítíš se příliš opuštěný? Sedíš o sam otě ve velkém bytě ? Ozvi se mi. Dežo Lakatoš s rodinkou................ ... Citovat
OK406 Odesláno 27. prosinec 2014 Odesláno 27. prosinec 2014 Úchvatný snímek televizního vysílače v Torontu, který je vysoký 553,33 m (nejvyšší stavba v Kanadě). Solidní velikost, že ??? Citovat
Recommended Posts
Zúčastnit se diskuse
Můžete odpovědět a až poté se registrovat If you have an account, sign in now to post with your account.