Vtipy

[Haryk]

řidiči

[Péťa]

-při loupeži v bance lupič zakřičel:

 

"Nehýbejte se! Peníze patří nám, vaše životy patří vám!"
Všichni v bance si tiše lehli.
[Tomu se říká: Koncept změny myšlení. Akceptace situace.]

Když si jedna žena lehla provokativně na stůl, lupič na ni zakřičel:
"Prosím, buďte civilizovaná! Toto je loupež, ne znásilnění!"
[Tomu se říká: Být profesionální. Soustředit se jen na to, co máte dělat.]

Po návratu domů mladší lupič (s maturitou) pověděl staršímu lupiči
(který nedokončil základní školu):
"Poďme spočítat, kolik jsme to uloupili..." Ten mu ale odpověděl:
"Seš blbej?! Je tu tolik peněz, že bysme to počítali hodně dlouho!
Pustíme si zprávy a tam nám to nepochybně řeknou."
[Tomu se říká: Zkušenost. Častokrát je lepší jak kvalifikace na papíru.]

Po tom, co lupiči odešli z banky, pokladník chtěl rychle volat policii a
ředitele banky.Ale vedoucí mu sdělil:
"Počkej! Nejprve si vezmeme z trezoru 15 miliónů, co nestihli sebrat, a přidáme je k těm 20, co nám ukradli..."
[Tomu se říká: Plavat s proudem. Změnit nepříznivou situaci na svoji výhodu.]

Pokladník potom řekl: "Bylo by fajn, kdyby nás vyloupili každý měsíc..."
[Tomu se říká: Racionalita. Osobní štěstí je důležitější než tvoje práce.]

Večer ve zprávách ředitel banky hovořil o 100 miliónech, které byly ukradeny.
Lupičům to nedalo, ale napočítali jen 20 miliónů. Byli veľmi nahněvaní a stěžovali si:
"Riskovali jsme svoje životy a máme jen 20 miliónů!
A ty svině z banky si sebrali 80 miliónů lusknutím prstů..."
[Tomu se říká: Důležitost postavení. Být bankéřem je lepší než být obyčejným zlodějem.]

[Almanil]

https://www.youtube.com/watch?v=6jhZZzpeQo4

Lvice parkuje

[groovred]

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.

Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči...., políbí tě..., stáhne ti z prstu snubní prsten...., naskočí do auta a za velkolepého potlesku tvých nejlepších přátel odjíždí do prd*le.....

[mccolor]

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály.
"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každému, víte, mám trochu upito."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal, a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"

"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat.

[FrantaCV]

No co, jen se trochu nudil.

 

[poldiss]

takhle se uklízí :D

 

Upraveno 21. listopad 2014 uživatelem poldiss

[Péťa]

Šel jsem se svým 70ti letým otcem  koupit nové boty.

Z běhání po obchodech jsme vyhládli a rozhodli se zajít do restaurace najíst. U stolu jsem zpozoroval, že otec nemůže spustit oči z vedle sedící dívky.Měla vysoko natupírovaného kohouta, nabarveného do zelena, oranžova, červena a modra.
Kdykoliv k němu dívka obrátila oči, viděla, že na ni stále civí a když už toho měla dost, tak se ho sarkasticky zeptala:"Co máš za problém, dědo? Tys v životě neudělal nic divokýho!?" Protože otce znám, tak jsem raději rychle polkl sousto, co jsem měl v puse, aby mě při jeho odpovědi nezaskočilo.
Otec nezklamal a s důstojným klidem a bez mrknutí oka odvětil: "Jedenkrát v životě jsem si vzal drogu a přefiknul pak páva. Teď se ptám, jestli ty nejseš moje dcera?"

[Péťa]

Veverka sedí na stromě a louská oříšky.

Rozlouskne první - stříbrné šaty.

Rozlouskne druhý - zlaté šaty.

Rozlouskne třetí - svatební šaty.

Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká:

"Se kvůli zasraný pohádce ani nenažeru."

[Laďa]

Žena přišla k doktorovi a svěřuje se mu,že její manžel našel zálibu v análního sexu a ona si není jistá,jestli je to dobrý nápad.Doktor:
"A líbí se vám to?"
"Ale ano,je to zvláštní,ale příjemné."
"No vidíte,pokud vás to nebolí,tak není žádný důvod se análnímu sexu vyhýbat." "Ale musíte si dát pozor,aby jste neotěhotněla."
"Počkejte,ono se dá i při análním sexu otěhotnět?"
"Samozřejmě,jak myslíte,že se rodí politici?"

[Laďa]

Jde takhle unavený starší muž a přemýšlí o životě. Najednou se zatáhne
obloha a zvučným hlasem promluví Bůh:
"Proto, že mě celý život věrně následuješ, splním ti jedno přání."
Muž pohotově odpoví: "Postav most na Havaj,abych si tam mohl kdykoliv zajet".
Bůh odpověděl:
"To není zrovna jednoduché přání. Dovedeš si představit ty pilíře sahající až
na dno Pacifiku? To množství betonu a oceli k jejich vybudování?
Zamysli se ještě jednou a zkus vymyslet něco jiného. "
Muž se znovu zamyslel a konečně řekl: "Bože, přál bych si rozumět své
ženě. Chtěl bych vědet a jak se cítí, na co myslí, když se mnou mluví,
proč pláče, co tím myslí když říká, že se nic neděje. A jak mohu svou
ženu učinit opravdu šťastnou."
 Na to Bůh řekl: "Chceš na tom mostě dva pruhy nebo čtyři?"

[Laďa]

Trpaslíci

Trpaslíci.doc

[FrantaCV]

Chytrá Horákyně

[machulda]

:-)

[odee]

To Machulda: slovy klasika: "v Praze kalamita jak na Sibiři, tři centimetry sněhu a u Muzea ČTYŘI!!!"

 

[Stejsn]

Spíš tři milimetry. V centimetrech to v Praze nebylo ani nepamatuju, tady na kalamitu stačej ty milimetry

[FrantaCV]

Vánoce máme za dveřmi, ale pozor policajti to vidí jinak. 

 

Rodiče, babičky, dědečci pozor na vánoční sazby ! 
  
1)   Slibovat, že přijde Ježíšek - šíření poplašné zprávy 
       § 357 Trestního zákona (dále jen TZ)  -  až 2 roky. 
  
2)   Když nebudeš poslouchat, nedostaneš nic  -  vydírání 
        § 175 TZ -  6 měsíců až 4 roky. 
  
3)   Když budeš hodný, Ježíšek ti přinese ...  -  podplácení 
        § 332 TZ  -  sazba až 2 roky. 
  
4)   Lití olova -  činnost, která může způsobit újmu na zdraví  - 
        §148 TZ  -  odnětí svobody až na 1 rok. 
  
5)   Otevření dopisu pro Ježíška  -  porušení listovního tajemství  - 
        §182 TZ  -  až 2 roky. 
  
6)   Když vydržíš až do večera "nepapat", uvidíš zlaté prasátko  - 
        § 207 TZ  - zanedbání povinné péče  - trestní sazba až 2 roky. 
 

[Haryk]

pozdě    je to tady od: Publikováno 30 listopad 2014 - 21:09:45 v sekci jak se těšíte na Štědrý večer

 

[Haryk]

  Jak jsem chtěla mít sexy klín

Otevřu dveře do čekárny a můj pohled spočine na prázdné židli. Dobelhám se k ní, ale pak si to rozmyslím. Raději budu stát.

Zpředstavy, že si sednu na něco tvrdého, a to doslova, se mi postaví všechny chlupy na těle. Cože? Řekla jsem chlupy?

"Pojďte se posadit," poklepává rukou na prázdnou židli nějaká paní, která nemůže odtrhnout pohled od mé namodralé nateklé nohy.

"Děkuji moc, ale já prostě nemůžu," pousměju se a opravdu má noha je to poslední, co mě trápí.

Druhá, zdravá noha začíná bolet taky od toho, jak drží celou mojí váhu, a já začínám kňučet. Horko k tomu taky moc nepřidává. Potím se. A kňučím. "Pustím vás přede mě, slečno." Ozývá se pán, co je na řadě. Musí být na mě žalostný pohled.

Poděkuji a odskáču imaginárního panáka rovnou do ordinace. S každým skokem přichází tiché zaúpění.

Doktor si nasadí brýle, zeptá se mě na jméno a rodné číslo. Zběsile něco ťuká do počítače. Pak se otočí na své židli a sepne ruce.

Jeho zrak spočine na mé noze. "Tak povídejte. Co se vám stalo?" A mně se v tu ránu před očima promítne celý včerejší večer.

Hladká pokožka až dva měsíce, hlásala tenkrát reklama na voskové pásky ve všech časopisech a televizi. Hmmm, léto se blížilo a moc se

mi zamlouvalo, že své nenáviděné kamarádky žiletky na nějaký čas odložím.

Připravená jsem byla na sto procent. Protože pásky byly vhodné na delší chloupky, tak jsem se na nějakou dobu vzdala šatiček a kraťásků. Zarostlá jsem byla jak opička. Ale co. Celé léto se pak nebudu trápit holením. Natěšená s několika krabičkami v ruce jsem byla připravená na večer, kdy svou srst jednou provždy, tedy na pár měsíců, strhnu ze svého těla.

A večer přišel. Ovšem nečekala jsem, že to bude jeden z mých nejdelších večerů v životě.

Byl to ten typ vosků, co se používá za studena. Totiž, třete proužky v dlaních, dokud se nezahřejí, oddělíte od sebe a pak si je přiložíte a rychle strhnete. Jak jednoduché, ne? Hmm, to hravě zvládne i malé dítě. Vytáhla jsem první papírek, třela dlaněmi, dokud nebyl horký, nalepila a trhla.

Paráda. Po chvilce byla má lýtka bez chlupů, hladká a krásná. A tak jsem přešla k severnější části svého těla.

Když mám teď hladké nohy, proč ne i klín? Boj proti chlupům začal a já se cítila jako profík. Dlaně mě už bolely od zdlouhavého zahřívání papírků, tak mi bleskl hlavou geniální nápad, že papírky nahřeji fénem. Jo, chytrá holka já jsem.

Dobrá, svlékla jsem si kalhotky a jednu nožku položila na okraj záchodové mísy, abych měla dostatečný prostor na nalepení. Pořádně vosk nahřála, odlepila proužek a přitiskla ho podél třísel tak šikovně, že víc jak půlka mi přikrývala můj "poklad" a pásek končil u vnitřní části mé hýždě. Zhluboka jsem se nadechla a trhla.

"Dopr.....e!" Vykřikla jsem a noha mi sklouzla do záchodu. Před očima mi běhalo tisíce teček a já si v jedné chvíli myslela, že jsem oslepla a ještě si k tomu zlomila nohu. Po chvilce, když se mi zpět vrátil zrak a přestalo hučet v hlavě, jsem opatrně vytáhla pochroumanou nohu ze záchodu. V jedné ruce jsem držela onen pásek a druhou rukou jsem se snažila osušit nohu. Bolela jak čert. Ale bolest nohy ve srovnání s tím, co mě ještě čekalo, byla minimální. Postavila jsem se a ouvej. Něco lepkavého jsem cítila mezi nohama. S hrůzou se podívala na papírek. Žádné chlupy.  "Kde jsou sakra ty chlupy? Problesklo mi hlavou. A pak nastala panika. "Panebože!!!" "Kde je vosk?"

Rukou jsem si zajela mezi půlky a nahmatala lepkavou, ještě pořád teplou hmotu.

"Já se slepila!!!!" Brečela jsem. To bude dlouhý večer. Běžela jsem, tedy odšourala se do kuchyně pro láhev vodky. Při mé cestě za umrtvujícím lékem se všechno slepilo dohromady ještě víc a já si pomyslela, že už v životě nebudu mít žádný sex. Vrátila jsem se zpátky na místo činu, lokla si pořádně z láhve a přemýšlela nahlas, co dál. Popadla jsem krabičku a znovu pročítala návod.

"Nedoporučuje se používat na citlivá místa, jako podpaží, oblast bikin a horní ret..." Sakra. Jak to, že jsem to neviděla?! Pozdě. "Dobře, co rozpouští vosk?" Uvažovala jsem nahlas. "Teplo." Napadl mě znovu fén, ale po představě, že mě vezou slepenou a ještě s popáleninami na pohotovost, jsem svůj první nápad zavrhla. Břicho mi začalo nervozitou kručet a já se modlila k Bohu, že TEĎ opravdu není ta vhodná chvíle.

Po chvilce mě napadl další úžasný nápad. Horká voda! Jasně, horká voda nahřeje vosk a já ho ručníkem setřu. Napustila jsem si vanu a ponořila se dovnitř. Po chvilce ve vařící vodě jsem se začala rozpouštět já, ale vosk však byl pořád na svém místě. Ručníkem jsem se tu neplechu snažila otřít. Vosk jsem však rozmazávala okolo, chlupy se lepily a neuvěřitelnou bolestí jsem brečela ještě víc. Následoval další lok vodky. Vedro v koupelně a alkohol vykonal své a z brekotu jsem přešla do hysterického smíchu. To se může stát opravdu jenom mně!!

Můj pohled padl na krabičku papírových kapesníků, které jsem si začala přikládat na inkriminovaná místa. Mozek mi už asiúplně přestal díky bolesti a alkoholu fungovat, protože si to si to jinak nedokážu vysvětlit. Samozřejmě, že se kapesníky přilepily na vosk a nešly sundat. Teď už nejen slepená, zoufalá, ale i opelichaná s asi zlomenou nohou a s nulovou hrdostí, jsem si dala druhé kolo vany. Znovu se osušila, kapesníky plavaly ve vaně, vosk však stále držel na svém místě.

"Ok." Zavolat na zákaznickou linku výrobku jsem ve chvilce zavrhla. "Dobrý den, mám slepenou pipinu i zadek voskem, který jsem nahřívala fénem a nevím, co s tím?" To byla ta poslední možnost. Pro srandu operátorům můžu být i potom. Proto jsem vytáhla svůj starý elektrický depilátor, zatnula zuby a jela. Tu neuvěřitelnou bolest bych nikdy nepřála nikomu. "Dýchej, dýchej!" Lok vodky. Vrrrrr. Stop. Křik. Další lok vodky. Vrrrr. Stop. Vyčištění slepeného depilátoru. Lok vodky. Vrrrr. ...Zvířecí řev, který musel probudit všechny sousedy...vrrr, lok vodky....Zničený slepený depilátor.

"Ahoj mé milované kamarádky žiletky!!" Totálně na mol, konečně bez chlupů a fungujícího mozku, s buňkami totálně umrtvenými, že kdyby mi chtěli amputovat obě nohy zaživa, necítila bych ani ň, jsem zbytek doholila žiletkami. Odplazila jsem se v bavlněných bombarďákách, napudrovaná půlkou balení dětského zásypu a s "krasotinkou" o dvě čísla větší, do postele. Připadala jsem si jak po divoké noci s rojem včel. "Co se vám stalo?" Opakoval doktor svou otázku, když jsem neodpovídala.

"Ale, uklouzla jsem na schodech...."

[odee]

Chudák holka, to je historka, u které si člověk připadá blbě, že břečí smíchem