Vtipy

[elton]

Pepíček jede se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá: \"Jéé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku.\"

Učitelka: \"No jo, Pepíčku, máš pravdu, ale neříká se šoustá, řekni třeba, že ji překvapil.\"

Za chvíli se vrací kolem toho pole zpátky a Pepíček křičí: \"Jéé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu hnědou kravičku!\"

Učitelka: \"No vidíš, tak se mi to líbí.\"

Pepíček: \"... von šoustá tu černou!!!\"

[elton]

Přijde tlustá ženská ke gynekologovi a říká mu:

Pane doktore vážím 150 kg, manžel 180 kg.

Nemohl byste mi přešít vagínu někam jinam?

My se k sobě ani nedostaneme!\"

Doktor se otočí na sestru a soucitně si poklepe na čelo.

Žena vykřikne:

\"Tam ne! To by mi manžel rozbil koulema brejle!\"

[Guest servisman]

[Edison]

Který smysl, ačkoli ho mají, velryby nepoužívají? (podotýkám, že vedliby jsou savci)

Je to čich...

Protože by jim natekla voda do nosu...

[OK406]

Pravdivý vtip:

Malý Janko přišel za otcem, že má za

domácí úkol napsat práci na téma, co to byl 17. listopad 1989.

\"Víš Janko, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím:

tady u nás na dvoře ... vidíš ty prasata ve chlévě .....?\" ...

\"vidím tati\" říká Janko. \"... teď vezmi hůl a vyžeň je z chléva ven ...\"

Janko tak učinil, ale když odhodí hůl , všechny svině se vrátí nazpět do

chléva .....

\"syn, ale tati vždyť jsou všecky svině zpátky u koryta!\" ......

\"... No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu 1989!\"

[Laďa]

Stárnoucí americký miliardář si chce nechat transplantovat mozek a ptá se doktora, jaký mozek by mu mohli nabídnout a kolik by to stálo.

Doktor povídá: \"Máme na skladě mozek vynikajícího vědce,opravdového odborníka a ten by stál tak asi milion dolarů.

Boháč nato: \"To se mi zdá podezřele levný, nemáte něco lepšího?

\"Doktor: \"Pak tu máme mozek několikanásobného šachového velmistra, nikdo ho nikdy neporazil, ale to by stálo 5 milionů.\"

\"To už je lepší, ale přece jen, nebylo by ještě něco exkluzivnějšího?\"

\"Máme tu mozek českého politika a ten stojí 50 milionů.\"

\"Proboha, proč mozek politika stojí tolik?\"

\"Protože je nepoužívaný.\"

[Hafity]

Tento příběh je údajně skutečný a je o vztahu, který se vytvořil mezi

skupinou zedníků a dítětem.

Mladá rodinka s pětiletým děvčátkem se nastěhovala do domu vedle parcely,

kde se stavěl nový dům. Děvčátko se přirozeně začalo zajímat o vše, co se dělo

v sousedství, a začalo si povídat se zedníky. Motala se mezi nimi, měli zlaté

srdce a prakticky si ji adoptovali jako talisman. Povídali si s ní, když

měli svačinu nebo oběd a občas jí dali drobné práce, aby jí poskytli pocit

důležitosti. Dokonce dali dítěti i pracovní rukavice a přilbu, což ji strašně těšilo.

Na konci prvního týdne jí dali obálku s nějakými drobnými jako plat.

Dítě vzalo výplatu pyšně domů a maminka navrhla, aby otevřeli na její jméno

účet v bance. Paní v bance byla velmi nadšená, když jí děvčátko vykládalo o

svojí práci na stavbě a že za to má dokonce i výplatu.

\"Určitě jsi pracovala velmi těžce, když jsi tohle všechno vydělala\",

poznamenala s úsměvem.

\"Ano, dělala jsem s Jožinem, Mirkem a Dušanem, budujem velikánský dům!\"

\"Bože můj\", pokračovala paní, \"A budeš na stavbě dělat i příští týden?\"

Dítě se zamyslelo a potom vážně prohlásilo:

Myslím, že jo .... jestli ti čuráci ze stavebnin dovezou cihly....

[elton]

[hardhouse.trip]

PROČ BY MUŽI NEMĚLI PRACOVAT V PORADNĚ ŽENSKÉHO ČASOPISU

Milý Honzo, doufám, že mi dokážeš pomoci, Jednoho dne jsem nechala manžela koukat doma na televizi a odjela do práce. Asi tak 2 kilometry od domu mi najednou přestalo auto jet - musela jsem se vrátit pro manžela, aby mi pomohl.

Když jsem dorazila domů, nemohla jsem uvěřit tomu, co jsem viděla. Byl v posteli se sousedovou dcerou. Je mi 32, manželovi 34 a jí 19. Jsme spolu 10 let. Manžel se mi přiznal, že spolu chodí víc než půl roku. Do manželské poradny nepůjde.

Jsem úplně v koncích, prosím, pomoz mi

Magda

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Milá Magdo,

že Ti přestalo jet auto po tak krátké cestě může být způsobeno mnoha příčinami. Nejprve zkontroluj jestli není ucpaný přívod paliva. Pokud je čistý zkontroluj veškeré přívody vedoucí k motoru. Také zkontroluj kabely včetně ukostření. Jestli není problém tady, je potřeba provézt kontrolu palivového čerpadla jestli není poškozené a dává správné množství paliva.

Doufám, že jsem Ti pomohl

Honza

[Maverick]

[Guest servisman]

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát.

\"Dvanáct stovek, paničko.\"

Paní Nováková vyhodí prso z podprsenky a ptá se: \"A nějaká sleva by být nemohla?\"

\"Kdepak paní, to nejde.\"

Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: \"No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodneme se na ceně.\"

\"Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promr*ali tři fůry.\"

[Maverick]

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.

\"A která je ta vyvolená?\" ptá se otec.

\"Gábinka z vedlejšího baráku.\"

\"Synu,\" říká táta, \"musíme si promluvit.\"

Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu, a že Gábinka je jeho biologická dcera.

Syn to pochopil a chodil nešťastný přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že se chce oženit s Martinkou odnaproti. Situace se ale opakuje.

Rozhořčený syn běží za mamou a říká:

\"Já se nikdy neožením, protože taťka je biologickým otcem všech pěkných holek.\"

\"Ale synku, jen se v klidu ožeň s Martinkou,\" říká máma, \"třeba náš táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není.\"

[elton]

[Guest servisman]

Dobrá koupel , pamatuji dobu kdy jsme se koupali na cvičení ve výkopu na BVP

[Edison]

Prej tatra... Dyk je to samej ural a kamaz!!!

[elton]

Sedí kominík se svou malou dcerkou a ona se zeptá:

\"Tati, až vyrostu, můžu být taky kominík?\"

\"Ne holčičko, to by nešlo! Už si viděla ženskou, která nosí štěstí???\"

[elton]

Dědek s babkou přijdou k doktorovi, aby jim něco předepsal, že chtějí omládnout. Po dlouhém naléhání a uplácení jim doktor, aby se jich zbavil, předepíše Šaratici.

Tak si sednou s tou Šaraticí v parku na lavičku, popíjejí a čekají, až omládnou.

Po chvilce pití to na babku přijde, tak odběhne do křoví, když se vrátí, tak říká dědkovi: \"Dědku, viděl jsi, já jsem běžela jak šestnáctka\",

a dědek na to říká: \"no, a já jsem se posral jak dvouletej\".

[brixtr]

Manželka:Miláčku co kdyby jsme šli do ložnice dělal čuňačinky?

Manžel: Tak jo pos**eme polštáře

[PAJA106]

Dnešním rodičům dělají starosti dvě věci:

Co z netu stahuje jejich syn a co na něj nahrává jejich dcera.

[hardhouse.trip]

Mladá, asi tak devadesátiletá bába zuřivě promíchává obsah žumpy na dvoře s kbelíkem na tyči. Jde okolo vnuk a ptá se:

\"Babi, co to děláte, to je strašnej smrad!\"

Bába: \"Spadla mi tam zástěra!\"

\"Ale babi, stejně si ji už nevemete na sebe!\"

\"No, o zástěru mi nejde, ale měla jsem v kapse namazaný chleba sádlem!\"