Vtipy

[machulda]

Přijde slepec na pláž, vybalí nafukovací pannu a začne jí nafukovat. Po chvíli k němu přiběhne nervozny chlap a začne na něj řvát:”Co si to o sobě vůbec myslíte? Mám tu malý děti a vy si tu klidně nafukujete pannu!”

Slepec přestane foukat, zamyslí se a říká: “Aha, tak to jsem celou zimu šukal kajak”.

[hardhouse.trip]

[Edison]

Indiánské zamyšlení nad dneškem:

Redaktor New York Times se zeptal indiánskeho náčelníka Dva tesáky: \"Je Vám

přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a

jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali

chybu?\"

Indián se zamyslí a praví: \"Když bílí muži přijít, Indiáni být vládci země.

Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá. Ženy udělat

všechna práce. Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby

chytat. Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat.\"

Potom se náčelník trpce pousmál... \"Bílý muž dost kretén, když myslet, že

taková systém se dát vylepšit!

[hardhouse.trip]

[hardhouse.trip]

[machulda]

[hardhouse.trip]

Vede pedofil šestiletou holčičku do lesa, a ta mu říká:

\"Stlejdo, ale já se po tmě v lese bojím.\"

A on na to:

\"Copak tobě se to mluví, ale já půjdu zpátky sám.\"

[Edison]

Povídá si takhle Obama s jedním starým uznávaným indiánským náčelníkem o politice... tak přijde na řadu i otázka, co si indoš myslí o imigrační politice USA..

Indián se tak zamyslí a povídá: \"Já bych tomu věnoval mimořádnou pozornost. My jsme to před časem dost podcenili...\"

[KingSpade]

[hardhouse.trip]

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.

\"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let.\"

Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:

\"Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to.\"

[Mohy]

tohle je realita ze života, uryvek poslední FB diskuse mezi mnou a slečnou:

ONA - tak jak ti to v praci utiká?

JÁ - děsně měl sem tu zas hodku šéfa, stavil se na pokec...kdyz sem zacal diskutovat o penězích tak utekl

ONA - no jo to je jasný,co by jsi chtěl,když jde o penize,jo takhle kdyby jsi se ho zeptal,jestli ti nepřida praci za stejne penize,to by tam diskutoval ještě ted

:D:D

[Guest StibTo]

to je bohuzel spis smutny no ..

[Edison]

Mě to přijde jako docela normální (nikoli správný). Jako zaměstnavatel byste taky koukali, kde sehnat více odvedené práce za méně peněz... Co je na tom nenormálního???

[Stifler]

Z operačního sálu vyjde unavený doktor, na lavičce ho čeká zkroušený mladý muž.

\"Pane vaši ženu se nám podařilo stabilizovat. Bohužel, upadla do kómatu a v takových případech je prognóza i na několik desítek roků. Manželce budete muset 3x denně podávat umělou výživu hadičkou, vždy po pár hodinách ji musíte otočit, aby nedocházelo k proleženinám, měnit jí savé vložky na malou potřebu, umývat ji po velké a přitom k ní něžně a laskavě mluvit, protože je celkem možné, že bude všechno vnímat a slyšet. Po dvaceti letech se může stát, že se na chvilku probere, otevře oči, pozná vás, usměje se a znovu upadne do kómatu na dalších dvacet let.\"

Doktor chvíli pozoruje mladého muže, jak postupně bledne, zelená a jinak mění barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a říká:

\"Nebojte se! To byl jen žert. Nepřežila to.\"

čoveče, ty snad neděláš nic jiného, než sedíš u netu a cpeš sem jeden vtip za druhým... kdybys dělal něco jiného, tak by sis všiml, že tento vtip jsi sem už jednou ty sám vkládal - 19. 02. 2014 v 17:29 hodin.

[ferinko2]

...to bolo vo februári/únoru/......teraz už je marec/březen/:D:D:D

[poldiss]

:D:D

[hardhouse.trip]

Stifler: Tak to zase ne, ale občas se člověk splete nebo zapomene...

[Maverick]

Doběhne chlap před hospodu, v ruce drží pistoli, rozkopne dveře a křičí:´

„Kterej z vás mi š*ká ženu ?! Na fleku ho zastřelím !“

A zezadu se ozve tichý hlas: „Tak tolik nábojů nemáš...“

[machulda]

Přijde upír do baru a poručí si horkou krev, druhý den přijde zase a opět si poručí horkou kerv. Třetí den přijde opět do baru a poručí si pouze horkou vodu. Barmanovi je to divné a zaptá se ho. \"Co ta změna?\". Upír na to . \"Ale za rohem jsem našel tampon tak si chci udělat slabej čaj\"

[hardhouse.trip]

Jde chlápek k doktorovi, aby si nechal udělat HIV testy, vyplní dotazník, odevzdá krev. Za nějaký čas si přijde pro výsledky a ptá se: \"Tak pane doktore, jak to dopadlo?!\"

Doktor: \"No mám pro vás špatnou zprávu, testy jsou pozitivní\". Chlápek je vyšokovaný a chce vědět, jestli fakt neexistuje nějaká metoda, jak by se mohl vyléčit.

Doktor na něj: \"...a vy tady píšete, že jste homosexuál?\" Chlápek: \"......no, to jsem.\"

Doktor: \".....hm, tak to se dalo čekat! Ale mám pro vás pomoc: vezmete 2litry mlíka, necháte ho 2 dny na Slunci a pak to vypijete dohromady se 3 zkaženými vejci a 0.5 kg řádně odvětralým zelím. Tak to budete dělat 20 dní a zachráníte se !!!\"

Chlápek poděkuje a nadšeně odejde. Když je pryč, tak se sestra ptá: \"Pane doktore, proč jste mu neřekl, že testy dopadly dobře?\"

Doktor: \"Ať ví, na co se používá prdel, buzerant jeden!\"