Vtipy

[PAJA106]

Když vidím všechny ty stromy a v jejich kůře vyrytá srdíčka s iniciály zamilovaných, jsem zděšený, kolik lidí nosí na rande nůž.

[Cinicman]

Už rok sa snažím v Lidli kúpiť pokladničné oddelovače nákupu a ten bastard pri pokladni ich vždy vráti naspäť...

[ferinko2]

Už rok sa snažím v Lidli kúpiť pokladničné oddelovače nákupu a ten bastard pri pokladni ich vždy vráti naspäť...

Keby len LIDLI,robia to tie potvory vo všetkých supermaketoch...a potom vraj nekradnite.Ako sa má slušný človek k tomu dostať:D:D

[ChouLu]

Odposlechnuto v Praze

Odposlechnuto a odpozorováno ve Vodičkové.........Ženy za volantem...... miluju Vás...... nikdy si od nikoho nenechte namluvit že něco děláte špatně ))..... Paní zaparkovala ve druhé řadě a nějak si nevšimla nepatrné maličkosti...... tramvajových kolejí...... a co se asi tak mohlo stát..... zákeřně zezadu se připlížila tramvaj .... a tramvaják učinil co mu velí přirozenost..... olízl palec a stiskl tlačítko.... a zvuk který se ozval je myslím důvěrně známý nám všem kdož jsme utrpěli povinnou školní docházku..... )) a když už placatej palec zvonil asi dvě minuty v kuse a v centru už nezbyl ani holub..... vylezla paní s kávou v ruce.... a s naprostým klidem pravila... \"Tak mě vobjeď debile !!!\"....))))) ...... V tu chvíli švec pustil tlačítko.... čelist a jsem zcela přesvědčen o tom, že i moč....)) áve holky.... tohle my chlapi neumíme ))

[odee]

Tak to je pojeb:D

Mě se taky konktrétně včera podařilo totálně rozbít jednoho borca. Přišel asi s tchýní koupit postel, paní se dlouho rozmíšlela, až sme našli jednu vhodnou, říkám, tady se dají i vyměnit matrace, až budou horší, jen se dají nové. A paní: \"to už nebude potřeba, já se toho stejně nedožiju\". Nenapadlo mě nic lepšího než: \"Abyste se nedivila! \" A borec už se válel po zemi:D

[pipistrel]

[davidekcz]

Žába se ptá vlka: \"Co to kouříš ?\"

Vlk na to: \"To je tráva, žabo !\"

Žába: \"A jak se to kouří?\"

Vlk: \"Koukni žábo, to musíš dát toho největšího práska přímo do plic a dlouho to vydržet.\"

Žaba: \"A jak dlouho to mám v sobě držet ?\"

... ... Vlk odpoví: \"Tak dlouho, jako bys plavala pod vodou na druhou stranu řeky a zpět.\"

Žába si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhém břehu se vynoří a vyfoukne. Tam se na ní podívá hroch a ptá se: \"žabo, co to děláš ?\"

Žaba: \"Ale ... učím se kouřit trávu.\"

Hroch: \"Já chci taky!\"

Žaba: \"Tak to musíš na druhý břeh, tam je vlk a on tě to naučí.\"

Hroch plave, plave a vynoří se na druhém břehu.

Tam na něho čumí zhulený vlk s vyvalenými očimi a křičí:

\"TI JEBE ŽÁBO ???!!!! UŽ VYFOUKNI !!!

[poldiss]

Manželka už ztratila trpělivost s pitím svého manžela a rozhodla se, že ho postraší a vytrestá. Převlékla se za Lucifera a když se v noci připotácel opilý domů, tak na něj zpoza rohu vyskočila a zavřeštěla.

Manžel si ji prohlédl a s klidem gentlemana odpověděl:

\"Mě nevyděsíš, frajere, patnáct let jsem ženatej s tvojí ségrou.\"

[OK406]

Zastaví nákladní vůz na červenou, ke dvířkům doběhne blondýna a zaťuká na okénko.

Řidič ho stáhne o blondýna na něj: \"Jmenuju se Heather, jedu za váma a ztrácíte náklad.\"

Řidič zakroutí hlavo, padne zelená.

Na příští křižovatce se scéna opakuje.

Na třetí červené to řidič už nevydrží, vyskočí z náklaďáku, zaťuká na okénko auta blondýnky a když ho blondýna stáhne, tak jí řekne:

\"Já jsem nějakej Kevin, je zima, jsme v Minnesotě a já sypu sůl na silnici.\"

[Mohy]

Odposlechnuto v Praze

Odposlechnuto a odpozorováno ve Vodičkové.........Ženy za volantem...... miluju Vás...... nikdy si od nikoho nenechte namluvit že něco děláte špatně ))..... Paní zaparkovala ve druhé řadě a nějak si nevšimla nepatrné maličkosti...... tramvajových kolejí...... a co se asi tak mohlo stát..... zákeřně zezadu se připlížila tramvaj .... a tramvaják učinil co mu velí přirozenost..... olízl palec a stiskl tlačítko.... a zvuk který se ozval je myslím důvěrně známý nám všem kdož jsme utrpěli povinnou školní docházku..... )) a když už placatej palec zvonil asi dvě minuty v kuse a v centru už nezbyl ani holub..... vylezla paní s kávou v ruce.... a s naprostým klidem pravila... \"Tak mě vobjeď debile !!!\"....))))) ...... V tu chvíli švec pustil tlačítko.... čelist a jsem zcela přesvědčen o tom, že i moč....)) áve holky.... tohle my chlapi neumíme ))

u tohohle sem se skoro pochcal já..smíchy:mrk:D:D:D:super

[Guest StibTo]

http://www.agresori.com/23320-jak-na-holky.html :D

[Cinicman]

[odee]

To Cinic: To není k smíchu, ale k obdivu! To je luxusní obchodní plán! Si představ, že za odvoz si vezme nějaký éčko, co mu pokryje náklady na cestu a tak má vlastně materiál na obědy zdarma;) Takhle se vydělává!

[poldiss]

blbější vtip jsem dlouho nečet :D

Přijde kachna do hospody a ptá se hostinského:

-Máš chleba?

-Nemám.

-Máš chleba?

-NEMÁM!

-Máš chleba?

-Nemám, jak ti to už mám vysvětlit?

-Máš chleba?

-Sakra, když jednou řeknu že nemám tak nemám!

-Máš chleba?

-Poslouchej, ještě jednou se mě zeptáš, jestli mám chleba, tak ti přibiju tvůj drzý zobák k tomuhle pultu!

...

-Máš hřebík?

-Nemám, proč?

-Máš chleba?

[Haryk]

co se stane s Karkulky kdyš si sáhne na vysoké napětí?

Popelka

[Cinicman]

Vnúčik píše starým rodičom list:

“Ahojte dedko a babka, v škole nám vraveli, že sa nemá

klamať a mali by sme ku všetkým svojim klamstvám

priznať, tak vám píšem.

Cez prázdniny som potajomky otvoril jeden z tých

veľkých pohárov so slivkovým lekvárom a skoro cely som

ho zjedol, aby ste nato neprišli tak som doňho nasral

a vrátil ho do police.”

Nato dedko babke vlepí facku:

“Ja som ti vravel, že je to hovno a ty stále iba zcukornatel, zcukornatel…”

[Guest StibTo]

Když musíš tak musíš .... Aneb nikdy nevěřte prdu !

http://www.agresori.com/23359-nepovedena-reportaz.html

[odee]

Chudák holka:D:D:D

[Guest StibTo]

Njn a jak se to vyjímá na bílém prádle

[chuck11]

nechápu čemu se otáčela