Vtipy

[JJEENNDDAA]

snad to tu nebylo

\"Pane průvodčí,\" ptá se cestující, kdy bude tento vlak v Libni?\"

\"Pane, tohle je expres, ten v Libni nestaví.\"

\"Vy si děláte legraci? Já nutně potřebuji vystoupit v Libni! Nedalo by se to nějak zařídit?\"

\"No, jedna možnost by tu byla.\" Vlak tedy vjíždí do nádraží a průvodčí drží cestujícího vysoko za sako. Chlápek ve vzduchu utíká. Průvodčí jej polalu spouští dolů, až se chlápek dotkne země.. jeho nohy kmitají neuvěřitelnou rychlostí. Už je to jen běh.

Když chlapa míjí konec vlaku, z posledních dveří se někdo vykloní, chytí jej za límec a vtáhne dovnitř: \"Chlape, máte štěstí, že jsem tu stál. Tenhle vlak tady totiž vůbec nestaví!\"

[Ravel]

Angličan v JihoAfrické republice se rozhodne, že by si rád zašel do kina. Příjde k okénku, ptá se na lístky a paní za okýnkem se začne děsně smát a říká:

\"Nejste odsud, že?\"

\"Ne. Jak to víte?\"

\"U nás totiž bílí chodí do kina zdarma.\"

\"Aha...\"

... Tak jde dál a ptá se uvaděčky, kam se má posadit. Ta se zeptá stejně:

\"Nejste odsud, že?\"

Angličan: \"Ne, jak to víte?\"

\"U nás jdou bíli rovnou na balkón a černí sedí dole.\"

\"Aha...\"

Tak si sedne a uprostřed filmu se mu chce hrozně na malou...Výjde ven a ptá se uklízečky:

\"Prosim Vás, kde se tu můžu vymočit?\"

Paní se na něho podívá a říká:

\"Vy nejste odsud, že ne?\"

Angličan: \"Ne, jak to víte?\"

\"U nás bílí močí přímo na ty černé, aby nezmeškali ani kousek filmu.\"

\"Aha...\"

Tak Angličan chce zachovat tradici, postaví se na balkóně a uprostřed filmu začne chcát z balkónu. Najednou se dole postaví černocha křičí:

\"Do prdele! Ty nejsi odsud, že?

Angličan: \"Ne! A jak to víte?\"

\"...Tak, chčiju aspoň CIK-CAK a ne pořád na mě!\"

[upravil dne 27/1/12 22:05 od Ravel]

[vendelinek]

[vendelinek]

Po dlouhém nočním milování si on všimne fotografie muže na jejím nočním stolku a znejistí.

\"To je tvůj manžel?\" nervózně se zeptá.

\"Ne, ty hloupý,\" ona odpoví a přitulí se k němu.

\"Tvůj přítel tedy?\"

\"Ne, vůbec ne,\" ona odpoví. \"

\"Je to tvůj tatínek nebo tvůj bratr,\" on se snaží být klidný.

\"Ne, ne, ne!!! \" ona odpoví.

\"Dobře, kdo to tedy do prdele je?\"

\"To jsem já před operací.\"

[Péťa]

Víte proč mají ženy měsíčky?

Protože když Eva utrhla jablko hříchu, tak Bůh jí povídá: \"Toto mi zaplatíš krví!\"

A Eva se zeptala: \"Můžu v měsíčních splátkách?\"

[Maverick]

Když se ajťák v práci nudí

[Péťa]

V letadle se baví o těžké finanční situaci u nás dole.

Nečas říká: \"Otevřu okno a vyhodím deset tisícovek, ať aspoň 10 lidí má radost!\"

Kalousek na to: \"Já vyhodím dvacet pětistovek, ať má radost 20 lidí!\"

Pilot se na ně otočí a povídá \"Já vás vyhodím oba, ať mají radost všichni!\"

[Péťa]

[pipistrel]

- Balicek kondomov prosim.

- Chcete aj igelitku?

- Nie dakujem, nie je az taka skareda.

[FrantaCV]

[Laďa]

Poslanci se konečně shodli

na podobě důchodové reformy.

Od roku 2013 mohou důchodci

Přecházet silnici na červenou,

od roku 2015 to budou mít povinné

[pyrone]

Typek zbali na diskoteke slecnu a vezie si ju domov.

Slecna: co je toto za auto?

Typek: to je 5-kove bmw...

Slecna: a zoznamis ma s Petkom? :DD

[Guest StibTo]

Bača ráno vychádza z koliby a vidí, ako mladý športovec robí kliky pred kolibou. Ide k nemu a hovorí: \"Už som v živote videl všeličo, ale aby někomu pri jebačke ženu ukradli...\"

[vendelinek]

Stibto pěkný

[Gombi]

:D

[Gombi]

[Gombi]

ON: čaroděj se mne ptal co bych chtěl jeslti dobrou paměť nebo velké péro

ONA:A co sis vybral

ON: To už si nepamatuju :D

[Péťa]

[Péťa]

[Guest StibTo]

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:

\"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil.\"

Slečna na něj koukne a odpoví:

\"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla.\"