Poldík

Za dob temna jedou soudruzi ze škodovky na exkurzi do jedné nejmenované japonské automobilky. Japonci je vodí po fabrice kde všude běhají kočky. Tak se ptají :"Proč tu máte tolik koček?" "No, to máte takhle, když doděláme auto tak dovnitř zavřem kočku a necháme ji tam přes noc. Když do rána nechcípne tak víme že kabina uplně netěsní a mužem to vychytat" . češi se vrátí a po nějakém čase přivítají bulharskou výpravu v boleslavi. Vodí bratry soudruhy po fabrice kde všude běhají kočky. Tak se bulhaři ptají : "Proč tu máte tolik koček?" "No, to máte takhle, my vždycky zavřeme do auta kočku a necháme ji tam přes noc. Když do rána nezdrhne je to OK!"

píše se to takto "Припять"

George Bush jde na návštěvu do školy a má besedu s dětmi. Nejdříve něco povídá a pak dá prostor k otázkám. Malý žák zvedne ruku a Bush ho vyzve. Školák se postaví: "Jmenuju se Bob a mám 3 otázky: 1) Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů? 2) Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? 3) Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA?...." Vtom zazvonilo na přestávku a děti se rozprchly. Když skončila přestávka, všichni se znovu usadili a Bush vyzval děti k dalším otázkám. Přihlásil se Tom, postavil se a řekl, že má 5 otázek.: 1) "Jak se dají vyhrát volby s menším počtem hlasů? 2) Nebylo shození atomovky na Hirošimu největším teroristickým útokem v dějinách lidstva? 3) Nebyl zásah proti Iráku porušením všech mírových dohod USA? 4) Proč zvonilo na přestávku o deset minut dřív? 5) A kde je Bob?........"

Stroskotají na ostrově Američan, Rus a Slovák. Po pěti dnech už mají šílený hlad. Američan se naštve, uřeže si ruku a uvaří ji v kotlu. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad Rus se naštve, uřeže si nohu a uvaří ji v kotlu. Všichni se nají a zase je 5 dní klid. Po 5 dnech opět šílený hlad. Američan a Rus se podívají na Slováka... Ten se postaví nad kotel, začne si honit péro a říka: Masa už bylo dost, dnes budou halušky !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Muž přijde do lékárny a požaduje balíček kondomů. Jakmile za ně zaplatí, začne se hlasitě smát a odejde. Druhy den se situace opakuje úplně stejně. Lékárníkovi to nedá a požádá asistenta, aby muže příště sledoval. Třetí den se situace zase opakuje a asistent se vydá onoho podivného muže sledovat. Když se za půl hodiny vrátí, lékárník se jej zvědavě ptá: -Tak co? Sledoval jsi ho?- -Ano, sledoval.- -No a kam šel?- -K vám domů.

Na trhu: - Koľko znesie tá sliepka? - Pol litra červeného a potom už grcá. - Prečo lezieš na ten strom? - Lebo mám rád jablká. - Ale veď to je jedľa! - To nevadí, ja mám jablká so sebou. - Ide to so mnou dole vodou, už sa dokážem pomilovať s manželkou len raz do mesiaca. - Nevrav, ja ju pomilujem za týždeň aj päť krát. - Netrep, veď ty žiadnu manželku nemáš. - No ale hovoríme o tvojej, nie? - Tak, ako sa ti so mnou páčilo? - Mám byť úprimná? Trtkáš ako zajac. - Nechápem ako môžeš po piatich sekundách robiť také ďalekosiahle uzávery? - Dobrý deň, chcela by som nový klobúk. - Na čo konkrétne myslíte? - Konkrétne myslím na jebačku, ale k vám som si prišla kúpiť klobúk. - Viete ako sexovali starí Rimania? - Nič moc. Mladým to šlo lepšie.

Přijde starší frajer do lékárny, roztáhne dlaň a povídá: "Pět." Lékárník na to: "Jakých pět?" "Pět Viager - budu mít doma mejdan a pět slečen. " Druhý den přijde zas a roztáhne obě dlaně. "Cožé, deset?" vykřikne lékárník. "Ale ne, jen mast na ruce. Nepřišly..."

Paní Novákové přivezli uhlí. Vykloní se z okna jen v podprsence a ptá se, co to bude stát. "Dvanáct stovek, paničko." Paní Nováková vyhodí kozu z podprsenky a ptá se: "A nějaká sleva by bejt nemohla?" "Kdepak paní, to nejde." Jde tedy dolů jen ve spodním prádle, otevře, začne se nakrucovat, popotahuje kalhotky, až jí jsou chloupky vidět a znovu škemrá: "No tak, chlapci, pojďte na skleničku, dohodnem se na ceně." "Ne, ne, paní Nováková, to nepůjde. My už jsme dnes promrdali tři fůry."

Do přeplněného vlaku nastoupí mladík. Vleze do jednoho kupé, všechna místa jsou už obsazena, ale na zemi má jedna babička položenou velkou tašku. Tak se jí mladík zeptá: "Babičko, mohl bych si sednout alespoň na tu vaši tašku?" "No klidně, chlapče, ale hlavně dej pozor na vejce." "Co, vy v tej tašce máte vejce?" "Ne, hřebíky!"

Start letadla, kapitán jako obyčejně: ˝Vážené dámy a pánové, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let probíhá nad Atlantickým oceánem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu .... sakra! Do prdele! Mě šlehne! Ježišmárjá!˝ Kapitán se odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jsou bledí, panika, křik ... Po delší chvíli se kapitán ohlásí: ˝Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila kávou. Kdybyste viděli moje nohavice zepředu ...˝ Jeden z pasažérů křikne: ˝Ty hovado! Kdybys viděl moje nohavice zezadu!!!˝

Zvoní telefon. Muž zvedne sluchátko a tam se ozve: -Dobrý den. Musím vám bohužel oznámit, že letadlo, ve kterém letěla vaše manželka se zřítilo nad Portugalskem. -Panebože, a bude nějaké finanční odškodné? -Samozřejmě, už jsme to počítali. Vy zaplatíte levé křídlo a Lisabonskou radnici.

Zapomněl jsi podotknout "Agent 00Hurvajz btw máš rád suchý martini s vodkou - protřepat, nemíchat? :D Ale to by jsi si měl pořídit ještě peugeota 1007:cool:

Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka. "Kam se cpeš ty drzá bruneto?" "Já jsem blondýnka." "Ale já to odsud vidím jinak!"

Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!"

Pán příjde se psem na veterinu. "Prosím odstranit ocásek" "Ale proč?" říká veterinář, "vždyť k tomuto psovi ocásek patří." Muž: "Odstříhnout, přijede tchýně a nechci, aby byla projevena sebemenší radost."

"Zhasni tu svícku" "To je žárovka!" "To nevadí, Karle." "Ale já jsem Petr!" "Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"

Přijde zebra do chléva a říká: "Ahoj, kravičky! Jak se tady máte? Co vlastně děláte?" Kravičky odpovídají: "My dáváme mlíko." Zebra jde dál a uvidí býka: "A co ty, býčku, co ty děláš?" Býk hrábne kopytem: "Pojď blíž, sundej si to pyžámko a já ti to ukážu!"

u mě OK

Třeba buňka č. 2 s bratry ????? :roll @Bohouš Tak Paegas se Syrim pojedou?

Učitel dopravní školy se ptá:Můžeš uvést délku železničích tratí v čechách? Ve kterém roce? To je jedno. Tak tedy... V roce 1410: 0 Kilometrů

Deník pražáka na Moravě: pondělí - piju s moravákama úterý - málem jsem umřel středa - znovu piju s moraváka čtvrtek - mrzí mě, že jsem neumřel v úterý Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čumí střídavě na sebe, na Zemi, na raketu, na Zemi, na sebe, na raketu a furt dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: "No na mě nekoukej, já tam ty klíčky nezabouchl!" Potkají se dvě blondýny na letišti a jedna se ptá druhé:"Hele,víš co nechápu?Jak ti teroristi mohou unést tak velké letadlo?"Druhá odpoví:"Ty jsi ale kráva,oni to letedlo neunášeji na zemi,ale ve vzduchu,když je táákhle malinké!" Jede blondýnka fárem přes širé lány a tu uvidí uprostřed pole další blondýnku jak sedí v loďce a pádluje. Zastaví vyleze z auta a celá nasratá řve na tu v poli : „Ty si ale kráva! ty blbko! Kvůli takovým hlupačkám jako ty si o nás myslí že sme hlupé jak kury! Co děláš s lodí v poli?! Kdybych uměla plavat tak tam doplavu a rozbiju ti hubu!“ Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: „Pořádně se nadechněte, musím vyměnit pojistky.“

Kdyby takle šikovní byly všichni terosti tak nemusí být žádná válka proti terorizmu oni by ji vyřešili sami

Tenacious D No to je docela nářez, nikdy jsem to neslyšel:) Díky Jo dik, já jsem hned jak si to sem dal skočil do lesa a nasbíral celý album:D Jé tuhle kapelu znám z filmu "Králové rocku" super film a pak ještě Jack Black natočil "škola rocku":D:super jinak fakt super z toho filmu je třeba tenhle song [upravil dne 28/8/07 Poldík]

Bude to čestná členka s kafemlejnkem Peugeot

Co se stane, když spadne do kafe moucha...? Angličan - odhodí šálek a odejde. Američan - vyndá mouchu a kafe vypije. Číňan - sní mouchu a kafe vyhodí. Japonec - vypije kafe s mouchou, protože moucha je zdarma. Izraelec - prodá kafe Američanovi, mouchu Číňanovi a koupí si novou kávu. Palestinec - obviní Izraelce z násilného činu hození mouchy do kávy, požádá OSN o pomoc, vezme si půjčku od Evropské unie na koupi nové kávy, peníze však použije k nákupu výbušnin, dá si je na tělo a vyhodí se do vzduchu v kavárně, ve které se Angličan, Američan, Číňan a Japonec snaží vysvětlit Izraelci, že je příliš agresivní …