MotoMoto

A i startování je u elektro motoru takové jednodušší.

To já vím, že nefetuješ, ale když něco dáš do té vody tak se bude odpařovat do vzduchu. A to není zrovna OK.

A tu chemii pak zase budeš chtít dýchat? To mě před lety nejvíc fascinovalo na prodejcích těchto a podobných vysavačů, když jednou větou říkali, že je super jak v té vodě se vše zachytí a v druhé že když dají do kapaliny třeba menthol a podobně, tak že to krásně mohou inhalovat. A že to léčí.

Miníku, přečti si něco o povrchovém napětí kapaliny a zjistíš kolik ti toho létá zase zpět do místnosti. Vodní vysavače jsou vhodné na velké prachové částice. menší se od hladiny odráží.

Nevím jak jinde, ale u Dyson, je jemný hepa filtr a ten se prostě po třech měsících vymění. V autě také filtr nevyfoukáváš, ne? A díky zkutečně kvalitnímu vysavači se do filtru nic většího nedostane.

také nevím co foukat

Děkuji a všem ostatním též vše nej.

Koukni na tohle: http://www.dyson-vysavace.cz/podlahove-modely.htm

Co vím, tak se takovým autem nesmí přepravovat víc osob než řidič. Jako u vozidla vlečeného.

Franto já ti nevím, sám osobně jsem UpGradoval W10 na řádově desítky počítačů a kromě jednoho problému s antivirovým řeením, jsem nikdy žádný neměl. Aplikace 32bit normálně chodí a dokonce i DOS aplikace po správném nastavení v config.nt fungují lépe než na W 8.1. Takže nevím v čem je problém.

Jestli se bojíš že něco spadne, tak se vyhni všem našim mostům, silnicím, tunelům a podjezdům.

Jaký je problém se serverem? Děkuji

a stojí velké peníze

díky za rady, mě štve jakoby jet vlastně až do Letňan a pak se zase vracet zpátky dolů. Přijde mi to jako velká zajížďka, ale je pravda než stát na světlech ve Vysočanech a pak u Clarion. No uvidíme jak a kdy to bude vycházet.

Budu ho používat hojně, protože jezdím často na Strahov a do teď jsem jezdil Jižní spojku a pak tunely a teď doufám, že to bude Blankou rychlejší. Jen nevím co bude lepší zda Černý most a směr centrum a pak podél Vltavy na Trojský most a nebo horem na Letňany a pak dolů na Most barikádníků. Co myslíte, přátelé z Prahy.

Já nejsem expert, ale to trojúhelník je značka, dej přednost vozidlům jedoucím po hlavní silnici a druhá značka je označení hlavní silnice s dodatkovou tab. A protože si vlastně odporují musí logicky platit pravidlo, které jasně říká, že svislé značení má přednost před značením vodorovným. To že na silnici je nápis pozor tramvaj s tím až tak společného moc nemá, protože značka ve vyhlášce má uvedený význam. Takže význam je naprosto jasný.

To už nám asi nikdo nepůjčí.

Také zahýbám když můžu. Tedy uhýbám. Já myslím, že každý rozumný člověk ví, že příště mohou jet pro něj. Horší je když člověk veze raněného, bliká, svítí, troubí a chlap v žigulíku ho chce vychovávat že takhle tedy ne. Mě se to stalo a řeknu vám, nic moc. Od té doby si vždy říkám, že když mě někdo předjíždí třeba 180 km/h že třeba fakt někoho veze a nesnažím se ostatní vychovávat.

Upeč jim buchtu, krevety nech na příště až tam budu. Já jsem pro každou špatnost.

Mě je moc líto, že nemohu přijet. Ale snad si na mě vzpomenete při dalším již neveřejném pořádání. Budu na vás na Mělníku vzpomínat.

Tak ještě nic?

Že by to pšouklo někam ven nahoru jsem si nikdy nevšiml, ono když to má tah do komína tak to moc nemá šanci. To víc třeba je cítit když jsou dvířka otevřená a někdo otevře dveře do chodby kousek od krbu a vznikne trochu podtlak.

Mám rohovou vložku se zvedáním nahoru a je to plus mínus stejné jako každá jiná.

5eší dotápění, tepelnou pohodu a přijemné prostředí. A znám rodinu, kdy po dvou letech odbourali krb, protože paní domu vadil prach a tak manžela donutila to zbourat. S kamny je to fakt jednodušší. Stavěl jsem tři krby a vím co s tím je práce. Takže za mě pokud to není 300m2 místnost v anglické vile s 3,8 m vysokým stropem, určitě kamna.

Žáci 9. třídy v dnešní době: Autor učitelka ZŠ... Pokud si myslíte, že učitelem může být každý, kdo 45 minut udrží křídu a moč, jste na omylu. Abyste si to patřičně představili, vybrala jsem vám 9. třídu v čase, kdy jsou všichni přijati na střední školy. Člověk by řekl - proč sem vlastně ty vousaté a prsaté děti ještě chodí a nezůstanou radši doma, když se stejně odmítají učit? No protože je pro ně škola jen druh zábavy, estráda, show. Tak, připraveni ke vstupu do třídy? Totální výtlem Začátek hodiny. Nenechte se zmýlit malým počtem žáků v učebně. Zbytek přijde tak za čtvrt hodinky - musí nakoupit v Žabce naproti kuřivo, čipsy a Redbuly. Když omladina dorazí, vevalí se s ní do třídy čmoud trávy, cigár a tabáku z vodních dýmek. Jakmile se žáci usadí, začnou si vyměňovat flašky s pitím (pitný režim zaručuje školní řád). Vzduchem létají z první do poslední lavice plastové lahve, které se občas za letu srazí. „Kreténe, debile, čubko, zmrde!“ ozve se obvykle po takové kolizi, což druhá strana kvituje slovy: „Mrdám na tebe, čuráku vyjebanej! (oslovení „čuráku“ je dnes mezi mládeží konverzační obrat stejně jako kdysi „vole“). Když ty štěbetálky za cenu vyřvaných hlasivek ztišíte, začíná nejklidnější fáze hodiny. Třetina třídy zalehne se staženými kapucemi na lavice dospat noc strávenou na ICQ, Facebooku či Wowku (World of WarCraft), třetina si začne vyřizovat korespondenci v mobilu a zbytek osazenstva tupě zírá vyrývaje žiletkou klikyháky do lavic, či, patří-li k hnutí emo, do svého předloktí. Nyní můžete začít s výkladem. Ovšem i kdybyste jim říkali, že jste právě vynalezli elixír nesmrtelnosti, jedinou reakcí bude cedulka NUDA K CHCÍPNUTÍ! opřená o penál dívenky, kterou vzali bez přijímaček na gymnázium, přestože běžně píše „bríle“, „výtr“ či „lžýce“. Při psaní na tabuli dejte pozor, aby v křídě nebo v houbě nebyl špendlík a uvnitř tabule přilepená vložka nebo použitý toaleťák. Nikdy nedávejte k rozboru věty, jako Chlapec měl malého ptáčka, Láďa objel vesnici či Jedli jsme vejce natvrdo. Jakýkoli dvojsmysl dohání znalce Kameňáků a Prciček k nepříčetným záchvatům smíchu. Při „totálním výtlemu“ začnou hýkat, nekoordinovaně sebou zmítají, až se smíchy svalí pod lavici, kde ještě dlouze tlučou rovnátky o lino. Žáci s největším počtem uhrů na cm² jsou dvojsmysly uneseni natolik, že zuřivě čmárají po lavici kosočtverce a nápisy PRC, MRD, ŠUK. Donutíte-li je to smazat, vylijí na lavici celý obsah ředidla a ve třídě je rázem nedýchatelno. Po otevření oken dozajista nějaký šikula zapálí na parapetu noviny, takže se dovnitř vevalí hustý dým. To si snad děláte… Vytrženi tím cvrkotem z letargie začnou žáci kolektivně syčet, bučet, mečet, mňoukat, vzájemně si prozvánět mobily či pouštět písně typu: „Jsem gay, jsem teplej!“ Hoch, jenž za celý rok nesundal z hlavy kšiltovku, v níž vypadá jako lego panáček, na vás ukazuje vztyčený prostředník „jako že jste jednička“ (vivat, Topolánek). Než se stačíte naštvat, nahrnou se zadní řady k oknu, protože po ulici právě projíždí bývalý propadlík na čtyřkolce. Po návratu do lavic zjišťují, že jim zmizel gel na vlasy, rozečtený Blesk či Inteligentní modelína (!). Během vyšetřování se ozývají výkřiky: „Drž hubu, prase, buzno, faráři!“ Směřují k žákovi v přední lavici, který celou hodinu zarytě mlčí a provinil se tím, že nechodí s ostatními krást do Žabky ani hulit na kuželník. To víte, jsou to citlivé děti a mají svůj názor. „Můžu na záchod?“ ptá se mládenec, který byl během letních prázdnin dvakrát venku, tj. 60 dní strávil od rána do noci u počítače, a už dávno ztratil pojem o realitě. Jelikož je tuto hodinu už sedmnáctý, kdo chce na WC, nepustíte ho. „To si snad děláte prdel? To je moje právo!“začne křičet a vy máte chuť srolovat závěsnou ceduli Práva dítěte, co visí na zdi, a prásknout ho s ní, až by hubou smazal tabuli. Ale nemůžete. Nemůžete jim zabavit mobil, vyloučit je ze školy ani poslat do zvláštní bez jejich souhlasu. Můžete od nich akorát tak chytnout vši, žloutenku nebo křivé obvinění ze sexuálního obtěžování. A tak se raději modlíte, aby někdo z té hordy konečně zavolal, že je ve škole bomba. Tím adrenalinová lekce končí. Učitelé při evakuaci vybíhají naproti do Žabky vsadit si Sportku, jedinou vidinu záchrany, anebo je sanitky odvážejí rovnou do Bohnic, pokud si už předtím neprokláli srdce ukazovátkem. Ti největší šílenci zůstávají až do důchodu