Péťa

Blahopřeji ke koupi!

Během hodiny, ve které se učitelka snažila žákům vysvětlit dobré způsoby chování, dala jim tuto otázku: \'Michale, pokud bys byl v restauraci na večeři s hezkou mladou slečnou, jak bys jí řekl, že musíš jít na záchod?\' Michal odpověděl: \'Počkej minutku, musím se jít vyčůrat.\' Učitelka na to reagovala: \'To by bylo hrubé a neslušné.\' Co ty Petře, jak bys to řekl?\' Petr řekl: \'Lituji, ale musím odejít na záchod. Budu hned zpět.\' \'To je lepší, ale stejně není moc pěkné říct slovo záchod u jídelního stolu. A co ty, malý Johny, můžeš zase jednou použít svůj mozek a ukázat nám své dobré způsoby?“ \"Miláčku, můžeš mě na moment omluvit? Musím si jít potřást rukou se svým velice drahým přítelem, kterého ti doufám představím po večeři.\' Učitelka omdlela.

Co chceš slyšet (číst) ? Přesně tu Powerex mám, jsem spokojený. Nic nebzučí, nic se nerozbilo, tlačítka nehrkají. Občas mě naštve (hodně), když samovolně vyskočí AAA akumulátor ze slotu. To si myslím, že nemají domyšlené.

To by mě zajímalo jakou zálibu máme společnou.

Dnes jsem kupoval v Kelly olej. Úspora 355,-- Kč oproti jejich maloobchodní ceně !!! Ještě jejich leták: [upravil dne 10.1.2013 19:40 od Peta]

Prostě to vyzkoušejte. Dejte si kartáčky jen do jedné a uvidíte, jak budou chybět v druhé. Empirický výzkum

...a občas tvé auto poslouží jako zdroj dalších dílů... oddie má pravdu. Není problém u prodejce, když požadovaný díl nemá, že si Tě objedna za dvě hodiny a pak ho opravdu má. Na parkovišti je nekonečné množství náhradních dílů...

Máme koupelnu nahoře i dole. Vůbec to nepovažuji za zbytečnost. Navíc dole máme sprchový kout a nahoře vanu. Podle nálady si vyberu koupelnu (takže v podstatě vždy spodní ). Kartáčky máme všichni 4 jenom dole. Horní koupelnu používají jen děti na koupání a Martina po ... P.

Víš, co znamená nápis K + M + B psaný křídou nade dveřmi? To je upomínka před odchodem z domu. Klíče + Mobil + Brýle... :-)

309GRD

Mám 51\" Plasmu Samsung, měřil jsem spotřebu a byla v průměru 120W. Večer můžu napsat, kolik hodin jsem měřil. Vypálení obrazu se dnes bát nemusíte, protože televize (slušná) pokud zobrazuje statický obraz (např. logo stanice) s ním o pár bodů hýbe. Okem to není postřehnutelné, ale pomůže to proti vypalování.

Aluško, proč? Já na plazmu nedám dopustit. Možná má táta tu plazmu starou.

Lisovaná folie PVC brzy popraská

Já od něj snad něco koupím, aby se ukázalo jméno a adresa. Třeba to nemá od Pe.Tra...

Aby Tě neoslňoval. Není lepší víc světel rozmístnit po trase?

Používám obojí - cín i zářezové spojky. Podle situace. A izolačku

EXTRA jsem nenašel. Myslíš turbo?

Zavolej si Jágra, ať Ti přiveze pizzu

Před barákem mě zastavil nějaký optimistický kravaťák s tím, že je z firmy už nevím jaké, a prý kolik platíme za elektřinu, že by pro nás měl fajnovou nabídku. Stižen kratochvilným nápadem zahrát si na trotla, živě jsem reagoval: \"A jaký proud nabízíte?\" \"Pro vás určitě výhodnější, než máte .\" začal našprtaný kolovrátek. Nehodlal jsem mu přenechat aktivitu: \"No to jistě. Ale JAKEJ je ten proud? Střídavej nebo stejnosměrnej? \"Prosím?\" ustrnul sales area manager. \"No ptám se, jestli nabízíte proud střídavý nebo stejnosměrný\" dával jsem si záležet na výslovnosti. Totálně vykolejenému nabízeči to v hlavě viditelně začalo šrotovat a na čele jakoby mu povstal nápis Měli jsme tohle vůbec na školení? Když nápis po chvíli pohasl, špitl rádoby obchodník nejistě: \"No. to je jedno, ne?\" \"No to teda není jedno\", pravil jsem rozhodně, \"Střídavej proud musíte pořád přepínat a měnit, proto je dražší. Tak to vy asi máte stejnosměrnej, když ho nabízíte levnějc.\" \"A jakej vy tady teď máte proud?\", zasáhla mladého muže spásná myšlenka. \"Jednofázovej\", oznámil jsem suše a mladého muže spásná myšlenka zase opustila. Hned to ale srovnal: \"A jakej mají sousedi?\" \"No přece ten samej. Tady to všichni máme stejný. To jste si nezjistil předem?\", nasadil jsem pohoršený výraz, že je náš barák tak nehoden pozornosti. \"Jó, jistě. Když my dáváme nabídky jednotlivým odběratelům, ne celýmu domu. Ale, víte co? Já vám to zpracuju a přijdu ještě jednou. Můžu vás poprosit o nějaký kontakt?\" Na jméno se mě úplně zapomněl zeptat, číslo jsem mu řekl takové, co mě zrovna napadlo, on potom něco naučeného zamumlal a rychle pádil pryč.

Reklamace je v pohodě. Ale úmyslně napsat, že se zboží porouchalo a očekávat, že prodejce pošle další, to je něco jiného. Jak jinak si mám vysvětlit, že pak \"budeš mít celý auto za cenu jedné objednávky\" ? Já to chápu tak, že zaplatíš za dva projektory a pak podvodem si necháš poslat i do zadních dveří. A protože pro mě platí presumce viny, automaticky předpokládám, že to tak děláš běžně.

Je to jenom ferit. Kvůli rušení.

Sice to je další , ale já jsem za kamery rád. Poslední příklad: http://www.policie.cz/clanek/tragicky-zacatek-noveho-roku.aspx Mrtvému to sice už nepomůže, ale alespoň bude viník rychle potrestaný. Mimochodem - několik kamerových systémů spravuji a jejich nejčastější využití je pro GIBS, kdy si občan stěžuje na policistu, že ho mlátil apod. Kdyby alespoň lidi uvedli místo, které není pod kamerami, takhle je dokazování jednoduché Poslední (pro mě vrchol drzosti) byla paní, která si stěžovala, že na pultu nechala ležet peněženku a policista ji sebral peníze. [upravil dne 5.1.2013 21:22 od Peta]

To se nedá vysvětlit jinak, než jsi napsal. A je mi z Tebe čím dál víc blbě... Také nakupuji na ebay. Hodně. Jen jednou se mi rozbila nabíječka. Asi máš opravdu smůlu. V Tvém případě bych na ebay už raději nelez, když všechno vydrží stejně jenom měsíc... [upravil dne 5.1.2013 15:49 od Peta]

Flying: Ty seš ale \"píp\" !!! To nemyslíš vážně, že klidně napíšeš, že zboží nefunguje, když to není pravda. Kolik takových, jako jsi ty na ebay asi je? To by to zachvíli vypadalo, jako Aukro. Opravdu mám chuť poslat sken Tvé zprávy na ebay. Nesnáším podvodníky !!! Vložena citace, kdyby ji ten vykuk smazal. Mod. [upravil dne 5/1/13 12:39 od Radek Hurvajz]

MJSytic: 500,--Kč i s dopravou