Péťa

Nevím, jestli to dát sem, nebo do "Parkování"

Mají to moji kluci. Ale nepochopil jsem tu větu O co Ti vlastně jde?

Mi to tady nechtělo tu fotku načíst. Už to vidím, nějaká jiná nálepka

Já na to moc nevidím, ale nemáš přehozený RZ? (přední za zadní)

Tlačenka s octem a cibulí Mám inspiraci na večeři. Ale já rád tu tlačenku na hodně silné plátky.

Stejně jako Medvěd, Koblih69 a mnoho dalších. Stále je aktivní na bike-foru

Tak to mě pobavilo Jestli tohle je špinavé auto, tak já trvale jezdím v hroudě bláta Milane, přeji ať slouží auto Tobě a ne Ty jemu

ČPP, co dodat...

Ano, jako switch může fungovat. Nemáš nějak špatně nastaveno TCP/IP na PC? Masku, bránu?

MOUDRÁ PONAUČENÍ Lekce 1 Muž vcházel do koupelny právě ve chvíli, kdy se jeho žena osprchovala. Vtom někdo zazvonil. Žena se honem zahalila do osušky a běžela otevřít. Na prahu stál jejich soused Petr. Jak ji uviděl, Petr povídá: "Dám deset tisíc korun, když tu osušku rozmotáte." Žena se chvilku rozmýšlela, pak osušku rozvinula a stála před ním nahá. Soused jí dal deset tisíc a odešel. Žena se znovu zamotala do osušky a vrátila se do koupelny. "Kdo to byl?", ptá se manžel. "Petr", odpověděla jeho žena, "soused." "No bezva", povídá muž, "a neříkal něco o deseti tisících, co mi dluží?" Poučení: informujte akcionáře včas o poskytnutém úvěru, ať se nedostanete do nepříjemné situace. Lekce 2 Kněz nabídl jeptišce, že ji sveze. Když sedla do auta, přehodila nohu přes nohu, až se jí odhalilo stehno. Kněz jenom horko těžko nezpůsobil havárii. Když srovnal auto na silnici, položil jeptišce na stehno ruku. Jeptiška se ptá: "Otče, znáte Žalm 129?" Kněz dal ruku pryč. Ale když zařadil, znovu ji položil na původní místo. Jeptiška opakuje: "Otče, znáte Žalm 129?" Kněz se omlouvá: "Odpusťte, sestro, tělo je slabé." Dojeli do kláštera. Jeptiška těžce vzdychne a vystoupí. Kněz se vrátil do kostela a vyhledal Žalm 129. Stálo tam: "Jdi dále a hledej, směřuj výš a nalezneš štěstí." Poučení: znáte-li špatně svoji práci, mnohé možnosti rozvoje vám uniknou přímo před nosem. Lekce 3 Obchodní zástupce, asistentka a manažer jdou na oběd a po cestě najdou starou lampu. Utřou na ní prach - a objeví se Džin. Řekne: "Každému z vás vyplním jedno přání." "Já první, já první!", volá asistentka. "Chci být teď hned na člunu na Bahamách a na nic nemyslet!" Ping! - a zmizí. "Teď já, teď já!" hlásí se obchodní zástupce. "Chci na Havaj, válet se na pláži, masáž a bezednou zásobu piňa colady, a lásku svého života po boku!" Ping! - a zmizí. "Teď je řada na tobě", říká Džin manažerovi. "Chci, aby se ti dva hned po obědě vrátili do kanceláře." Poučení: svého šéfa vždycky nechte mluvit prvního. Lekce 4 Orel seděl na stromě, odpočíval a nic nedělal. Králíček ho uviděl a ptal se: "Můžu taky takhle sedět jako vy a nic nedělat?" "Samozřejmě, proč ne", odpověděl orel ... Králík se usadil pod stromem a odpočíval. Náhle se objevila liška, popadla králíka a sežrala ho. Poučení: abyste mohli sedět a nic nedělat, musíte sedět velmi, velmi vysoko. Lekce 5 Stěžuje si krůta býkovi: "Tak ráda bych vyletěla až na vršek stromu, ale nemám na to dost síly!" "Tak proč se nenazobeš mého hnoje? Je v něm spousta živin!", povídá býk. Krůta snědla kousek hnoje a to jí dodala sílu vyletět na první větev stromu. Další den, když zase něco sezobala, dostala se na další větev. A konečně čtvrtého dne se krůta hrdě usadila na samém vršku stromu. Tam si jí všiml farmář a sestřelil ji. Poučení : ušpinit se hnojem, vám může pomoci dostat se nahoru, ale rozhodně vás to tam neudrží.

Připojený jsi kabelem napřímo? Nebo přes nějaký switch/router? Jsou tam různé VLAN? Pingneš si alespoň na to AP?

Hmmm, koukal jsi na inzeráty?

Na to je nejlepší soulož Opravdu!

@puntoii Toto internetové fórum je založeno na vzájemné pomoci. Odpověď na Tvůj problém nikdo neznal, ještě to asi nikdo na našem klubu neřešil. Jsi první a gratuluji Ti k vyřešení problému. Teď by bylo dobré napsat, jak jsi to vyřešil i pro ostatní. Určitě si někdo jednou koupí stejné auto a bude rád za návod, stejně jako jsi ho zde hledal ty.

Ty seš lopata

OK, nechtěl jsem do toho nijak rýt. Já bych totiž napsal "povýšit" Dík za vysvětlení.

Asi mi něco uniklo. Jak se ponižuje verze z 7.44 na 7.57? Někde bude překlep?

Lukáši, několikrát se nadechni a znova si přečti celé vlákno. Schreek (to je náš předseda) Mirkovi napsal, že se zboží odesílá zpravidla jednou týdně. Proto jsem si říkal, že tři týdny už je docela dost. Ono ani tak nejde o to, že objednávka nebyla odeslána, ono jde o to, že nejsi ani schopný napsat "Promiň, zboží je na externím skladu, odešlu ho do měsíce". Za Tvé chování bych Tě přehnul přes koleno a dal pětadvacet na holou, což je jediné, co si zasloužíš.

Smutné, hodně smutné. @ChouLu ???

No jasně, tenhle Umíš si to představit projet bez 4x4?

A kruhák v kopci

@minimaxa neměl bys to tak zlehčovat. Viděl jsi například výškový profil mezi Prahou a Milovicemi? Teď už snad chápeš

Dnes se ve firmě pořádá maškarní ples. Právě přichází Alex z personálního v masce vlka. A za ním je Roger z obchodního v masce medvěda. A tamto je Carol ze mzdového masce lišky. A tam vzadu je náš správce sítě Paul v masce 255.255.255.0

V prodejně automobilů: "Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 230 km v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech." "A co pak?" "Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla." Nikdy mi nebylo lépe Jeden chlápek u soudu žaloval druhého pro ublížení na zdraví při autonehodě. Obhájce se postiženého ptá: "Je pravda, že na místě nehody jste policistovi řekl, že jste se nikdy v životě necítil lépe?" "Ano, to je pravda." "Tak proč teď viníte mého klienta, že vám způsobil vážné zdravotní poškození?" "Když k nehodě dorazil policista, přišel k mému koni, který měl zlomenou nohu, a zastřelil ho. Pak popošel k Azorovi, mému psovi, který byl celý potlučený a zkrvavený, a také ho zastřelil. Pak přišel ke mně a zeptal se mě, jak mi je. Myslel jsem, že za těchto okolností bylo rozumné říci, že mi nikdy nebylo lépe!"

V Česku prý stále chybí 10.000 řidičů. Dneska jsem jednoho z nich potkal