Vtipy

[vendelinek]

Tesne po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezory naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku. Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: \"Aspon se teda trochu najime.\" Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu,sperku nebo penez. Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory. Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem. Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.

Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka.

[LubošK]

Říká jeden novopečený inženýr druhému: \"Ty vole, když si představím, jakej já jsem inženýr, tak mám strach jít k doktorovi...\"

[OK406]

>

# # # > Zvířátka v lese se dohodla, že si postaví sídliště.

# # # > Vyšlou do města mazanou lišku, aby tedy sehnala potřebná povolení.

# # # > Přešel den, dva, tři, týden a liška nikde.

# # # > Po čtrnácti dnech se vrátí se staženým ocasem a celá zničená povídá:

# # # > \"35 povolení jsem sehnala, ale to 36, nejdůležitější se mi sehnat

# # # > nepovedlo.\"

# # # > Poté zvířátka vyšlou medvěda. Není sice nejchytřejší,

# # # > ale je nejsilnější, takže by mohl ledacos zařídit, řekla si.

# # # > Přešel den, dva, týden a medvěd nikde.

# # # > Po měsíci se vrátí, vyhublý, vystresovaný a říká:

# # # > \"35 povolení mám, ale to 36, to prostě sehnat nejde.\"

# # # > V tom se přihlásí vůl, že by to zkusil ve městě vyřídit ...

# # # > Zvířátka se pousmějí a praví: \"Ty vole? Když to nezařídila mazaná liška

# # # > ani silný medvěd, ty tam nemůžeš uspět!\"

# # # > Ale vůl se nedal odradit a vyrazil do města.

# # # > Za tři dny zvířátka po ránu vzbudil velký rambajs.

# # # > Vstanou a vidí v dálce vola, jak si to maže k lesu,

# # # > za zády bagry, jeřáby a náklaďáky s pískem.

# # # > Zvířátka se radují a diví zároveň, ptají se:

# # # > \"Vole, jak jsi to dokázal?\"

# # # > \"Jednoduše,\" povídá vůl, \"přijdu na úřad,

# # # > otevřu první dveře - spolužák,

# # # > otevřu druhé dveře - spolužák,

# # # > otevřu třetí dveře - spolužák,

[PnR]

http://www.lolstash.com/images/nn3nrj6wlq4lb12nlrw.jpg

anglicania pochopia

[KoudaK]

Sedí rybář u vody a chytá ryby a v tom si všimne,že už ho 5 hodin nehybně slebuje maléj klučina a tak se ho ptá:

chlapečku tak pročpak taky nechytáš ryby a jen na mě koukáš?

Víte,já bych na to neměl tu trpělivost...

[Aceman206]

Otevřely se dveře hospody a dovnitř vstoupí Karel. \"To není možné, Karle, tebe stará pustila do hospody? \" diví se známý.

Pustila. Jestli mi nevěříš, tak si to ověř!

Proč bych si to ověřoval, vždyť vidím, že máš na to razítko pod okem.

[KoudaK]

Franta se přihlásí na konkurs do stolařské firmy.

Ředitel mu říká: \"My máme ale tvrdé podmínky pro přijetí.

Musíte rozeznat dřevo se zavázanýma očima podle vůně!\"

On na to: \"To pro mě nic není. Já mám 30 -ti letou praxi.\"

Zavážou mu oči a dají mu očichat buk.

Franta přičichne a říká: \"To je jasný: ....buk.\"

Jako druhý vzorek mu dají očichat olši.

Franta opět s přehledem: \"To je zcela určitě olše.\"

Ředitel pak kývl na sekretářku, ta si lehla na stůl a stáhla si kalhotky.

Franta čichal, čichal, ale nebyl si jistý a povídá:

\"Můžete mi tu desku otočit?\"

Sekretářka se otočí a Franta opět čichá, čichá a nakonec říká:

\"Už jste si mysleli, že jste mě doběhli, co?

Tohle jsou totiž na 100% dveře od hajzlu ze staré rybářské lodi!!!\"

Blondýnka u gynekologa:

Doktore, dějí se divné věci.

Nevím odkud se mně ve vagíně objevují postovní známky z Kostariky. Uz jsem nasbírala celé album...

Milá moje...vysvětlí doktor po prohlídce. To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů!

[.:307:.]

Kohout se prochází po tržišti.

V tom spatří stánek s grilem, kde se točí kuřata.

Nas.raný popojde blíž a povídá:

\"No jasně! Sauny, solária, kolotoče, píčo.viny a na dvoře není koho šu.kat!\"

[upravil dne 23/7/08 .:307:.]

[švejk]

Ahoj tady Jitka. Zajímalo by mne zda jsem jediná koho pobuřují neoblečený psí varlata.

Vždycky když du parkem a vidím tam psa co má varlata ven, tak se začnu červenat a musím tam pořád koukat i když nechci. Přijde mi, že i ten pes to nějak vycítí a začne se víc vrtět a všelijak s něma houpat nebo s něma o sebe ťukat. A není to jen jeden pes u kterýho jsem si toho všimla. Holka od psa třeba nic takovýho nedělá. Nejhorší je když na vás ten pes tou koulí skočí a začne sňou klapat o koleno. To je pak děsná ostuda, to bych v tu chvíli raději umřela. Myslím, že páni od psa by si na ně měli dohlídnout. To takhle nejde, aby jste se musely bát jít ven, aby jste nádohou nenarazila na nějakýho chlípnýho psa z varlem ven. Ti psi by si měli vzít příklad od psích holek. On ne každej je zvedavej na loutkový divadlo v parku. Něco by se s tím mělo dělat. Možná by bylo lepší kdyby se sáčky na psí extrementy raději nasadily na varlata když už nejsou peníze na to koupit tomu psovi pořádný slipy nebo něco co by ten cirkus zakrylo.

Určitě nejsem jediná komu tohle vadí.

tak kdo z vas ma ten samy problem? :D :D :D

zdroj: http://www.feministky.com/index.php?option=com_content&task=view&id=69&Itemid=9

[budvar]

ČEŠTINA JE PROSTĚ DOKONALÁ

Po

padesátce

počínají

pánové,

podobní

pohasínajícím

plamenům,

pociťovat

první

příznaky

počínající

pohromy.

Především

prudce

poklesne

pohlavní

pud.

Protože

pánové

přestanou

postačovat

perversním

požadavkům

poživačných

paniček,

počnou

pokukovat

po

patnáctkách.

Puberťačce

postačí

patřičné

pohoštění,

případně

pán

poplácá

prevíta

po

prdýlce.

Políbí-li

pak

přitažlivá

panenka

plešatce

před

přihlížejícími

páprdy,

polichocený

prďola

podstrčí

poupěti

pětistovku

pro

pořízení

parády.

Praktické

pro

patnáctku,

postačující

pro

páprdu.

Posléze

pánové

pozbývají

peněz,

prohlížejí

pouze

pornografické

plátky

pro

připamatování

podoby,

případně

polohy

přirození

protějšího

pohlaví.

Po

pozbytí

pohlavního

pudu

preferují

pánové

především

pivo.

Posedávají

po

putykách,

pěstují

pivní

panděro,

probírají

politiku.

Polehávají

po

pohovkách,

pokuřují.

Příbytkem

proniká

puch

připomínající

pálené

paznehty.

Pánové

pořád

pošilhávají

po

plotně.

Permanentně

předrážděné

paničky

připravují

pamlsky

pro

přecpaná

panděra

povalečů.

Pak

padesátníci

počínají

pozorovat

patologické

proměny.

Po

přečtení

příruček

pátrají

po

příznacích

pepky,

případně

přestávají

pít.

Podvečer

pupkáči

pobíhají

po

parcích,

podobní

předpotopním

příšerám.

Poděšení

představou

prokouřených

plic,

přestávají

pokuřovat.

Příliš

pozdě.

Potíží

postupně

přibývá.

Potíže

působí

pajšl,

páteř,

paradentosa,

prostata.

Pánové

prostudují

pravidla

preventivní

péče.

Polykají

prášky,

panikaří.

Při

pověstech

provázejících

pohřby

přátel,

postupně

pitomí.

Poslyš,

příteli

padesátníku!

Proč

pohekávat

pod

peřinou,

proč

plakat

pro

pubertální

pošetilosti?

Potlač

přízračné

představy,

překonej

pocity

příkoří

páchaného

přírodou.

Připij

pivem,

pokuř

portoriko,

pohlaď

prdýlku,

potom

pozři

pochutiny,

poser

postel,

poblij

pisoár

.......................a žij dál !!

A zkuste něco podobného zkomponovat v angličtině!!!

[Driver]

Co znamená zkratka GPS ?

Původ této zkratky pro navigaci je potřeba hledat na Valašsku...

Gde Piča Su?

[Rico1]

Strejda Libor.

Učitelka zadala svým žákům 5. třídy úkol. Zjistit od rodičů příběh s ponaučením na konci.

Druhý den ve škole děti vyprávějí své historky.

Katka říká: „Můj tatínek je farmář a chová slepice kvůli vejcím. Jednou jsme je v košíku vezli do obchodu na předním sedadle, když vtom jsme nabourali, košík vyletěl a vajíčka se rozbila.“

„A ponaučení?“ ptá se učitelka.

„Nedávej všechna vejce do jednoho košíku.“

„Dobře,“ říká učitelka, „teď Lucka.“

„Naše rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvůli masu. Měli jsme jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kuřat. A poučení je - nepočítejte slepice, dokud se nevylíhnou.“

„To je pěkný příběh,“ říká učitelka, „a co ty, Pepíčku, jaký máš příběh ty?“

„No, paní učitelko, můj tatínek mi říkal příběh o strýčkovi Liborovi. Strýček Libor byl s paragány v Kosovu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzově přistát na nepřátelském území a jediné, co měl, byla láhev slivovice, kulomet a mačeta. Než dopadl na zem, vypil láhev slivovice, aby se nerozbila, a pak přistál přímo mezi stovkou povstalců. Zabil jich 70 kulometem, než mu došly náboje, potom zabil dalších 20 mačetou, než se mu zlomila čepel, a zbytek zabil holýma rukama.“

„Svatá dobroto,“ zděsí se učitelka, „a jaké ponaučení ti tatínek řekl z tohoto hrůzného příběhu?“

„Neser strejdu Libora, když je nalitej!“

[Driver]

Sedí dědek s babkou před domem a čtou noviny. Dědek povídá: \"Tady píšou, že taková raketa tomahawk stojí 15 000 dolarů.\" Babka na to: \" Dědku, to by bylo štěstí, kdyby nám přistála na zahradě.\"

[Ravel]

Zuzanka Paroubková pořádá ples svého občanského sdružení. Potřebuje vyprat ty miliony, co jí tam nasypali boháči, tak udělá štědrou tombolu. Probíhá losování.

Pořadatel:\"4.místo, luxusní BMW X5 vyhrává los č. 5468!\"

Vyskočí frajer:\"Hurá, vyhrál jsem Bávo!!\"

Pořadatel:\"3.místo, Audi S8 vyhrává los č. 149!\"

Vyskočí jinej frajer:\"Hurá, vyhrál jsem Audinu!!\"

Pořadatel:\"2.místo, ořechový dort, vyhrává los č. 947!\"

Vstane chlápek\"COŽE??? Čtvrtý místo Bavorák, třetí místo Audina a já na druhym místě vyhraju nějakej posranej dort?\"

\"Ale pane, ten dort pekla Zuzanka Paroubková osobně!\"

\"Chci taky nějaký auto, mrdam Paroubkovou!\"

\"Kdepak, to nemůžete, to je první cena!\"

[Pe.Tr]

Původně zaslal: švejk

Ahoj tady Jitka. Zajímalo by mne zda jsem jediná koho pobuřují neoblečený psí varlata.

Vždycky když du parkem a vidím tam psa co má varlata ven, tak se začnu červenat a musím tam pořád koukat i když nechci. Přijde mi, že i ten pes to nějak vycítí a začne se víc vrtět a všelijak s něma houpat nebo s něma o sebe ťukat. A není to jen jeden pes u kterýho jsem si toho všimla. Holka od psa třeba nic takovýho nedělá. Nejhorší je když na vás ten pes tou koulí skočí a začne sňou klapat o koleno. To je pak děsná ostuda, to bych v tu chvíli raději umřela. Myslím, že páni od psa by si na ně měli dohlídnout. To takhle nejde, aby jste se musely bát jít ven, aby jste nádohou nenarazila na nějakýho chlípnýho psa z varlem ven. Ti psi by si měli vzít příklad od psích holek. On ne každej je zvedavej na loutkový divadlo v parku. Něco by se s tím mělo dělat. Možná by bylo lepší kdyby se sáčky na psí extrementy raději nasadily na varlata když už nejsou peníze na to koupit tomu psovi pořádný slipy nebo něco co by ten cirkus zakrylo.

Určitě nejsem jediná komu tohle vadí.

tak kdo z vas ma ten samy problem? :D :D :D

zdroj: http://www.feministky.com/index.php?option=com_content&task=view&id=69&Itemid=9

tak jsem prolez celej tento web a bud už je to tím jak je pozdě nebo ty članky píše někdo z recese nebo fakt už nevim ale je to krutej mazec viz třeba :

Na co si Ti chlapové zase hrajou

1 2 3 4 5 (30 votes) Napsala Monička

Ahoj, zdraví Vás Monika a vadí mě jak všichni chlapi dávají takovou důležitost těm autům. V sobotu jsem si takhle jela do Olympie kouknout po slevách po 3 hodinách jsem se vrátila na parkoviště s vozíkem plným úlovků. Ta cesta kolem auta nebyla moc rovná, tak jsem si ten vozík jenom trošku opřela o auto co stálo vedle.

Chlápek co seděl vevnitř najednou úplně změnil tvar obličeje. Zvláštní je, že když sem s tím vozíkem přicházela, tak se usmíval a mrkal. A pak najednou taková otočka v chování. Vylezl z auta a začal ječet, že proč si prý ten vozík opírám o jeho auto. Vůbec nechápu proč do něj taková zlost vjela. Ten vozík jsem si půjčila já, ne on. Dala jsme tam svoji desetikorunu, ne jeho. S touhle argumentací jsem u něho ale vůbec nepochodila a neustále mně disrkiminoval těma řečma a pořád koukal na to místo kde sem opřela MŮJ vozík. Měl pravdu, měl tam dolík a chyběla tam i barva, ale takovou diskriminaci jsem si líbit nenechala. Řekla jsem mu, ať se honem uklidní nebo že zavolám četníky a bude muset dokázat, že tam ta rýha byla až potom co jsem si opřela MŮJ vozík. Neřeknu, kdybych ten vozík aukradla a pak ho nabourala, ale byl to můj vozík a jenom jsem si ho opřela, aby ten nákup neujel. Zatímco nadával, tak jsem si pomalu vyskládala věci do auta a šla vrátit vozík do parkovací budky. On tam pořád ale stál, asi na někoho čekal. Jak jsem přišla, tak zase začal hartusit, tak jsem řekla počkejte, vlezla do auta, rychle otočila startovacím klíčkem a vycouvala, on koukal co že jako dělám, tak sem dala okýnko dolů, mrskla po něm tu desetikorunu a zařvala na něj: \"Tak si to oprav uřvanče\". Jenže sem trefila to jeho auto do zadního skla, desetikoruna se odrazila a zůstal po ní důlek ve skle. On čuměl, já koukala a najedou se ke mně rozběhl. To už jsem na toho blázna, ale náladu vůbec neměla. Šlápla sem na páku, zapípaly gumy a byla sem pryč. Dobře mu tak, takhle ječet kvůli blbýmu vozejku co ani nebyl jeho. Já sem si ho pučila. A ten dolík tam beztak měl už předtím a jenom si našel oběť. Ba ne, já nejsem včerejší.

Tohle byl příběh co se mně stal minulou sobotu. Taková diskriminace.

[vendelinek]

[vendelinek]

[Ravel]

Jyrkovi to sekne, trochu zhubnul

[upravil dne 3/8/08 Ravel]

[pospajirka]

# # # Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:

\"Už

# # # mě za těch patnáct let začínáš iritovat, nechám se rozvést.\"Manžel

mlčí.

# # # Manželka po chvíli:

# # # \"Budu chtít náš dům.\" Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. Manželka pak:

\"A

# # # obě konta a auto.\" Manžel pořád mlčí, zase zrychlí.

# # # Manželka říká: \"A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné

lidi.\"

# # # Manžel stále mlčí, opět přidá plyn. Manželka se na něj podívá a

# # # pokračuje: \"Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem.\"

Manžel

# # # nic neříká, jen zase přidá plyn. Manželku to rozzlobí a ptá se: \"Copak

ty

# # # nic nechceš?\" Manžel s klidem odpoví: \"Já mám všechno, co k životu

# # # potřebuju.\" A žena odsekne: \"Jo? A co to je? \"

# # # A muž odpoví: \"Airbag.\"

# # # Žena vyruší manžela sledujícího

# # # fotbal: \"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí.\"Teď?

# # # Mám snad na čele napsáno Elektrikář? \"A co dveře u ledničky?

# # # Nedovírají.\"Cože? Mám tam napsáno Opravář ledniček?\"Tak aspoň opravit

# # # schody? Celý rozvrzaný, můžem se na nich přizabít.\"Jsem snad tesař s

# # # nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude klid.\"

# # # Po pár hodinách v hospodě začne hlodat svědomí. Vrací se domů a kouká:

# # # schody opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice - je

opravená.

# # # Říká manželce: \"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno dokázala?\"Já

# # # ne, seděla jsem venku a brečela. kolem šel jeden mladík a ptal se,

proč

# # # brečím. Tak mu to povídám a on na to, že to všechno spraví, když že se

s

# # # ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty.\"A jaký jsi mu upekla?\"

# # # \"Mám snad na čele napsáno Dr. Oetker?\"

# # # Žena smaží volské

# # # oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet:

# # # \"Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!! ...

Pozor!!!

# # # Otočit, otočit, otočit.... rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten

# # # olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!\" Žena už to nevydrží a

# # # úplně vynervovaná sa ptá:\"Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat

# volské

# # # oko?\' Muž klidným hlasem odpoví: \"To jen aby si měla představu, jaké

to

# # # je, když mi kecáš do řízení.\"

# # # Manželé se

# # # zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned

# # # zdvořile ptá: \"Co si dáte, prosím?\" Žena nosem natáhne vůni teplých

# uzenin

# # # a řekne: \"Já bych si dala párek s hořčicí.\" Prodavač úslužně kývne a

# # # upřesňuje objednávku: \"A křen taky?\" Paní odpoví: \"Křen si taky dá

párek s

# # # hořčicí!\"

# # # Ve tři hodiny v noci se žena

# # # potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila 21palcový

# # # monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu

# # # utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele,

přitiskla

# # # se k boku svého nic netušícího spícího manžela a usínala s blaženým

# # # pocitem, že už teď veškerý volný čas bude do konce života věnovat

jejich

# # # lásce a do smrti od ní nehne. A měla pravdu ...

# # # ... do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

# # # Minulý týden jsme šli s

# # # manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou navzájem dotýkat a

hladit.

# # # Už jsem byl pěkně vzrušený a myslel jsem si, že je to oboustranné a že

# # # jednoznačně směřujeme k sexu. Ale přesně v tu chvíli mi manželka

povídá:

# # # \"Poslouchej, já teď nemám žádnou chuť na sex, chtěla bych jenom, abys

mě

# # # pořádně objal?\" Odpověděl jsem: \'\'Coooooo???\'\' Na to mi odpověděla

# # # kouzelnými slovíčky: \'Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s

# # # emocionálními požadavky ženy!\" Tak jsem to vzdal..., musel jsem usnout

# bez

# # # sexu. Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska.

Díval

# # # jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherné, ale drahé šaty. Protože

se

# # # nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila

vlastním

# # # uším a motivovaná mým plným porozuměním hned kula železo, dokud bylo

# # # žhavé.\"Miláčku, ale k takovým šatům nutně potřebuji i nové boty. Vím,

# jaké

# # # by se mi hodily, ale stojí dva a půl tisíce.\" Řekl jsem jí na to, že

má

# # # absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem

# # # klenotnictví. Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela uvnitř. Vyšla s

# # # nádherným náramkem posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí

její

# # # vytříbený vkus.

# # # Kdybyste ji viděli! Byla nadšená..., na vrcholu blaha. Nejspíš si

# # # myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo v

podstatě

# # # jedno. Myslím, že jsem jí svým souhlasem totálně naboural její

# filozofické

# # # schéma. Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená.

# # # Lidičky, výraz jejího obličeje byl neuvěřitelný, to byste museli

vidět!

# # # A v tom okamžiku mi svým nejmilejším úsměvem povídá: \"Už jsem

spokojená,

# # # teď můžeme jít k pokladně.\" Byla to makačka nezačít se smát, když jsem

jí

# # # odpověděl: \"Ne, ne, drahoušku. Myslím, že momentálně nemám žádnou chuť

na

# # # to, abych tyhlety všechny věci kupoval.\" Zbledla jako křída a snad

ještě

# # # trochu víc, když jsem dodal: \"Mám chuť jenom na to, abys mě pořádně

# # # objala.\"A když začala prskat vzteky, přišel můj poslední mistrovský

# # # kousek:\"Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s finančními možnostmi

# # # muže!\" Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex... A proto -

# # # nezašel by se mnou někdo na pivo???

[upravil dne 7/8/08 pospajirka]

[Maverick]

# > A: Přejete si?

# >

# > B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.

# >

# > A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?

# >

# > B: Cože vole?

# >

# > A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.

# >

# > B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.

# >

# > A: Aha. A co byste si tak asi představoval?

# >

# > B: Kua ňákej jako fakt hustej tuning!!! Sem viděl těd toho Krestu v

# > takovym

# > jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.

# >

# > A: Myslíte WRC?

# >

# > B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne.

# >

# > A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?

# >

# > B: Na můj asi ne vole.

# >

# > A: A to je? Značka, model...

# >

# > B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole

# > ne.

# >

# > A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...

# >

# > B: Jo to je vono vole! To poslední!

# >

# > A: A model? Podivejte se do papírů.

# >

# > B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne,

# > takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim

# > jako

# > nemůžu na ulici ne.

# >

# > A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě?

# > Sportovní

# > Lancia? To by mohla být Delta integrale?

# >

# > B: Ne to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková

# > historická

# > ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.

# >

# > A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?

# >

# > B: To máš jedno kua, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako

# > takový ty velký kola a křídlo a heligonový světla a jako plameny na kapotu

# > a

# > další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do

# > toho

# > vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako

# > peníze

# > nehrajou roli ne.

# >

# > A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.

# >

# > B: Cože vole ses posral ne? Si deláš kozy ne?

# >

# > A: Ne.

# >

# > B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku

# > chápu ne že sou jako drahý ne.

# >

# > A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na

# > sešrotování.

# >

# > B: Jako bez prdele vole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho

# > ne.

# > Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako

# > zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to

# > vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako

# > závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle

# > kua,

# > brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně

# > jak

# > ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň

# > ňák jako upravit motor ne?

# >

# > A: Co to má za motor?

# >

# > B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí

# > jako

# > tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!

# >

# > A: Za kolik to má z nuly na sto?

# >

# > B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho

# > dostal

# > devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale

# > upadlo

# > mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako

# > Hummer.

# >

# > A: A z nuly na ehm... devadesát?

# >

# > B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek

# > sem

# > vytáh někde... no... asi tak...

# >

# > A: V Pruhonicích?

# >

# > B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem

# > zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo

# > ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem

# > mu

# > chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit

# > ne.

# > Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně

# > asi

# > jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.

# >

# > A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou

# > elektroniku.

# >

# > B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem

# > si

# > jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá

# > ani

# > můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten

# > motor

# > už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na

# > internetu

# > ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst

# > výkonu

# > extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde

# > upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt

# > hustej

# > zvuk vole ne.

# >

# > A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...

# >

# >

# >

# >

#

#

#

#