Vtipy

[Poldík]

"Pane doktore, sotva začnu pracovat, hned usnu."

"A kde pracujete?"

"Na jatkách."

"A co tam děláte?"

"Počítám ovečky na příjmu..."

[Poldík]

"Nominativ, prezervativ, genitiv, prezervativ, dativ, prezervativ, akuzativ, prezervativ, vokal, prezervativ, lokal, prezervativ, instrumental, prezervativ." - "Ech, Pepíčku, dobře, ale pádů je jen sedm, ne čtrnáct, proč tam stále opakuješ to samé slovo? Kde ses ho naučil?" - "V učebnici to tedy nebylo, ale když jsem byl minulý týden vracet do tělocvičny balón, tak jsem Vás slyšel, jak v nářaďovně poučujete našeho tělocvikáře: "Dobře tedy, Karle, ale pamatuj - na každý pád prezervativ!"

[Poldík]

Dva mladíci studovali chemii v Praze. Celý rok se jim docela dařilo, vypadali na vzorné studenty. Víkend před závěrečným testem se proto rozhodli, že se trochu uvolní, a odjeli za kamarády na Moravu trochu oslavovat. Jenže to přehnali a prospali celou neděli. Do Prahy dorazili v pondělí ráno, naprosto neschopní rozumně uvažovat. Odpoledne po termínu testu přišli za profesorem a začali mu vysvětlovat, jak byli na víkend pryč a když se vraceli, píchli kolo a strávili půlku noci na silnici v marné snaze někoho stopnout, takže nestihli dorazit na koleje včas a prošvihli test. Profesor se zamyslel a rozhodl, že mohou tedy přijít na písemku druhý den. Oba si oddechli, na kolejích zapadli na pokoj a zopakovali si látku. Druhý den je profesor posadil každého do jedné místnosti a přinesl jim zadání testu. Na první straně byla otázka za pět bodů, cosi o koncentracích roztoků, takže to v pohodě oba zmákli. Ale byli zatraceně překvapení, když otočili papír a tam stálo: "Otázka za 95 bodů: Které kolo?"

[Berkoff]

jak snizit rychlost v obcich? jednoduse:

http://www.srandaweb.com/view.php?cisloclanku=2008010204

[LivingLegend]

Blondýna sedí doma naštvaná, že je bez peněz a přemýšlí jak by k

penězům přišla.

Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, kde si vyhlídla

prvního hezkého kluka a spěchá s ním domů.

Doma usedne ke stolu a píše anonym:

"Milá maminko, dnes jsem Ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak

dej do igelitky 1 000 000,- Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna."

Zalepila obálku, předala ji klukovi a poslala ho s ní domů.

Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom

stálo:

"Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že my blondýny bychom si

takové sviňárny dělat neměly!"

[Radek Hurvajz]

:D Na předchozí strance - KoudaK:D:D

[alternativ]

Takovy decentni tuning zigulika. Obzvlast povedene je zpracovana koncovka vyfuku a kridlo!

[faget1]

tak mamine rady

1. Moja mama ma naučila OCENIŤ DOBRE VYKONANÚ PRÁCU:

"Ak sa chcete navzájom pozabíjať, urobte to láskavo na dvore, práve som vyriadila!"

2. Moja mama ma naučila NÁBOŽENSTVO:

"Modli sa, aby to z toho koberca zišlo dole."

3. Moja mama ma naučila LOGICKY MYSLIEŤ:

"Prečo? Pretože som to povedala!"

4. Moja mama ma naučila PREDVÍDAŤ:

"Skontroluj si, či máš čisté prádlo. Čo keby ťa zrazilo auto?"

5. Moja mama ma naučila IRÓNIU:

"Ešte chvíľu plač a ja ti k tomu dám skutočný dôvod!"

6. Moja mama ma naučila veľa O VEDE ZVANEJ OSMÓZA:

"Zavri si ústa a zjedz tú polievku!"

7. Moja mama ma naučila BYŤ OHYBNÝ:

"Pozri sa na tú špinu, čo máš na chrbte!"

8. Moja mama ma naučila BYŤ VYTRVALÝ:

"Neodídeš odtiaľto pokiaľ nezješ všetok špenát!"

9. Moja mama mi vysvetlila POČASIE:

"Tvoja izba vyzerá, ako keby tu pred chvíľou bolo tornádo!"

10. Moja mama mi vysvetlila ŽIVOTNÝ CYKLUS:

"Priviedla som ťa na tento svet a môžem ťa z neho zase rýchlo dostať!"

11. Moja mama ma naučila BYŤ ZÁVISTLIVÝ:

"Na svete sú milióny nešťastných detí, ktoré nemajú takých dobrých rodičov ako ty!"

[faget1]

-----

Farmář šel na trh a koupil kohouta pro své slepice. Nový kohout

>> velkopansky přikročil ke starému kohoutovi a říká:

>> "No, ty starý prďolo, je čas, abys šel do penze".

>> Starý kohout odpověděl: "Ale no tak, přece nemůžeš obsloužit VŠECHNY

>> slepice. Podívej se, co to udělalkohout řekl:

>> "Tak ti něco řeknu, mladý siláku. Budeme závodit kolem statku. Kdo

>> vyhraje, bude mít exkluzivní práva na všechny slepice".

>> Mladý kohout se zasmál:

>> "Nemáš žádnou šanci, starochu, takže abych byl fér, dám ti malý

>> náskok".

>> Starý kohout se rozběhl, o 15 vteřin později se za ním rozběhl mladý

>> kohout. Běželi kolem domu a když přibíhali před přední verandu, mladý

>> kohout doháněl starého. Byl za ním sotva decimetr a už už ho měl.

>> Mezitím

>

>> farmář seděl na svém obvyklém místě na přední verandě, a vidí jak se

>> kolem

>

>> něho žene mladý kohout za starým. Sebral svoji pušku a BUM rozstřelil

>> mladého kohouta na cucky. Smutně potřásl hlavou a řekl:

>> "Sakra, tento měsíc už třetí kohout, co není na slepice ..."

>> Z této historky plyne poučení: "Pozor na nás, starší... zkušenosti a

>> vychcanost většinou vyhrají nad rychlostí mladých".

[faget1]

> 6 právd života:

>

>

> 1. svojim jazykom sa nedokážeš dotknúť všetkých svojich zubov

>

>

> 2. všetci idioti, po prečítaní prvej pravdy, to vyskúšajú

>

>

> 3. prvá pravda je lož

>

>

> 4. práve teraz sa smeješ lebo si idiot

>

>

> 5. za chvíľku toto pošleš ďalšiemu idiotovi

>

>

> 6. stále máš na tvári taký stupídny úsmev

[faget1]

Zvoní telefón. Mladý muž zodvihne sluchátko a na druhom konci sa ozve:

- Ahoj. Tu je Zuzka. Stretli sme se pred štvrť rokom na jednom mejdane.

- Zuzka? Pred štvrť rokom?

- Len si spomeň! Potom si ma viezol domov. Cestou sme zastavili a

sklopil si sedadlá. Hovoril si mi, že som fajn baba a ...

- Jasné, Zuzka! To som rád, že si zavolala. Ako sa máš?

- Strašne. Som v tom a za desať minút si ľahnem pod vlak.

- Ty si vážne fajn baba!

[Poldík]

Vrací se vnouček ze školy a vidí dědečka jak sedí před domem bez kalhot.

"Dědo, proč nemáš kalhoty?"

Děda trochu zmatený povídá: "Včera jsem seděl bez košilea ztuhnul mi celý krk. A tohle dnes vymyslela babička...."

[Poldík]

Na Jamajce došla tráva. Po pár hodinách se probere první rasta s čistou hlavou a ptá se: “Co to tady hraje za kokotskou muziku?”

[Poldík]

Já sa menuju Laco, sem viučený ynvalidný dúchodce a tři roki jsem bil dyskrymynovan na Borech. Pak sem nastoupil do práce jako nočný vrátný a po hodině jsem omdlel. Přyjel doktór, oléčil mně a řekl, že to je kolaps z přepracování.

[Poldík]

Přijde manželský par do cinske restaurace. Usadi se pribehne

číšnice: "Co si date? Máme kocici nozicky, psi steaky... " Zena se zhrozi:

"Jezkovi voci!"

"Výborná volba madam"

[Poldík]

Vystupuje manažer ze svého nového Porsche a bác! Projiždějící kamion mu urazí dveře. Kamioňák zastaví a vyleze a manažer začne řvát:

"Kam čumíš,debile?! Urazil's mi dveře od poršáka !!!"Tirák se

zarazí: "Vy, manažeři, ste strašně materialisticky založený.

Nadáváte, že jsem vám urazil dveře, ale vůbec vás nesere, že jste přitom přišel taky o ruku!"

Manažer: "Kurva, Rolexky!!!"

[Poldík]

Jednou takhle maminka nahlédne do pokoje a přistihne synka, jak onanuje. Později si ho vezme stranou a vysvětlí mu, že tyhle věci si hodní chlapci šetří, až budou ženatí.

O pár týdnů později se maminka ptá synka: "Tak co, Honzíku, jak je to s tím problémem, o kterém jsme tuhle mluvili?" - "Bezvadný, už mám skoro půl litru!"

[nikto11]

Štyridsaťročná žena dostane srdečný záchvat. Keď je na

operačnom stole, zjaví sa jej Boh. Pýta sa ho teda, či prežije.

> Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov.

> Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos

a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky...

> Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Boh a ona naňho vyštekne:

> "To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!"

> Boh jej odpovedá: "Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal..."

[macik.83]

Rodiče nečekaně vejdou k synovi do pokoje a vidí, jak stojí uprostřed

místnosti v latexovém oblečku a mlátí se bičem. Rychle zavřou dveře a

bezradně na sebe koukají.

Pak otec konečně promluví: "Seřezat ho asi nemá smysl, co?"

[švejk]

nepribude dalsi polozka v e-shopu?