Vtipy

[Péťa]

Proč je lepší notebook než stolní počítač:

[Haryk]

Publikováno 14 únor 2015 - 20:42:52 přímo od Tebe

[Guest minimaxa]

Peto, to bude ten nemec, jak ti vsechno schovava, jak on se to jmenuje... :-)

Upraveno 24. březen 2015 uživatelem minimaxa

[Šalda]

To ale nevadí, na takovejhle vtip se dá dívat pořád

[Péťa]

„Děkuji ti, náčelníku, že ses mě zastal.“

[Šalda]

Takovýhle vtipů může být klidně 100 denně, ale to by už nebylo forum o autech

[Roman Bazi]

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe.

Svatý Petr ho přijímá a povídá: ''Za tvé zásluhy pro motoristiku, je ti

dáno jedno přání. Co by sis přál?''

Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a povídá: ''Dobrá dovol mi rozhovor s

Bohem.''

Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu.

Porsche se ptá Boha: ''Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl

myšlenkama?''

Bůh: ''Co tím chceš říci?''

Porsche: ''No jo, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:''

1. Předku chybí aerodynamika.

2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.

3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.

4. 5 až 6 dní v měsíci je mimo provoz.

5. Zadní část visí volně dolů.

6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.

7. Výfuk je moc blízko sání.

8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.

9. Spotřeba je moc veliká.

Bůh chvíli uvažuje a odpoví: ''Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu,

ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.''

[Roman Bazi]

Ide Karkulka podvečer lesom a stretne vlka. Vlk sa pýta:

- Karkulka a ty sa nebojíš?

- Nie. Peniaze nemám a sex mám rada.

[Roman Bazi]

Telefonuje syn s mamou.

- Mami, môžem dnes prísť aj so svojim dievčaťom?

- Samozrejme, synček!

- Vieš mami, ja som s ňou už dva mesiace ženatý...

- Och! To je skvelé, synček!

- Mami, chceli by sme u vás žiť...

- Dobre, synček, bude nám spolu veselšie.

- ...ale ona je Cigánka...

- Synček! Veď my nie sme žiadni rasisti!!

- ...a má štyri deti...

- Synček, ja sa už teším, že budú deťúrence po byte behať.

- Mami, no veď vy máte iba jednoizbový byt.

- To je v poriadku. Ty s manželkou budeš bývať v izbe a otec si

ustelie v kuchyni...

- ...a čo ty? Mami...

- Ja sa idem teraz obesiť...

[Roman Bazi]

Muž je v kóme a visí na dýchacom prístroji.

Manželka sa plačky pýta:

- Pán doktor, dokedy bude manžel v tomto stave?

- Do prvého výpadku prúdu...

[Roman Bazi]

Maly klucina prisel do loznice rodicu a vidi jak maminka

sedi tatinkovi na brisku a poskakuje nahoru a dolu.

Rodice okamzite prestanou a maminka pres sebe rychle pretahne

pokryvku.

"Co jsi to delala tatinkovi maminko?" pta se klucina s najivne

vyvalenyma ocima.

Maminka cela ruda se snazi zachranit situaci a vysvetluje: "Vis

Toniku tvuj tatinek ma velke brisko a ja sem tam musim na

nem poskakovat aby mu splasklo."

" To stracis cas mamko" odpovida klucina. " Hned jak odejdes

na nakup prijde sousedka, klekne si na kolena a nafoukne ho

zase nazpatek."

[Roman Bazi]

Přistoupí chlápek k bankovní přepážce:

"Můžu si tady otevřít účet?"

"Jaký typ účtu byste si tak, pane, představoval?", ptá se úřednice.

"To je snad jedno, kurva!"

"Pardon, pane?! Zřejmě jsem se přeslechla!"

"Řek jsem, že je to kurva jedno! Prostě ňákej zasranej účet."

"Takové výrazy tady, pane, nemůžete používat!"

"Do prdele, jaký výrazy?!"

Dialog se ještě chvilku podobně rozvíjí, až úřednice ztratí trpělivost a

odejde pro manažera.

Manažer s ní přichází k zákazníkovi:

"Nějaký problém, pane?"

"Kurva, jakej problém? Akorát jsem vyhrál ve sportce zasranejch

dvaašedesát melounů a chci si tu prostě otevřít jeden zajebanej účet!"

"Aha," usměje se mile manažer "a tahle stará čůza vám kurví náladu, co?"

[Roman Bazi]

Stretne neurológ kolegu gynekológa a vraví: U nás je to na nervy, u vás ako?

[Roman Bazi]

Přijde blondýnka do letadla, najde si vhodné místo u okénka a čeká na start, když vtom se prižene nějaký chlap a naštvaně říka blondýnce: Paní, tohle je moje místo! Nene, to je mé. odporuje blondýna. Mé! Mé! Mé! Dohadují se. Po chvíli už je pán úplně vytočený a zakřičí na ni: Tak si to letodlo nastartuj sama ty krávo!

[Roman Bazi]

Dva v posteli.

On: Ivanko, to bylo skvělý.....

Ona: Lepší by to bylo, kdybys držel hubu.

On: Proč?!?!

Ona: Protože nejsem Ivanka...

[Roman Bazi]

Soud v Grónsku. Tak nám obžalovaný řekněte, co jste dělal z noci z 14. listopadu na 20. března

[Roman Bazi]

Manželka stojí večer v ložnici před zrcadle a hořekuje: "Pleť pomačkaná, prsa vytahaná, zadek jako pomeranč, křečové žíly, vlasy mi nedržej...." Celá zoufala se obrátí na manžela, aby jí řekl něco pozitivního. Z lůžka se ozve: No zrak máš v naprostém pořádku..."

[Roman Bazi]

Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej, co by chtěl ještě vědět. "Jak tu řešíte sexuální potřeby?" "Tady je taková bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš." "A to můžu každý den?" "Prakticky ano kromě neděle a středy." "A proč tyhle dva dny ne?" "V neděli se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně!"

[Roman Bazi]

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. "Jéé, táto, sežereme ji." "Kdepak, synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!"

[Roman Bazi]

Zkouší si děda v obchodě nové pohory a když si je nazouvá

nejvehementněji, uprdne se.

Omlouvám se, skutečně je mi to trapné.

To nic dědo, až vám reknu, kolik stojí, tak se poserete.