Vtipy

[Garfield]

.

[Aceman206]

Inzerát: Prodám ženu: bílá barva, přímé vicebodové vstřikování, vnitřek v kůži, dva airbagy a zdarma přidám čtyři gumy.

Jede babka tramvají a nad ní stojí děda a pořád bubnuje holí do podlahy. Babka už to nevydrží a povídá:

- Musíte pořád třískat tou holí?

- Musím, odpoví děda, já si připomínám, že mám vystoupit v Bubenči.

- Já zase jedu na Malou stranu a taky tady neuchcávám.

Stopuje Smrtka u cesty a po chvíli ji zastaví kolem jedoucí řidič:

Teta, kam to bude? Ale, jedu jenom kousek, tamhle do ty zatáčky.

[Aceman206]

Při pátku něco pro pobavení

\"Pepo, ty jsi prý přestal pít?\" - \"Ano, to je pravda!\" - \"A co tě k tomu vedlo?\" - \"Nechci ten bordel, co tu teď panuje, vidět dvakrát!\"

Policista na motorce zastavuje zdviženou rukou řidičku. Ta nereaguje, tak ji předjede a přinutí zastavit. \"Madam, vy nevíte, co tento signál znamená?\" - \"Jistě, že vím, ale tak se přece už dávno nezdraví!\"

Matematická úloha:

V 8:00 vyjede Pendolino z Prahy do Brna,

v 9:00 vyjede Pendolino z Brna do Prahy.

Kde se potkají?

V dílnách!

[King_Of_The_Cheese]

Je mrakodrap a v nejvyšším patře je restaurace. V jí se ocitne chlápek, který si sedne na bar a začne se rozhlížet. Vedle sebe uvidí jiného chlápka, který popadne panáka vodky, kopne ho do sebe, rozběhne se a vyskočí z okna. Letí dva metry když v tom se zastaví, vrátí se zpět do restaurace a sedne vedle konsternovaného chlápka. Ten na něj udiveně zírá a ptá se ho,: \"Co to bylo?\"

Druhý chlápek celkem v klidu odpovídá,:\"No to víte, tady jsou strašně zajímavé proudy, takže když vyskočíte z toho okna, tak Vás to zase hodí zpátky.\"

Chlap na něj nevěřícně kouká,:\"A to jako funguje?\"

\"No jistě, však si to zkuste a uvidíme.\"

Tak se chlápek rozběhne vyskočí z okna, uletí dva metry, jenomže letí dál až se na zemi rozplácne. Barman se přitočí ke druhému chlápkovi a povídá:\"Teda Supermane, ty když se napiješ, ty jseš taková svině!!\"

[ondra]

Podle poctu prodanych CD je nejpopularnejsi skupinou soucasnosti formace CD-R se svym albem 700 MB

[Aceman206]

Vsadí se tři chlapi kdo se potopí nejhlouběji:

- Potápí se první, po chvíli vyplave a říká: byl jsem v hloubce 1000 m, a viděl jsem německou ponorku.

A jak si to poznal?

Zahajloval jsem jim a oni mi odpověděli.

- Potápí se druhý a po chvíli vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 2000 m a viděl jsem americkou ponorku.

A jak si to poznal?

Zasalutoval jsem jim a oni mi odpověděli.

- Potápí se třetí a po chvili vyplave a říká: Byl jsem v hloubce 3000 m a potkal jsem policejní ponorku.

A jak si to poznal?

Zaklepal jsem jim na okýnko ve dveřích a oni mi otevřeli.

[deeper]

Původně zaslal: ondra

Podle poctu prodanych CD je nejpopularnejsi skupinou soucasnosti formace CD-R se svym albem 700 MB

Ale na paty mu šlape nové hudební těleso DVD-R+ a jejich album 4,7GB:D

[Aceman206]

Lord provádí zámkem a ukazuje své lovecké trofeje. Mezi hlavami je i hlava s podivným úsměvem. \"To je taky váš úlovek?\" \"Ano. Tchýně. Do poslední chvíle si myslela, že ji budu fotografovat.\"

Jedni manzele meli tezkou autonehodu. Manzelka utrpela silne popaleniny v obliceji. Protoze byla hrozne hubena, nebylo mozne vzit ji na tele kuzi k transplantaci. Doktor nakonec pozadal manzela, aby se darcem stal on. Jak vite, nejcasteji se k transplantacim bere kuze ze sedaci casti tela. Doktor proto pozadal manzela, aby zachoval naprostou mlcenlivost. Operace se povedla a manzelka vypadala snad jeste lepe, nez pred nehodou. Vsichni ji obdivovali a ona se chtela odvdecit manzelovi: Drahy, chci Ti podekovat, zes tohle pro mne udelal. Ale neznam zpusob, kterym bych Ti to mohla splatit. Tim se, milacku, vubec netrap. Pro mne je odmenou uz to, kdyz prijde tvoje maminka a polibi te na tvar. :D:D

[Fusion]

[Aceman206]

Vejde modrý muž do hospody. Hostinský: \"Co si přeješ modrý pane?\" Muž: \"Já jsem modrá tlama a chci pivo.\" Dá mu pivo.

Za chvíli přijde muž v červeném. Hostinský: \"Co si přeješ červený pane?\" Muž: \"Já jsem červená tlama a chci pivo.\" Dá mu pivo.

Za chvíli přijde muž v zeleném. Hostinský: \"Co si přeješ zelená tlamo?\" Muž: \"Váš občanský průkaz!\" :D:D

Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli.

Neříkej, tys byl v lese?

Ne, ale v hospodě došlo pivo.

\"Hele Pepo, prines mi k tomu pivu brcko!\"

Zada stamgast vycepniho.

\"Prosimte co blbnes?\"

\"Aaale, slibil sem manzelce, ze se me rty alkoholu nedotknou!.\"

[bubakkaja]

Původně zaslal: bubakkaja

docela hnusaci

[Aceman206]

Hoří policejní stanice a policajti jsou uvěznění na střeše. Hasiči roztáhli plachtu a čekaj až policajti začnou skákat. Skočí první, ale těsně před tim než dopadne do plachty s ní hasiči uhnou a policajt se rozplácne o zem. Tak to jde furt do kola až nahoře stojí náčelník, kouká pak vytáhne pistoli a řekne: Mě nepřechčijete položte tu plachtu na zem a všichni tři kroky dozadu.

\"Pane policajte, můžu vám říct vole?\" \"Ne, to by byla urážka veřejného činitele.\" \"A volovi můžu říct policajte?\" \"No, to snad jo.\" \"Tak vám děkuju, pane policajte.\"

Stojí dva policajti každý na jedné koleji a jeden povídá: \"Hele půjdem každý po jedné koleji a támhle se setkáme\". Jdou a jdou a jdou a pořád nic. Tu jednoho napadne se otočit a ustrne:\" \"Ty Josef, my už jsme to přešli.\"

[Aceman206]

Potká medvěd lišku: \"Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?\" \"No tak dem na něj, ale jak to vlastně uděláme?\" \"No tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlatíme že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá\" Potkají zajíce : \"Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?\" \"Nemám...\" tak ho seřežou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtej den liška říká, že je to už ohraný: \"Tak teda, já vím, že zajiček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No a když bude mít bez filtru... však to znáš...\" Potkají počtvrté zajíce: \"Ahoj zajíčku. Máš cigarety?\" \"A chcete s filtrem nebo bez?\" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: \"Kde máš čepici, ty hajzle...\":D:D:D

Zajíce už dlouho sere medvěd tak jednoho večera se medvět ožral a válel se po zemi při cestě domů tak zajíc viděl příležitost tak chopil klacek a zrubal medvěda do krve. Druhý den se medvěd probudí a svolá celý les na poradu. Medvěd říká: včera mě někdo zvalil, nevím jak vypadal ale vím že měl na hlavě divné výrůstky. Zajíc říká šnekovi: no vidím že máš problém.

[Aceman206]

\"Pane vrchní,\" rozčiluje se host, \"to pivo je kalné a ještě v něm plave moucha!\" - \"Nesmysl, jak by mohlo být kalné, když v něm vidíte tu mouchu!\"

Muzi se deli na muze, nemuze

Zeny se deli na damy, nedamy

Tchyne delime sekerou

[ondra]

Zemře farář a jde do nebe. U brány ho ale sv. Petr odstrčí a dá přednost taxikářovi. To faráře naštve a povídá:

\"No já se na to vykašlu, celej život dělám pro Boha a teď tohle!\"

A na to mu sv. Petr odpoví:

\"A vy se divíte? Když vy pořádáte mše, všichni spí, ale když tento pán řídí, všichni se modlí!!\"

Otázka v testu:

\"Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva?\"

\"Jistě, poklesl počet krádeží koní.\"

[Garfield]

Tohle mi teď přišlo - to se nedá nedat sem

Američan: George Bush. Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash...

Čech: Paroubek. No wonder, no hope, no cash...

[Fusion]

Novej zásobník pro sprchovej gel a šampon

[raspa]

Zastaví policejní auto u řeky a řidič se ptá kolegy:

\"Dá se tu někde přejet?\"

\"Jasně, hned tady!\"

Auto zajede do řeky jen to žbluňkne i s houkačkou...

\"To jsem blázen...\" - vrtí hlavou policajt. \"Před chvíli tudy šla kachnička a bylo jí to po pás!\"

[raspa]

Jeden policajt luští křížovku a nějak mu to nejde. Zeptá se kolegy:

\"Neznáš náhodou ženský pohlavní orgán na čtyři?\"

Ten druhý chvíli přemýšlí a pak se zeptá:

\"A vodorovně nebo svisle?\"

\"Vodorovně.\"

\"Tak napiš ústa.\"

[Trundik]

Jak uspokojit ženu a muže