Vtipy

[pavel104]

#

# # # #

# # # #

# # # # # Děti, co jste včera dělali?\"

# # # # # Hlásí se Alenka: \"Prosím, já jsem si hrála na písku.\"

# # # # # \"Výborně, Alenko. A když napíšeš na tabuli bez chyby PÍSEK,

# # # # # dostaneš kousek koláče.\" Alenka se soustředí, napíše PÍSEK, a za

# chvilku

# # # # # si už pochutnává na velkém slaďoučkém kousku koláče. Pak se hlásí

# # # # Pepíček:

# # # # # \"Prosím, já jsem si hrál na písku s Alenkou!\" \"No to je pěkné,

# Pepíčku.

# # # # # Teď napiš na tabuli HRA, a když to bude bez chyby, dostaneš také

# koláč.\"

# # # # # Pepíček na druhý pokus napíše třesoucí se rukou HRA a už

# # # # # cestou do lavice se zakusuje do koláče. \"A copak jsi dělal ty,

# Dežíku?\",

# # # # ptá

# # # # # se

# # # # # paní učitelka. \"Prosím, chtěl jsem si hrát s Alenkou a Pepíčkem, ale

# # # # # oni po mně házeli kamení!\" \"No to se tedy opravdu zachovali nepěkně!

# Ale

# # # # # když napíšeš bez chyby BEZPRECEDENTNÍ DONEBEVOLAJÍCÍ RASOVÁ

# DISKRIMINACE

# # # # # ROMSKÉ MENŠINY, dostaneš koláč i ty.\"

# # # # #

# # # # #

# # # #

# # # #

# # # #

# # #

# #

#

#

[AnotherOne]

Rusi: Slovakia - Pasmo bez Gaza.

[upravil dne 16.1.2009 AnotherOne]

[agresssor]

1. Jestli si myslíš, že jsi tlustá, asi budeš - neptej se nás.

2. Nauč se ovládat záchodové prkénko - jestliže je nahoře, dej ho dolů.

3. Nestříhej si vlasy, nikdy.

4. Jsou chvíle, kdy na tebe nemyslíme. Nauč se s tím žít.

5. Neděle = sport.

6. Cokoliv máš na sobě je hezké, opravdu.

7. Máš příliš mnoho bot.

8. Pláč je vydírání.

9. Žádej to, co chceš - mluvení okolo nepomáhá.

10. Označ výročí na kalendáři.

11. Močení ve stoje je těžší než Váš způsob, máme právo občas minout.

12. Ano a ne jsou naprosto postačující odpovědi.

13. Bolest hlavy trvající 17 měsíců je problém - navštiv doktora.

14. Nepředstírej - radši budeme zklamáni než podvedeni.

15. Cokoliv řečeného před 6 měsíci je nepřípustný argument.

16. Jestliže cokoliv řečeného může mít dva významy a jeden z nich vás může

rozesmutnit či naštvat, pak to bylo myšleno tím druhým způsobem.

17. Když se nebudeme dívat na jiné ženy, jak můžeme ocenit Vaši krásu?

18. Řekněte nám buď že chcete, abychom něco udělali, nebo řekněte, jak

chcete, aby to bylo uděláno - ne obojí najednou.

19. Kryštof Kolumbus nepotřeboval směrovky, ani my je nepotřebujeme.

20. Máš dost oblečení.

21. Nic neřekne \"miluji tě\" lépe než sex.

[vendelinek]

[Maverick]

Optimista se učí anglicky

Pesimista se učí rusky

Realista se učí střílet:D

[agresssor]

Babka táhne po ulici za sebou dvě igelitové tašky. Z jedné jí občas

Vypadne tisícikoruna.Všimne si toho policajt a zastaví ji :

\"Matko, padají vám peníze z tašky.....,mimochodem, odkud je máte,

Neukradla jste je.. ?\" praví žertovně.

Babka : \"No, víš synáčku, já mám zahradu, která sousedí přímo s

parkovištěm u stadionu. Tam chodí chlapi a čůrají mi přes plot na moje

květiny. Já jen tak stojím a čekám za keřem se zahradnickýma nůžkama a

vždycky když některý prostrčí svého......hm ehm...přes díru v

plotě,chytím

ho a zavolám - TISÍCOVKU, NEBO TI HO USTŘIHNU!\"

Policajt se usmívá: \"Hm, to zní fér....... Tak hodně zdaru! Jo a

Mimochodem co máte v té druhé igelitce?\"

Babka: \" No...., ne všichni jsou ochotni zaplatit....... :-))

[Rotorhead]

V parku uprostřed města pracují dvě brunety. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá,která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní.

Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku,jedna vykopává díry,druhá je zase zahazuje.

Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: \"Oceňuji vaši píli,slečny,ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi,jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.\"

Ta první se zastaví,utře pot z čela a povídá:

\"Víte,normálně pracujeme ve třech,jenže kolegyně, která sází stromky, je dneska nemocná.

[Ravel]

Kreml vydal zprávu : Gaza něbudět!

Bohužel, Izraelci mají špatné překladatele.

[upravil dne 24/1/09 Ravel]

[adraj]

[adraj]

[309GT]

:oA je to von! Já to tušil,ale nechtěl jsem to říkat nahlas aby na mě Helenka taky nepodala nějakou tu žalobu:bojim

[Mertin]

Baví se Němec, Američan a Čech, kdo má lepší auta.

Němec: \"My máme tak dobrý auta, že když zapomenou zamknout,

za pár vteřin se rozhouká alarm.\"

Američan: \"To nic není, to když my zapomeneme zamknout

auto, za pár vteřin se zamkne samo.\"

Čech: \"To u nás když zapomenou zamknout auto, za pár vteřin se stane neviditelným.\" :D:D

[Mertin]

Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně a pomaloučku. Je mu to divný, ale přece jen, auto je auto, takže když u něj zastaví, tak si naskočí ... Chce řidiči poděkovat,

ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá zase pomaloučku do pohybu. Chlápek sedí jak zařezanej, vyděšenej k smrti a nemůže se strachy pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží, bojí se, ze auto zrychlí a přejede ho, takže se zastaví až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu (kupodivu ještě otevřenou), zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a všem tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený, litujou ho a obdivujou ... Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: \"Hele vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?\"

[Mertin]

Otázka v testu:

Ovlivnil automobilový průmysl nějak morálku lidstva ?

- Jistě, poklesl počet krádeží koní.

[Mertin]

Jede cigán po silnici ve slušným auťáku a najednou bum, prdne mu kolo.

Tak vyheveruje svýho meďáka a začne to kolo vyměňovat za rezervu.

A najednou rána jak blázen.... Podívá se a co nevidí? Další cigan s

tyčí mu rozmlátil přední okno. A von mu povídá: \"Co blbneš vole?\"

a ten druhej: \"Ty bereš kolo, já autorádio.\"

[Rotorhead]

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?

Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?

46 Kč za minutu.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?

Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?

Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?

Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?

Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?

Sex je stejný, ale nádobí se hromadí.

Ženská je v posteli s nejlepším přítelem svého manžela. Po několika hodinách milování oba leží a odpočívají, když zazvoní telefon. Žena to zvedne:

\"Prosím? Ahoj, zlato... Opravdu? Tak to je skvělé...Docela ti závidím. Tak si to užij.\"

Chlápek se ptá: \"Kdo to byl?\"

\"Ále, manžel. Vyprávěl mi, že s tebou hraje karty.\"

Kamarádka se kamarádce svěřuje, že dostala od milence krásný zlatý prstýnek. Bojí se ho ale nosit, protože má žárlivého manžela. Kamarádka jí poradí.

Až půjdete s manželem a se psem do parku na procházku, tak dělej,žes ho tam našla. Stane se. Manželka jde s manželem a psem na procházku do parku

a šikovně prstýnek pohodí. Pak se sehne a říká: \"Hele Karle, já našla krásný prstýnek. A je celý zlatý a má i kamínek.\"

Nasadí si prstýnek na ruku a říká: \"A on mi i padne.\" Manžel na ni kouká a říká: To máš štěstí. Já tuhle našel za postelí trenýrky a byly mi malý.\"

[upravil dne 29/1/2009 Rotorhead]

[upravil dne 29/1/2009 Rotorhead]

[Ravel]

Trochu delší, starší ale dobrý

HENRYHO PRDEL

(Robert Antot Wilson)

Katolíci tvrdí, že Bůh existuje, i když ho nikdo se zdravým rozumem neviděl.

Toho rána kdosi zaklepal na mé dveře.

JAN: Čau! Já jsem Jan a to je Marie.

MARIE: Čau. Přišli jsme tě pozvat, aby jsi s námi šel políbit Henrymu prdel.

JÁ: Prosím? O čem to mluvíte? Kdo je Henry, a proč bych měl chtít líbat jeho prdel?

JAN: Pokud Henrymu políbíš prdel, tak ti dá milion dolarů, a pokud ne, tak tě promění v kyselé jablko.

JÁ: Cože? To jsou nějaké bláznivé nápady?

JAN: Henry je miliardář a filantrop. Henry vybudoval toto město. Henry ho celé vlastní. On může udělat všechno co chce, a právě ti chce dát milion dolarů, ale nemůže, dokud mu nepolíbíš prdel.

JÁ: To vůbec nedává smysl. Proč...

MARIE: Kdo jsi, aby jsi zpochybňoval Henryho dar? Nechceš milion dolarů? Nestojí ti za malé políbení prdele?

JÁ: No, což o to, možná, pokud je to pravda, ale...

JAN: Tak tedy pojď s námi políbit Henryho prdel.

JÁ: Líbáte ji často?

MARIE: Ó ano, celou dobu...

JÁ: A dal už vám ten milion dolarů?

JAN: No..., ne, peníze není možné dostat dokud neodjedeš z města.

JÁ: A proč jste tedy ještě neodjeli?

MARIE: Nemůžeš odjet, dokud ti to Henry nedovolí, protože jinak ti nedá ty peníze a promění tě v kyselé jablko.

JÁ: Znáte kohokoliv, kdo Henrymu políbil prdel, odjel z města a dostal milion dolarů?

JAN: Moje matka Mu líbala prdel celé roky. Před rokem odjela, a jsem si jistý, že peníze dostala.

JÁ: Ty jsi s ní od té doby nemluvil?

JAN: Samozřejmě, že ne. Henry to nedovoluje.

JÁ: Proč si tedy myslíte, že kdokoli dostane ty peníze, když jste nikdy s nikým takovým nemluvili?

MARIE: No, dostaneš trochu před odjezdem. Možná to bude podpora, možná něco vyhraješ v loterii, možná prostě najdeš dvacku na ulici.

JÁ: A co to má společného s Henrym?

JAN: Henry má jisté známosti.

JÁ: Je mi líto, ale smrdí mi to nějakým monstrózním podvodem.

JAN: Je to ale přece milion dolarů, můžeš si nechat proklouznout takovou šanci? Kromě toho, pamatuj, že když Henrymu nepolíbíš prdel, promění tě v kyselé jablko.

JÁ: Možná, pokud bych mohl Henryho vidět, promluvit s ním, získat více bezprostředních informací...

MARIE: Henryho nikdo neviděl, nikdo s ním ještě nemluvil.

JÁ: A jak mu tedy líbáte prdel?

JAN: Někdy prostě posíláme pusu vzduchem a myslíme na jeho prdel. Někdy líbáme prdel Karlovi a on to posílá dál.

JÁ: Kdo je Karel?

MARIE: Náš přítel. To on nás naučil všechno o líbání Henryho prdele. Vše, co jsme museli udělat bylo, že jsme ho museli několikrát pozvat na oběd.

JÁ: A tak jste mu prostě uvěřili každé slovo, když řekl, že existuje Henry, že Henry chce, aby jste mu líbali prdel, a že za to dostanete odměnu?

JAN: To ne, Karel měl dopis, který mu Henry před mnoha lety poslal, v něm je všechno objasněno. (Vytahuje cár papíru a podává ho Já) Zde je jeho kopie, koukni se sám.

JÁ: (čte) Z Karlova zápisníku:

1) Polib Henrymu prdel a dostaneš milion dolarů, když opustíš město

2) Alkohol užívej se zdrženlivostí

3) Zmlať každého, kdo je jiný než ty

4) Jez zdravě

5) Henry tento dopis nadiktoval osobně

6) Měsíc je vytvořen ze zeleného sýra

7) Vše co Henry řekl, je pravda

8) Po použití toalety si umyj ruce

9) Nepij

10) Jez své párky výhradně v housce, bez příloh

11) Polib Henrymu prdel, jinak tě promění v kyselé jablko

To ale vypadá, že to bylo napsáno v Karlově zápisníku?!

MARIE: Henry zrovna neměl žádný papír.

JÁ: Mám dojem, že kdyby jsme to důkladně porovnali, tak se ukáže, že to je Karlovo písmo.

JAN: Samozřejmě, ale Henry to diktoval.

JÁ: Říkali jste přece, že Henryho nikdo neviděl!

MARIE: Teď ne, ale před mnoha lety promlouval k některým lidem.

JÁ: Říkali jste, že je filantrop. Co je to za filantropa, když bije jiné lidi a proměňuje je v kyselé jablko jen za to, že jsou jiní?

MARIE: Henry to tak chce a on má vždycky pravdu.

JÁ: Odkud to víte?

MARIE: Bod 7 říká, že: \"Všechno co Henry řekne, je pravda\". To mi stačí!

JÁ: Možná si to váš přítel Karel prostě všechno vymyslel?

JAN: O tom nemá cenu diskutovat. Bod 5 říká: \"Henry tento dopis nadiktoval osobně\". Kromě toho, bod 2 tvrdí: \"Alkohol užívej se zdrženlivostí\", bod 4 \"Jez zdravě\" a bod 8 \"Po použití toalety si umyj ruce\". Každý ví, že jsou tato přikázání pravdivá, zbytek tedy musí být také pravdivý.

JÁ: Ale bod 9 říká (nahlédne do dopisu) \"Nepij\", což příliš nepasuje k bodu 2. Bod 6 pak tvrdí \"Měsíc je vytvořen ze zeleného sýra\" a to je totální blbost.

JAN: Neexistuje rozpor mezi body 9 a 2; bod 9 prostě jen upřesňuje bod 2. A co se týče bodu 6, tak ty jsi přeci na měsíci nikdy nebyl, nemůžeš to tedy vědět jistě.

JÁ: Vědci přeci prokázali, že Měsíc je složen ze skal a kamenů...

MARIE: Ale neví, zda přišli ze Země či z hloubi vesmíru, stejně tak to tedy může být zelený sýr.

JÁ: Opravdu nejsem expert, ale zdálo se mi, že teorie, podle níž Měsíc vznikl z částí Země, byla zavržena. Kromě toho, nevědomost odkud ty skály přišly z nich ještě nedělá zelený sýr.

JAN: Tak! Právě jsi přiznal, že se vědci často mýlí, my však víme, že Henry má vždycky pravdu!

JÁ: My víme?

MARIE: Samozřejmě, že ano, bod 5 to přeci tak říká.

JÁ: Tvrdíte, že Henry má vždy pravdu, protože to tvrdí dopis a ten dopis je pravý, poněvadž ho nadiktoval Henry, protože to tak tvrdí dopis. To je logika bludného kruhu, která se v ničem neliší od tvrzení: Henry má pravdu, protože řekl, že má pravdu!

JAN: Konečně to začínáš chápat. Je to tak příjemné vidět někoho, kdo se přibližuje Henryho myšlence.

JÁ: Ale... eh, (pauza) a co s těmi párky?

JAN: Párky v houskách, bez příloh. Tak pravil Henry. Jakýkoliv jiný způsob je špatný.

JÁ: A co když nemám housky?

JAN: Nejsou housky, nejsou párky. Párek bez housky je špatný!

JÁ: Bez přísad? Bez hořčice?

(Marie znechuceně vyvalí oči)

JAN: (křičí) Že se nestydíš používat taková slova! Všechny přílohy jsou špatné.

JÁ: Velká mísa kyselého zelí z kouskami párků je tedy nepřijatelná?

MARIE: (dlaněmi si zakryje uši a začne nervózně přecházet sem a tam) Neslyším to, (zpívá) la la la, lalala, lalala.....

JAN: Fuj, to je odporné. To by mohl jíst pouze nějaký zrůdný úchyl...

JÁ: To je dobře! Já to jím hodně často.

(Marie omdlí, Jan ji zachytí a při následujících nenávistných slovech jí odtahuje ze scény) : Kdybych věděl, že jsi jedním z nich, nemarnil bych svůj čas. Až tě Henry promění v kyselé jablko, já tam budu, budu při tom počítat své peníze a hlasitě se smát. Pak však hned Henrymu políbím prdel i za tebe, ty bezhouskový párku, ty bezvěrný požírači zelí!

KONEC!

[vendelinek]

[309GT]

Víte kde našel Julínek Cikrta?

***********************

V Kinder vajíčku

[Maverick]

Vzdávám to, chci ropáka. Takovejhle výkon v životě z Míčka nedostanu:D:D:D