Vtipy

[OK406]

Přijde muž domů a žena říká: \"Máme výročí miláčku, mám chuť na něco dobrého, co takhle šneci, jak jsme je měli v Paříži?\" Muž nelení a jde pro šneky a šampaňské. Cestou domů jde kolem bordelu a říká si: Jedno malý pivo neuškodí, je čas a mám šťastný den\"

Nakonec se probudí v pět ráno na pokoji s třemi holkami. Průšvih jako hrom. Jde domů a přemýšlí, co bude. Osvítí ho Bůh, ulomí v parku prut, rozestaví šneky před vchodem, zazvoní a hned jak ženuška otevře začne křičet:

\"Tak huš,huš, kurvy pomalý, to je otřesný jak se loudáte!!!

[vendelinek]

[Rotorhead]

Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje na koberec sušené koňské lejno.

Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat, prodejce # nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:

\"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!\".

Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká: \"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu.\"

[brslen]

Pepíčkova sousedka porodila chlapečka. Ten se ale narodil bez uší.

Sousedka přivezla malého synáčka domů a pozvala na návštěvu Pepíčkovu

rodinu. Předtím, než šli na návštěvu, si tatínek zavolal Pepíčka a povídá:

\"Jestli se zeptáš, proč nemá uši nebo o uších jenom cekneš, dostaneš takový

výprask, jaký jsi nezažil!\"

Pepíček to pochopil a vyrazili ...

Když se Pepíček podíval do postýlky povídá: \"Jé, to je krasné miminko.\"

Sousedka se zaraduje a říká: \"Děkuji Pepíčku, jsi moc hodný.\"

Pepíček dále povídá: \"A má moc krásné palečky, a kouzelný malý nosánek, a

krásná očička...\"

Sousedka na to: \"Ty jsi ale zlatíčko, Pepíčku.\"

\"A vidí dobře?\", ptá se zase Pepíček.

Sousedka na to: \"Doktor povídal, že je 100% šance, že zrak bude v pořádku.

Pepíček se ušklíbne a řiká: \"Tak to je fajn, protože kdyby potřeboval

brejličky, byl by dost v prdeli...\"!!!

[macik.83]

Co musí udělat muž?

Zasadit strom, postavit dům a zplodit syna.

Co musí udělat žena?

Zalévat strom, uklízet barák a starat se o ty dva pitomce …

[macik.83]

Slováci a Maďaři

Přijdou Slovák, Rom a Maďar do porodnice a sestřička s radostí oznamuje, že se narodili 3 krásní, zdraví kluci, ale že se jim nějak pomíchali, tak neví který je koho. Když to Slovák slyší, tak chytne malýho cikánka, zdrhá s ním pryč a mumlá si \"Jebem na to, Maďara neriskujem\"

[Benžík]

Zlatá svatba

Dědek s bábou po padesáti letech vzpomínají na svojí svatbu, bába říká: na co jsi myslel když to bylo poprví? Dědek na to odpoví: Na to jak ti vyšukam mozek a vysaju kozy. Bába: a co si řikáš teď? Dědek: že jsem odvedl dobrou práci.

[lubikpo]

...Tak som sa vybral na úrad práce, aby som získal sociálne dávky

pre svojho psa.

Pani pri okienku mi povedala, že to nejde, že psi nemôžu dávky dostať.

Tak som jej vysvetlil, že môj pes je:

Čierny,nezamestnaný, lenivý, nevie po slovensky.

Bol niekoľkokrát napomínaný za sexuálne obťažovanie, má plno potomkov po celej dedine,

neplatí dane, na záchod chodí do parku, obťažuje cudzích ľudí, žobre,

kradne jedlo a netuší, kto bol jeho otec.

Pani sa ešte raz pozrela do papierov ...

a ...

v pondelok sa mám zastaviť pre peniaze.

[Péťa]

Blondýna a kvíz...

blondynka+kviz.pps

[KingSpade]

Pápež dostal do daru nový Peugeot 508. Raz povie svojmu vodičovi:

- Dovoľ mi sadnúť si za volant a trochu si zajazdiť.

Ten najprv váha, ale potom privolí. Pápež to vytiahne na 200km/h, keď ho zrazu zastavia policajti. Jeden z nich pristúpi k okienku, ktoré sa pomaly otvorí. Zbadá pápeža za volantom a nervózne hovorí:

- Ospravedlňte ma na moment.

Pribehne ku kapitánovi a hovorí:

- Pán kapitán, neviem, či mu mám dať pokutu, alebo nie. Je to totiž veľké zviera.

Kapitán:

- Je to azda predseda parlamentu?

- Kdeže, väčšie zviera.

- Hádam sám prezident?

- Nie, niekto oveľa vačší!

- Tak to môže byť len pápež.

- Pápež? Ten mu robí len šoféra!

[Laďa]

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii,

#

# # na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného

# # priateľa.

# #

# # Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal:

# \"

# #

# # Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia\" .

# #

# # Sekretárka rázne odmietla.

# # Šéf navrhol : \"Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej

# # minisukni pre ne zohnete. A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový Ani si

#

# # toho

# #

# # nevšimnete.\"

# # Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim

# priateľom.

# #

# #

# # Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol:

# # \"Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby

#

# # nebol schopný ani stiahnuť si nohavice.\"

# #

# # Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro.

# # Šéf súhlasil.

# # Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a

# # volá svojej priateľke:

# #

# # \"Čo sa deje?\"

# # Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:

# # \"Bo..ha!!! ..On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v

# # ..drobných!!!!

# #

# # Poučenie:

# #

# # 1. Vždy si zvážte všetky aspekty obchodného návrhu pred tým, než

# # s nímbudete súhlasiť.

# #

# # 2. Neverte svojmu zamestnávateľovi.

[shark734]

Slečna:

\"Prepáčte prosím, ale prečo je táto malinká kabelka taká drahá?\"

Predavač:

\"Je vyrobená z predkožky, trochu ju olíznete a zmení sa na kufor.

[vendelinek]

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu.

Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu, deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na > kolotoč.

Dnes už to není možné, mají tam plno těch zkurvených kamer.

[Laďa]

Dnes mi přišlo e-mailem od známého ze Slovenska

# V roku 2012 má byť koniec sveta.

#

# Ak chceš prežiť, príď na Slovensko.

#

# Sme o 30 rokov pozadu.

[lubikpo]

Žena vraví priateľke:

\"Minulú noc sme mali sex. A ty?\"

Priateľka:

\"Áno, tiež.\"

\"Bolo to dobre?\"

\"Nie, bola to katastrofa. Manžel prišiel domov, zhltol večeru, vyskočil na

mňa, skončil za štyri minúty, odgúľal sa a zaspal. A ty, ako?\"

\"Ooo, to bolo užasne! Keď sme prišli večer domov, manžel ma zobral von

na romantickú večeru. Potom sme mali dlhú, vyše hodinovú prechádzku. Keď sme

prišli domov, všade po dome pozapaľoval sviečky a potom sme mali asi

hodinovú predohru. No a ten sex potom, trvalo to asi hodinu. Po skončení sme

sa ešte dlhé hodiny rozprávali. Bolo to ako v rozprávke!\"

Medzitým sa v susednej miestnosti rozprávajú ich manželia.

\"Vrzol si si minulú noc?\"

\" Áno. Keď som prišiel domov, večera bola na stole. Najedli sme sa, prefikli

sa a už sme spali. Bolo to perfektne! A čo ty?\"

\"Aj ja, ale bolo to strašné. Elektráreň nám odpojila elektrinu, lebo som

nezaplatil účet - tak sme museli ísť jest von. A ona si objednala tak

príšerne drahé jedlo, že mi už nezostalo na taxík na cestu späť. Tak sme

šlapali domov peši vyše hodinu. A pretože sme boli bez elektriny, musel som

všade pozapaľovať sviečky aby som vôbec niečo videl. Taký som bol

najedovaný, že sa mi hodinu nemohol postaviť a asi ďalšiu hodinu som sa

nemohol urobiť. Keď to konečne prišlo, bol som taký zblbnutý, že som nemohol

zaspať a moja žena len kvákala a kvákala!\"

[godzila.01]

lubikpo : Hej dobře jako .... :D:D:D:D

[vendelinek]

lubikpo

pěkný:D

[Guest StibTo]

:D

[tadom]

Jedna moje přítelkyně se mě ptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve filmech ?

Když jsem ji vy*rdal prdel, postříkal celý obličej a pérem poplácal po kozách,tak jsme zjistili, ze nesledujeme stejné druhy filmů....

[Guest StibTo]

Jedna moje přítelkyně se mě ptala, proč se nemilujeme tak, jak to dělají ve filmech ?

Když jsem ji vy*rdal prdel, postříkal celý obličej a pérem poplácal po kozách,tak jsme zjistili, ze nesledujeme stejné druhy filmů....

UFF tak to je jeden z těch peprnějších Ale pobavil ..