Vtipy

[elton]

Přichází muž do práce – zbitý, podrápaný... atd. Kolega mu říká:

Kdo ti to udělal?

Manželka.

Manželka? A za co?

Nic. Jen jsem jí řekl „TY“

A za to tě zbila? A jak jsi jí to přesně řekl?

No, ona mi říkala….už jsme se nemilovali 2 roky...

A já jen odpověděl: Možná tak „TY“……

[elton]

Nejskrytější přání muže:

1. Dcera na titulní straně „Cosmopolitanu“

2. Syn na titulní straně „Sportovního přehledu“

3. Milenka na titulní straně „Playboy“

4. Manželka v TV programu policie „Hledané osoby“

[elton]

Dva doktoři v laboratoři, jeden zvedá zrak od mikroskopu a praví: Tak to je konec s civilizací, kolego. Líné spermie založily odbory...

[elton]

Rodina Jebalových jede na společnou dovolenou.

Přijdou do hotelu na recepci, aby se zapsali. Otec hned oznamuje recepční:

\"Já jsem Jebal se svou ženou a dcerou. A toto je můj syn - taky Jebal - se svými dětmi a manželkou.\"

Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: \"Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým šukal, já vás zapíšu jako jednu velkou zkurvenou rodinu...\"

Přijde dědeček večer z hospody domů a povídá babičce:\"Babičko svlékni se\".Ta odvětí:\"Neblbni už jme na to starý\".Dědeček se nedá odbýt a tak babička vyhoví s svlékne se.

To však nestačí a děděček opět velí:\"Babičko ještě kalhotky\".To už se babička doopravdy naštve o nechce ani slyšet.Dědeček je však neoblomný a tak babička svékne i kalhotky.

\"Tak a teď se postav před zrcadlo\",opět poroučí dědeček.

Babička už absolutně rezignovala a postaví se před zrcadlo.

Dědeček u uhladí svoji pleš a vrazí babičce hlavu mezi nohy se slovy:\"Podívej jak by mě slušely vlasy\".

[pinc]

Začínající farmář se rozhodne že bude chovat ovce a tak jich koupí

dvacet.Pak si ale uvědomí,že měl koupit taky berana a na něj už nemá.Jde proto za veterinářem a zeptá se ho jak to udělat aby byly ovce březí bez berana a jak pozná že ovce už březí je.Veterinář říká:\"Bez pořádného samce to nepůjde,a až budou ovce březí tak budou pořád polehávat a odpočívat.\"Farmář přijde domů naloží ovce na náklaďák ,odveze je do lesa a tam všechny osouloží.Přijede domů a celý zbitý lehne do lůžka.Ráno rychle vyskočí k oknu a vidí že ovce nepolehávají a tak je znova naloží na auto,odveze do lesa a tam každou osouloží projistotu dvakrát.Přijde domů a jde celý dolámaný spát.Ráno ani nemůže vstanout z lůžka a tak volá na manželku:\"Stará podívej se z okna co dělají ovce\".Manželka přístoupí k oknu a říká:\"Ovce jsou na náklaďáku a jedna troubí na klakson\".

[wooody]

Šéf sekretářce: \"Příští týden bychom mohli zaletět do Paříže.\"

Sekretářka manželovi: \"Příští týden musím služebně do Francie.\"

Manžel milence: \"Manželka je příští týden na služebce.\"

Milenka soukromému studentovi: \"Příští týden odpadá hodina angličtiny.\"

Student dědečkovi: \"Příští týden mi odpadla anglina, mohli bychom zajet na ryby.\"

Dědeček sekretářce: \"Ta Paříž příští týden nepůjde, slíbil jsem vnukovi výlet.\"

Sekretářka manželovi: \"Ta služební cesta se přesouvá.\"

Manžel milence: \"Tak manželka nakonec nikam nejede.\"

Milenka soukromému studentovi: \"Návrat k původnímu rozvrhu, hodina bude.\"

Student dědečkovi: \"Tak ta angličtina bude, nikam nemůžu.\"

Dědeček sekretářce: \"Výlet s vnukem se ruší, můžeme do té Paříže.\"

Sekretářka manželovi ...

[Péťa]

Volá Klaus Kalouskovi: \"Lidi říkají že už nejsou peníze na nic, je to pravda?

Kalousek: \"Ale ne, pane prezidente, peněz je minimálně na rok dost!\"

Klaus: \"Počítáš do toho i Moravu?\"

Kalousek: \"Ne, jen nás dva.\"

[Péťa]

[Péťa]

[Péťa]

Řidič nákladního auta jede v dešti a veze náklad bowlingových koulí.

Na krajnici vidí stát dva Romy, tak se mu jich zželí a nechá je nastoupit pod podmínkou, že si vylezou na korbu a tam ani nemuknou.

Za chvíli náklaďák zastaví příslušník a ptá se kam řidič jede.

Ten odpoví, že do Rakouska. Příslušník jde dozadu, podívat se na korbu a jak odhrne plachtu zkoprní, přiběhne k řidiči a rychle na něj drmolí:

\"Okamžitě nastartujte a jeďte co nejrychleji, ať jste co nejdříve za státní hranicí\"!

Řidič na to dupne a jede co to motor dá.

Příslušník volá přes operační středisko:

\"Všem jednotkám! Ke státní hranici jede vysokou rychlostí řidič bílého Iveca. Prosím nezastavovat a nechat volný průjezd!

Veze náklad cikánských vajec a dva už se mu na korbě vylíhli.\"

[foxo]

šáde je šáde...

[upravil dne 18/11/10 13:44 foxo]

[foxo]

alebo darek pod stromecek pre chromeho...

[upravil dne 18/11/10 13:45 foxo]

[foxo]

omlouvam se, ale nevim dat vice obrazku do jedneho prispevku...

[upravil dne 19/11/10 10:53 foxo]

[foxo]

dalsi teda..

[upravil dne 19/11/10 10:54 foxo]

[CelticGirl]

ŽENA: Leží vedle mě, vůbec mne neobejme.... Dívá se do stropu .... Kdo ví, nad čím přemýšlí.. Jsme spolu už dva roky Nejvyšší čas vymenit mě. Za

mladší.... Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím

ho, už se mnou určite nechce mít nic společného

MUŽ : Moucha na stropě.... Jak to kurva dělá, že

nespadne?

[wooody]

1. Jedna lidska bunka obsahuje 75 MB genetickych informaci

2. Jedna spermie tedy 37,5 MB ...

3. V jednom mililitru spermatu je 100 milionu spermii

4. Pri ejakulaci trvajici v prumeru 5 sekund se uvolni asi 2,25 ml spermatu.

5. Vypoctem zjistime ze datova propustnost muzskeho penisu je (37,5M x 100M x 2,25) / 5 = 1687,5 Terabajtu za sekundu.

6. Ve vysledku mame, ze zenske vajicko je schopno odolavat DDoS utokum o objemu vice nez 1,5 Petabajtu za vterinua pritom propusti jen jediny datovy paket. Tim padem je to nejrobustnejsi hardwarovy firewall na svete. 7. Ale tenhle jeden paket, ktery propusti, vam shodi cely system na 9 mesicu !!!

[xavier]

[vendelinek]

Starší italský muž, který žil na předměstí Rimini, šel do místního kostela na zpověď. Když kněz otevřel okénko ve zpovědnici, muž povídal: \"Otče! V době druhé světové války krásná židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a požádala mě, abych ji ukryl před nacisty.Tak jsem ji schoval do podkroví.\" Kněz odpověděl:\"To je něco moc úžasného, ale z toho se nemusíte zpovídat.\" \"Je toho víc, co vám musím říct, otče, ona se mi za to začala odvděčovat sexem. Bylo to několikrát za týden a někdy v neděli i dvakrát.\" Kněz řekl: \"To bylo dávno a tím, co jsi udělal, jste se oba vystavili do velkého nebezpečí a dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou lehko podlehnout slabosti těla. Avšak jestli jste opravdu litovali vaší slabosti, tak je vám odpuštěno.\" \"Děkuji Vám otče. Bylo to opravdu velké zatížení mého svědomí. Mám však ještě jednu otázku\". \"A jakou?\" zeptal se kněz. \"Mám jí říct, že už je po válce??\" Pokud je ještě k světu, pere, vaří a uklízí, já bych mlčel.

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá.Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby, v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne. Doktor na něj:\"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže.\" Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou. \"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?\" Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou. \"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?\" Muž pustí z pusy drát a povídá:\"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel.\"

Jednoduchý test inteligence Němý si chce koupit kartáček na zuby. Předvádí činnost čistění zubů a tímto způsobem se mu podaří vyjádřit prodavači,co chce a uskuteční se prodej. A jestliže si chce slepý koupit sluneční brýle, jak by se měl vyjádřit on? Zauvažujte o tom, než se podíváte dolů na odpověď...

* * * *

* * *

* * *

* *

*

*

*

*

Otevre pusu a rekne: \"Rad bych si koupil slunecni bryle.\" Jestlize jste odpovedeli spatne... prosim, ukoncete praci a jdete domu, uz mate dost.

[upravil dne 22.11.2010 19:07 vendi.stejskal]

[Maverick]

\"Zajíčku, proč máš tak krátké uši?\"

\"Ále, protože jsem romantik.\"

\"A kvůli tomu máš krátké uši?\"

\"No jo, včera jsem zasněně poslouchal, jak krásně zpívá skřivan a přeslechl jsem kombajn.\"

V rodině se narodila čtyřčata.

Kolem jejich postýlek jde kočka apovídá si pod fousy:

\"To jsem teda zvědavá, kolik jich utopí.\"

Dvě krávy se pasou na louce.

Jedna omylem sežere granát a ten jivybuchne v hubě.

Druhá kráva se na ni podívá a říká: \"Ty se směješ, ale já se fakt lekla.\"

Sloni sehnali pytlík marihuany. Celí nedočkaví ho otevřou a jeden zklamaně povídá:

\"Frajeři, jsme v prdeli, poněvadž nemáme prsty. Jak si smotnem brko?\"

Tak poprosili ježka, ať jim ta brka umotá...

Za půl hodinky se ježekpřikutálí,vychechtaný, nohama vzhůru a po marjánce ani pára.

Ježku, ty zmrde, kde je naše tráva?!\" Ježek jen pootevře oči a říká:

\"Táněte do prdele, šedý mraky, chci se opalovat!!!!!\"

Přijde manželský pár do čínské restaurace. Usadí se, přiběhne číšnice:

\"Co si dáte? Máme kočičí nožičky, psí steaky...

\"Žena se zhrozí: \"Ježkovy voči!\" \"Výborná volba madam\"

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:

\"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.\"

Doktor se zamyslí a ptá se: \"Kolik máte roků?\" \"26.\"

\"No, to by už růst měly.A jak často máte pohlavní styk?\"

\"Nooo,tak 26 až 28 krát do týdne.\"

Na to jí lékař odpoví: \"Milá slečno,ani na dálnici tráva neroste.....\":D:D:D

[ART]

Náklaďák na benzín? radši edit na naftu..