Vtipy

[shark734]

[shark734]

Akú vetu zo slovenčiny ťažko preložíte do angličtiny?

- Ľaľa ho, papľuha, ogrcal mi krpce!

Možný preklad (pokus):

- Oh sh*t, look at the fuc*er, he puked all over my folk costume shoes!

...

Následný preklad do slovenčiny:

Kurva, pozri na vyjebanca, vytyčkoval sa mi na folklórne papuče.

Z čoho vyplýva, aký sme my boli národ slušný a čo z nás spravila amerika.

[upravil dne 1/10/10 od shark734]

[wooody]

<a> Dobrý den, chtěl bych reklamovat tento počítač.

<b> Co s ním máte?

<a> Píšete, že má čtyřjádrový procesor, ale já tam mám jen jednojádrový.

<b> Pane, ale to je skutečně počítač se čtyřjádrovým procesorem.

<a> Mě Pepa říkal, že když se podívam v počítači na detail procesoru, tak že tam ty jádra uvidím, tak jsem ho rozdělal a...

<b> Sundal jste pečeť?

<a> Tu samolepku?

<b> Ano.

<a> Jo sundal, jinak bych se tam nedostal a podíval jsem se do něj a sundal ten větrák, tam se mi ulomily ty držáky, no a koukal jsem se detailně na ten procesor a má jenom jedno jádro, to tam vidim, takže ho nechci. Navíc ten počítač stejně nejde zapnout.

<b> To nejde no, když tam nemáte ten větrák, a na jádra jste se měl podívat v počítači ve Windows a ne v počítači v bedně, cena opravy větráku bude 500 kč + 350 kč hodina práce technika, protože počítač již nemáte v záruce, chcete fakturu rovnou?

[peugeot09]

Teda, kde vy na to chodíte... :D:D

Tohle jsem při serfování po netu objevil. Jedná se o stručný popis smyslu života:

Narodíš se,v mládí tě buzerujou rodiče a všechno ti zakazujou,pak makáš,vyděláváš prachy abys uživil sebe a prcka,prcek vyroste, bude nasranej, že mu všechno zakazuješ,odstěhuje se a budeš čekat jak na smilování na vnoučata,vnoučata budeš rozmazlovat, tvůj prcek bude nasranej, že je rozmazluješ, ty budeš nasranej, že se snažíš a on je ještě nasranej,nakonec nasranej umřeš a všichni budou nasraní,žes umřel ..... jaký je vlastně ten \"smysl\"?

[vendelinek]

Žena se hádá s mužem. Na konci hádky odejde do ložnice a začne si balit věci do kufru. \"Kam chceš jít?\" ptá se muž. \"

K Pavlovi. Můžu u něho bydlet a ještě mi dá pět set za každou soulož\"

V tu chvíli začne muž balit také.

\"A kam jdeš ty?\" ptá se překvapená žena.

\"Taky k Pavlovi. Chci vidět, jak vyžiješ z té tisícovky měsíčně\"

Baví se dvě přítelkyně. \"Dívala jsi se už někdy manželovi do tváře při sexu?\"

\"Ano.\"

\"A jak se tvářil ???\"

\"Stál ve dveřích a čuměl jak blb.\"

Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty a místo nich tam vloží tepláky.

Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:

\"Tak jak bylo?\"

Žena odpoví: \"Dobře bylo, perfektně.\" Ty, co měly společenské šaty, tancovaly v sále a ty, co měly tepláky, souložily na pokojích.

Babička se přihlásila na univerzitu. Doklady měla v pořádku zkoušky udělala a tak jí přijali.

Ale předseda komise si přece jen neodpustil zvědavou otázku.

\"Milá paní, na co vám bude v penzi vysoká škola?\"

\"To nedělám pro sebe, ale kvůli dědovi. Ten starý vůl v hospodě řekl, že by k sedmdesátce jako dárek strašně chtěl ještě jednou přefiknout nějakou studentku.

[AnotherOne]

Krásná dáma vkročí do lékárny, jde rovnou k magistrovi a hledíc mu

přímo do očí klidně říká:\"Potřebuji kyanid.\"

Lékárník se ptá:\" Na co proboha potřebujete kyanid?\".

Dáma odpoví: \"Jdu otrávit manžela.\"

Lékárník vyvalí oči a namítá: \"Panebože! Nemůžu Vám dát kyanid na

zabití manžela!

To je protizákonné! Přijdu o licenci! Oba půjdeme do vězení! V

žádném případě NEDOSTANETE kyanid!\"

Dáma sáhne do kabelky a ukáže fotografii manžela v posteli s

lékárníkovou ženou.

Lékárník koukne na obrázek a povídá: \" No to je úplně něco jiného.

Neřekla jste, že máte recept.\"

[AnotherOne]

Krstiny

[KingSpade]

Skvělý gynekolog se rozhodne, že už dál nebude snašet krizi našeho zdravotnictví a přihlasí se do rekvalifikačního kurzu na automechanika. Těsně před složenim závěrečných zkoušek ho poučuje zkoušející:

\"Za bezchybné rozložení motoru na nejmenší součástky můžete získat maximálně 50 bodů, za jeho opětovné bezchybné složení dalších 50. Přeji vám hodně štěstí!\"

Gynekolog nakonec získá 150 bodů, tak se jde zeptat předsedy komise, jak je to možné.

\"No, motor jste rozložil perfektně, to máte 50, složil jste ho Taky skvěle, to je dalších 50, no a těch posledních 50 je bonus za to, že Jste to všechno zvládnul skrz výfuk.

[Existujuci]

Pride otec domov a najde svoju dceru ako sa s vibratorom u..........e.

Spyta sa je co to robi.Vravi mu:ja som skareda,nikto ma nechce tak musim pouzivat vibrator.

Na druhy den pride domov jeho manzelka a najde stareho ako sedi v obyvacke pri telke v jednej ruke pivo v druhej vibrator.

A tiez sa pyta,co to ma znamenat?

On odpoveda:pozerame so zatom futbal.:D:D

[peugeot09]

Geniální obrázek, ultra \"kchůl\" hopper p*čo, velkej gangsta...

[Kurt]

Vojenská historie Francie

Galské války: Porážka. V této válce, jejíž konec předznamenal dalších 2000 let historie Francie, byla tato země dobyta Italem.

Stoletá válka: Z většiny prohraná; Francii nakonec zachránila nedospělá dívka trpící schizofrenií, jež bezděčně definovala První pravidlo vedení války Francií: “Francouzská armáda zvítězí pouze v případě, že jejím vrchním velitelem není Francouz”.

Italské války: Porážka. Francie se stává jediným státem v historii, který s Itálií prohrál dvě války.

Válka třicetiletá: Francie se technicky vzato války neúčastní, ale svou zahraniční politikou si invazi nakonec vykoleduje. Na základě faktu, že ostatní válčící strany ji postupem času zcela ignorují, Francouzi prohlašují že uhráli plichtu.

Válka s Nizozemím: Plichta.

Válka s Augsburskou ligou / válka krále Viléma / francouzsko-indiánská válka: Ve skutečnosti porážka, o níž Francouzi tvrdí že byla plichtou. Tři plichty hned po sobě frankofilové celého světa považují za vrchol válečnických úspěchů Francie.

Válka o dědictví španělské: Porážka. V této válce poprvé prohráli bitvu u Marlborough, což se od té doby stalo jejich oblíbenou kratochvílí.

Americká revoluce: V gestu, které se vbrzku moderním Američanům opět připomene, Francie tvrdí že válku vyhrála, i přesto že téměř všechnu váhu boje nesli angličtí kolonisté. Později je tento krok znám jako de Gaullův syndrom, a z něj vychází Druhé pravidlo vedení války Francií: “Francie zvítězí pouze v případě, že o většinu válčení se postará Amerika”.

Francouzská revoluce: Vítězství, především proto že protivníkem byli taktéž Francouzi.

Napoleonské války: Prohra. Dočasná vítězství (viz První pravidlo!) díky vedení Korsičanem, který se však ukázal jako naprosto neschopný porazit anglického ševce.

Francouzsko-pruská válka: Porážka. Němci sehráli roli opilého spratka, který je v sobotu v noci zcela sám zamčen v domě s ošklivou holkou.

První světová válka: Díky příměří uzavřenému v poslední chvíli před porážkou, po tom co je zachránila Amerika, uhráli Francouzi plichtu. Tisíce Francouzských žen zakusily pocit, jaké to je vyspat se nejen s vítězem, ale navíc s takovým, který je neoslovoval “fräulein”. Bohužel, vzhledem k masovému použití kondomů Američany, Francouzi prošvihli výbornou šanci k vylepšení svého genofondu.

Druhá světová válka: Porážka. Německem dobytá Francie je Američany a Brity osvobozena právě ve chvíli, kdy se spojenecká vojska konečně naučila píseň Horst Wessel.

Indočína (Vietnam): Porážka. Francouzská armáda se hodila marod a zalezla do postele s kapavkou od Dien Bien Phu (diagnóza Dien-Bien-Flu).

Povstání Alžířanů: Porážka. Od křižáckých dob první případ, kdy západní armádě natrhla prdel muslimská NEturecká armáda. Bylo definováno První pravidlo muslimského válčení: “Francouzům dokážem vždycky nakopat prdel”. Stejné pravidlo již v té době měli Italové, Rusové, Němci, Britové, Holanďané, Španělé, Vietnamci a Eskymáci.

Válka proti terorismu: Francie, mající na paměti svou vojenskou historii, se rozhodla kapitulovat do rukou Němců a muslimů. Čistě z bezpečnostních důvodů. Byl učiněn pokus o kapitulaci do rukou Vietnamského velvyslance, ten však selhal, když velvyslanec vyhledal azyl v McDonaldu.

Otázka, kterou by si měla položit každá země dostatečně debilní na to aby se spoléhala na Francii, by neměla znít “Můžeme se na Francii spolehnout?”, nýbrž “Jak dlouho bude trvat, než se Francie položí?”.

G. Kilber.

V jednom z dopisů šéfredaktorovi Houston Chronicle kdosi o postoji Francie k otázce Iráku napsal: “Jít do války bez Francie je totéž, jako vyrazit na jelena bez xylofonu”.

[shark734]

Přijde gay do tetovacího studia.

Gay: chtěl

bych vytetovat na penis autíčko.

Tatér: červené, nebo modré?

Gay:

...Božíčku, to je jedno, stejně s ním pojedu do prdele.

[wooody]

Vážení,nevím, zda nakupujete v některém z hypermarketů, ale tohle vám může být užitečné. Chci vás varovat před něčím, co se mi stalo. Stal jsem se obětí chytrých podvodnic. Tohle se mi přihodilo v jednom hypermarketu a mohlo by se to stát i vám. Jak podvodnice pracují: Dvě hezké 18-leté dívky přijdou k autu, když dáváte nákup do kufru.

Začnou vám umývat sklo a jejich prsa doslova vypadávají z blůzky. Kdo by se nepodíval, že. Když jim poděkujete a nabídnete peníze za práci, řeknou \"Ne\" a požádají vás, zda byste je nezavezli k dalšímu hypermarketu.

Když souhlasíte, obě se posadí na zadní sedadlo. V průběhu cesty se začnou navzájem sexuálně dráždit. Pak jedna z nich přeleze na přední sedadlo a udělá vám to pusou,zatímco druhá vám ukradne peněženku. Mně ukradly pěněženku minulý týden v úterý, ve středu, dvakrát ve čtvrtek, pak v pátek,v sobotu a naposledy včera večer!!

[pipistrel]

dnes mail

ZENA:Milovanie bolo super. On sa zamyslene pozerá nahor. Mám obavy.

Nad čím premýšľa? Určite o našom vzťahu. Ó nie, zamračil sa! Určite sa

v niečom rozhodol. Ale nič nepovie. Len zatína zuby. ...Premýšľa,

kalkuluje. Určitemu behá po rozume, že už dva roky sme spolu. Možno si

všimol, že som trochu pribrala. Nič nehovorí.... Len prísne hľadí

nahor... MUZ: Mucha na plafóne. Lezie. Jak do pi*e to robí že ne*ebne?

[wooody]

Autenticky výtah ze zápisu MNV a JZD:

Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou.

Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka.

Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně.

Dne 17. t.m. bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas.

V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV.

Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí.

Předseda telefonuje zootechnikovi: \"Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?\"

V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv.

Výzva k občanům: \"Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka.\"

Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem.

Žádám o poukaz na therový papír, důvod: prší mi na kozy.

Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV.

Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor.

Exekuce nemohla býti provedena, poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout.

Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost.

Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout S. Malou za mléko a S. Vorla za vejce.

Soudruzi, co je s mojí žádostí, je 18. a já jsem to ještě nedostala.

Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru.

Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou.

Kdo má ještě zájem o nové brambory, dostaví se na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle.

Muž se vrátí domů z práce a zamíří do ložnice,kde na něj čeká na posteli jeho manželka....zadívá se na svoji ženu a řekne :\"Miláčku,ty jsi nahá !\"

Žena se na něj zaculí a řekne \"Drahoušku,to jsou přeci šaty lásky \"

\"A to sis je nemohla aspoň přežehlit ? \"

Chlápek přišel do koloniálu a chtěl dvě plechovky krmení pro psa. \'Máte psa, pane?\' ptá se prodavač. \'Jasně, že mám!\' \'Promiňte, pane, ale podle městské vyhlášky budete muset dokázat, že máte psa, než vám prodám psí žrádlo.\' Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny později se objevil znovu a na vodítku táhl svého psa: \'Tady je!\' \'Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky.\' O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky. \'A máte kočku, pane?\' \'Jasně, že mám!\' \'Promiňte, ale musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení.\' Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku. \'Děkuji vám, zde je vaše krmení.\' Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví před prodavače krabici od bot s malou dírou ve víku. Prodavač se ptá: \'Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!\' \'Strčte prst do té díry.\' \'Promiňte?\' \'Udělejte, co říkám!\' Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice. \'Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!\' Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl: \'Uf, vypadá to jako hovno...\' \'Taky že je! Vzal bych si dvě roličky toaletního papíru...\'

Když je průduškový čaj na průdušky, ledvinový čaj na ledviny, na co je potom pytlíkový čaj?

Když plavání zeštíhluje, co dělají velryby špatně?

Když se kukuřičný olej dělá z kukuřic, jak je to potom s dětským olejíčkem?

Když super-lepidlo lepí všechno, proč ne vnitřek tuby?

Proč se člověk musí na návštěvu k jasnovidce objednat?

Proč se citrónová limonáda skládá většinou z příměsí, zatímco přípravek na nádobí obsahuje pravou citrónovou šťávu?

Termoska drží v zimě teplo a v létě chlad. Odkud ví, kdy je léto a kdy je zima?

Proč má benzinka otevřená 24 hodin denně na dveřích zámek?

Proč se ve Státech používají při popravách tzv.Smrtící injekcí sterilní jehly a stříkačky?

Jak se dostane řidič sněžného pluhu ráno do práce?

Když jsou černé skříňky v letadle nezničitelné, proč se celé letadlo nestaví z tohoto materiálu?

# # Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny.

# #

# # Podavačka mu vysvětlí, kde jsou, a muž pro ně jde. Potom přijde k

# # pokladně s košíkem plným vaty a balíkem šňůrek.

# #

# # Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli tampóny nenašel.

# #

# # Muž jen odpoví : \"Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi

# # koupila tabák a papírky se slovy, že je to O MNOHO LACINĚJŠÍ.

# #

# # Tak jsem si řekl, když musím ubalit já, ať si ubalí i ona.......

Více >

jednou si tak sedí zajíček ve své noře, rozhlíží se a říká si, že by nebylo od věci si ji trochu zvětšit. \"No jo, ale čím? Nějakou lopatku by to chtělo. Krtek by nějakou mohl mít!\" A tak se vydá na cestu za krtkem. Brzo jej ale napadne: \"No jo, ale co když mi ji nepujčí?...Ale jo, pujčí, určitě.\" Tak pokračuje dál a zase: \"Ale když on je takový proslulý tím škrťáctvím...no ale když pěkně poprosím, tak mi ji určitě pujčí.\", upokojí se a jde dál. Po chvíli: \"No ale zvířátka říkala, že je fakt hamoun...ale taky, že se docela dá překecat, tak jo, pujčí\". Tak pokračuje v cestě, pořád tak přemítá a filozofuje, až se ocitne u krtkova doupěte. Tak zaklepe, krtek otevře a zajíček na něj zařve: \"Tak si tu lopatku strč do prdele!!!\"

Stojí mladý učeň u hovnocucu, z něhož vede hadice do žumpy. Z žumpy se najdnou zvedne ruka a ozve se: \" Dvanáctku! \". Učeň podá mistrovi v žumpě dvanáctku klíč. \" Dvaadvacítku! \". Dostane dvaadvacítku klíč. Po chvíli vyleze mistr z žumpy, setře ze sebe část jejího obsahu a povídá: \" Mladej, koukej se učit, nebo budeš celej život jenom podávat nářadí... \".

Odjede rómská rodina do Ameriky. Jdou po mostě v New Yourku a proti nim se vyřítí typický černoch s kazeťákem na rameni...Róm říká: Kde tady bydlí Déméter?

Černoch: What?

Róm: No Déméter, kde bydí?

Černoch: I don\'t know, do you speak english?

a Róm: Tak hele, si černější než já a budeš si hrát na gadža?!

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká:

\"Podívej se nad sebe a řekni mi, co vidíš?\"

Žena: \"Vidím miliony hvězd.\"

Muž: \"A co na to říkáš?\"

Žena chvíli přemýšlí a pak řekne:

\"Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet.

Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem.

Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut.

Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí.

Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den.

No a co to říká tobě?\" zeptá se ona.

Muž: \"Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan.\"

[vendelinek]

Přijde takhle dcera za otcem a vede si s sebou za ženicha černocha jménem Bobo. Otce to vytočí, protože nechce mít v rodině černochy. Tak povídá: \"Můžeš si ho vzít, pokud splní mé požadavky. Musí ti postavit největší barák na světě. Černoch povídá: \"Bobo miluje, Bobo postaví.\" A opravdu se tak stalo. Tak otec dává další svůj požadavek. \"Musíš mé dceři koupit nejdražší auto na světě.\" \"Bobo miluje, Bobo koupí\" A za chvíli měla nejdražší auto na světě. Tak otec už neví, co by jsi vymyslel, tak povídá: \"Musíš mít aspoň jeden metr dlouhý penis\" ... \"Bobo miluje, Bobo zkrátí\"

[peugeot09]

Potkají se dva čeští zaměstnavatelé. Jeden říká druhému: \"Chodí tvoji zaměstnanci do práce?\" \"Chodí.\" \"A platíš jim? \" \"Ne\" \"Já taky ne, víš co co kdybychom od nich začali na pracovišti vybírat vstupné?

:D:D

[wooody]

Nejsmutnější zvíře na světě je muž, protože má prsa bez mléka, ptáka bez křídel,vejce bez skořápky a pytel bez peněz. Údajně 80% žen se nevdá, protože zjistily že kvůli 70ti gramům klobásy se nevyplatí chovat doma celé prase! Kdo má větší cenu? Muž nebo žena? No jednoznačně žena! Muž dvě ...…vejce=6Kč, jeden párek=8Kč.... Žena... jedna koza=2500Kč, druhá koza=2500Kč a bobr je chráněný zákonem cena je nevyčíslitelná

[Rotorhead]

Otec se vrací z práce kolem hračkářství a náhle si uvědomí, že má dcera narozeniny. Zabrousí dovnitř a zeptá se, kolik stojí

vystavené Bárbíny. \"Pane, máme Sportovní Barbie za 350, Plážovou Barbie

za 350, Disco Barbie za 350, Baletku Barbie za 350, Astronautku Barbie

...za 350 a Rozvedenou Barbie za čtyři a půl tisíce. \"Cože, proč je

Rozvedená Barbie tak drahá a ostatní po 350?\"

Prodavač obrátí oči navrch hlavy, povzdechne si a unaveně vysvětluje:

\"Pane, rozvedená Barbie je v balíčku s: Kenovým autem, Kenovým domem,

Kenovou lodí, Kenovým nábytkem, Kenovým ...počítačem a jedním z Kenových přátel.\"

[lubikpo]

Komu fandis ?

Schalke 04 a Ty ?

Ja Ziline 07

:D:D:P:D