Vtipy

[Radek Hurvajz]

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5-letého syna,který

si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem. Najednou vláček zastaví a její syn říká: \"Vy kokoti, který chcete vystoupit, vypadněte odsud,protože tohle je poslední zastávka.

A vy kokoti, který chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí,protože hned odjíždíme.\" Zděšená matka vejde do pokoje a říká:V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme Takže ihned běž za trest do svého pokoje a..........zůstaň tam dvě hodiny. Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem. Chci ale, abys mluvil jen slušně. Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší: \"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám,aby si nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu.\" Dále slyší: \"Těm, kteří právě nastupují,připomínáme,aby si malá zavazadla dali pod sedadlo. Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno. Všem Vám přejeme příjemnou cestu. Když se matka souhlasně a spokojeně se usmála,slyší,jak syn dodal: \"A těm, co

jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,připomínám,

že za to může ta piča v kuchyni!\"

[OK406]

Opilec nabourá do auta Českých drah se dvěma homosexuály.

\"Ríšo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko.\" \"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte,mám trochu upito...\"

\"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ješte bumbal!\"

\"Pánové, dám vám deset tisíc každému! Před týdnem mi sebrali řidičák.\"

\"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!\"

\"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!\"

\"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!\"

[Rotorhead]

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele, mele a mele....

Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...

Terapeut říká manželovi: \"Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne.\"

Můžete to pro ni udělat?

Manžel se zamyslí a povídá: \"Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby\".

[wooody]

<a> mám 16 let, můžu mýt yamahu tdr, objem 125ccm?

<b> ano, samozřejmě, ale můžeš umývat i silnější motorky

<c> a jestli máš čas, tak mě můžeš umýt i moje BMW 525i

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<a> ahoj b, že mi trochu pomôžeš s tým pracovným listom ?

<b> nie

<b> nebudem ti donekonečna pomáhať

<a> pls

<a> aspoň mi povedz čo je pri otázke F

-!- <c> has joined

<a> stačí nápovedu

<b> F-4

<c> nerob z neho zase debila, nápoveda je F1

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<a> tak sem koukal na katalog a byli tam 2 úplně stejný kšiltovky, jen jedna byla s rovným kšiltem a ta druhá s normálním

<b> a?

<a> ta s rovným stála o 100vku víc než ta normální, to je nějaká kravina ne?

<b> ani ne, to víš za blbost se platí

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<a> Na tom je krásný právě to, že se nejedná pouze o sociální jistoty. Po praze vídávám billboardy (a ty mi připadají jako věrohodný zdroj informací, vám ne?), že Paroubek bojuje nejen proti poplatkům u veterináře, ale dokonce proti mlžům, plžům i hlavonožcům, jenže dále pokračuje k tak nadčasovým nabídkám, jako že zruší ranní kocovinu a také, a to hlavně, slibuje, že nám vrátí Elvise. Já nevim, jak vy, ale tohle beru. To si líbit nechám... Vivala Paroubek!

<b> Taky mi přijde fantastický, jak nám zruší poplatky u lékaře, zvýší mateřskou i důchody, přidá třináctý platy a přitom se mu do roku 2014 podaří snížit státní dluh na polovinu! Proti tomuhle chlapovi je Chuck Norris neschopnej ubožák...

<c> jiří paroubek napočítal do nekonečna...dvakrát.

<a> Když plánoval státní rozpočet...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

a> jasný du hrát.

<b> jj

<b> nehraj, bez ven

<a> proč

<b> venku je pekne. nehraj, bez ven :-D

<a> proč:-D

<b> protoze je pekne

<b> vyvetrej se

<b> udelej neco pro svoje zdravi

<b> hrat muzes v noci

<a> právě že ne

<b> jakto?

<a> by na mě vlítla půlka svárova

<b> jakto?

<a> ruší to

<b> co? co hrajes?

<a> na bicí:-D

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<a> tak co žena? dobrý? všechno ok?

<b> nestěžuju si..

<b> mám to zakázaný

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<on> prečo keď vaša žena alebo priateľka otehotnie, všetky jej priateľky hladia jej brucho a hovoria \"gratulujem\" - ale žiadna nepohladí váš penis a nepovie\"dobrá práca

<ona> no ked priatelky zeny hladia zene brucho, tak priatelia muzi by mali muzovi hladit penis.... to by mi fakt nevadilo :-D

<on> NO MOMENT!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<TeaPack> slyšel jsi, že Topolánek na svém projevu měl nějaké poznámky ohledně toho, že Bůh neexistuje

<TeaPack> a pak ještě něco proti homoušům

<TeaPack> takhle to ODS moc daleko nedotáhne moc daleko

<TeaPack> vem si že to už je cca 20% věřících a 6% teplejch co je nebudou volit

<Bingo> 6%? jsem myslel, že 4%...

<Bingo> ne?

<TeaPack> no je jich čím dál víc

<Bingo> množí se

<Bingo> ale dpč jak?!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<a> neuveris, co jsem dneska videl v praci

<b> co

<a> na skole byl veletrh pracovnich prilezitosti a ja tam nahazoval net na jednom kompu.

<b> no?

<a> tak koukam, ze maj ve sluzbach vyple DNS, dam ho spustit a Visty na me zarvali hlasku: Pri systemovem volani pri kterem nikdy nemelo dojit k chybe, doslo k chybe.

<b> no tvl, ROFL

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<poskytovatel> můžete vytáhnout ten router ze zásuvky?

<klient> noo, já jsem ženská a nejsem technický typ..

<poskytovatel> moment, předám tedy kolegyni, aby vám poradila..

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<on> ahoj jak se mas....?

<ona> ahoj, zname se?

<on> videl jsem te u pratel zde na Facebook jsi mocinky roztomila..........co jsi dnes pekneho delala a co budes delat....?

<ona> ted te smazu a pak pujdu na obed.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<a> to víš, stárneme. Kde jsou ty časy kdy jsme v 15 začali chodit na diskotéky

<b> Jojo a ty osmnáctky pro nás nedostupné holky

<a> A vidíš to, teď nám je 20

<b> a o osmnáctky pořád nedostupné holky

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<klara> můžete mi pomoct? když vypínám noťas, můžu ho klidně vytáhnout z elektriky a on už dojede, proč mi to nejde na stolnim? je to vistama?

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

13:24 <a> Ahoj, jsi tam?

13:24 <b> Jasně. Jak se vede? Něco nového?

13:25 <a> Ale stříhám videa z víkendu a nějak jsem se zasekl.

13:25 <a> Neumíš s Vegas - potřebuji pomoct se jedním efektem...

13:29 <a> Haló, jsi tam...

13:38 <a> No nic, zas na mne kašleš...

14:11 <b> Promiň, ale musel jsem si odskočit - synovy přetekl výstupní buffer, takže jsem musel provést servisní zásah. Následovala úprava vstupních hodnot tak, aby běh programu odpovídal požadavkům uživatelů.

14:12 <a> Co? Prosím o překlad...

14:12 <b> No co by - synátor se pokelně pos... a já musel běžet přebalovat. Takže krom pleny, jsme měnili veškeré oblečení. Pak jsme ho museli nakrmit a uspat, takže teď v pohodě spinká - nakrmen a čistě oblečen. Krásne tiché dítě. Člověče já nikdy nevěřil, že to rodičovství bude tak náročné.

14:13 <b> Počítačovou mluvou bych to vyjádřil tak, že dostaneš systém, ke kterému máš jen velmi omezená práva, ale i jeho shell stojí za houby, protože neumí skoro nic a jakoukoliv funkci si musíš napsat sám naprosto zdlouhavým a neefektivním způsobem.

14:14 <b> A nejhorší je že nemáš šanci na restart.

14:14 <a> No nazdar! Tak si říkam, jestli nebude lepší zůstat bezdětný...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

a> Zase zalezlej za kompem? Podíval ses vůbec na tu křížovku co si ode mě somroval?

<b> jo kouk... pet minut sem ziral na ANGLICKY \"LED\" na tri a rikal sem si ze ta zkratka prece musi bejt stejna...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<a> šla bys teda do kina

<b> tak jo

<a> o čem mluvit na prvním rande

<b> ty si docela zoufalec, co?

<a> ajaj, to patřilo googlu... :-(

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

<a> Je to semnou náký špatný...asi sem nemocnej

<b> ??

<a> už ani to pivo nemůžu pít

<b> Nepovídej, copak tě chybí?

<a> prachy

[309GT]

Rómská komunita si stěžovala, že je v České televizi málo pořadů věnovaných rómské menšině. Vedení ČT se proto rozhodlo pro vstřícný krok, pořady \"Policie pátrá\" a \"Na stopě\" bude vysílat dvakrát denně.\"

[309GT]

[lubikpo]

Tak to je snad jen pro chlapy !!! :-D :-D :-D

INZERÁT NA MÍSTO GYNEKOLOGICKÉHO ASISTENTA.

Na pracák v Příbrami přijde chlapík a upoutá ho volné místo \"gynekologický asistent\".

Tak se ptá zprostředkovatelky,v čem ta práce spočívá.

Ta vytáhne složku a říká:

\"No to přijmete příslušnou pacientku,připravíte ji na vyšetření, svléknete

spodní prádlo, uložíte na vyšetřovací křeslo, namydlíte rozkrok, oholíte a pak jí vetřete olej na pohlavní orgán. Plat je 34.000 korun měsíčně, ale jestli máte zájem, musel byste do Českých

Budějovic, to je odtud 70 km.\"

Chlápek se podiví: \"Jo tak ta práce je v Českých Budějovicích?\"

Zprostředkovatelka: Ne, ne, práce je tady v Příbrami. V Českých Budějovicích momentálně končí fronta zájemců...

[vendelinek]

Toto je pravdivý příběh, který byl zachycen systémem monitorujícím práci oddělení pomoci zákazníkům. Dotyčný zaměstnanec byl vyhozen a v současné době se s firmou soudí kvůli \"bezdůvodnému propuštění\".

Záznam rozhovoru mezi bývalým zaměstnancem podpory zákazníků firmy WordPerfect (WP) a klientem (K), žádajícím o pomoc:

WP: \"Podpora zákazníků, jak vám mohu pomoci?\"

K: \"Mám problémy s WordPerfectem.\"

WP: \"Jaký druh problémů?\"

K: \"No, právě jsem něco psal a najednou jsou všechna slova pryč.\"

WP: \"Jsou pryč?\"

K: \"Zmizela.\"

WP: \"Hmm, a co teď vidíte na obrazovce?\"

K: \"Nic.\"

WP: \"Nic?\"

K: \"Je prázdná, a když píšu, tak se na ní nic neobjeví.\"

WP: \"Jste stále ve WordPerfektu nebo jste z něj venku?\"

K: \"Jak to mám vědět?

WP: \"Vidíte na obrazovce céčko s dvojtečkou?\"

K: \"Jaké cédéčko?\"

WP: \"To nic, řekněte jen, jestli můžete pohybovat kurzorem po obrazovce.\"

K: \"Žádný kurzor tam není, vždyť vám říkám, že se tam nic z toho, co píšu, neobjeví.\"

WP: \"Je na vašem monitoru indikátor napětí?\"

K: \"Co je to monitor?\"

WP: \"To je ta věc, co má obrazovku a vypadá jako televize. Je na něm takové malé světélko, které by mělo svítit, když jej zapnete. Je

K: \"To já nevím.\"

WP: \"Tak se podívejte na zadní stěnu monitoru a hledejte kabel pro přívod elektřiny. Vidíte jej?\"

K: \"Jo, myslím, že ano.\"

WP: \"Výborně! Sledujte kabel až k zásuvce a řekněte mi, zda je zapojený do zásuvky.\"

K: \"Ano, je.\"

WP: \"Když jste se díval za monitor, všiml jste si, jestli jsou tam zapojené dva kabely?\"

K: \"Ne.\"

WP: \"No, měly by tam být. Potřebuji, abyste se tam opět podíval a našel ten druhý kabel.\"

K: \"Dobrý, je tady.\"

WP: \"Tak jej sledujte a řekněte mi, jestli je správně zapojený do zadní strany vašeho počítače.\"

K: \"Já se tam nedostanu.\"

WP: \"Vidíte, jestli je zapojený?\"

K: \"Ne.\"

WP: \"Ani kdybyste si na něco klekl a natáhl se tam?\"

K: \"Ale to není proto, že bych tam nedosáhl, to kvůli tomu, že je tma.\"

WP: \"Tma?!\"

K: \"Ano, v kanceláři nesvítí světlo a jde sem jen trocha světla z ulice.\"

WP: \"No tak si rozsviťte!\"

K: \"To nemohu.\"

WP: \"Née? A proč ne?\"

K: \"Protože nejde proud.\"

WP: \"Ne... nejde PROUD??? Aha, už jsem na to přišel! Máte ještě původní obal a manuály, se kterými byl počítač dodán?\"

K: \"Ano, mám je tady ve skříni.\"

WP: \"Dobrá. Vezměte je, odpojte počítač a zabalte jej stejným způsobem jako byl zabalený, když jste ho dostal. Pak ho odneste zpět do obchodu, kde jste ho koupil.\"

K: \"Opravdu? Je to s ním tak zlé?\"

WP: \"Ano, obávám se, že ano.\"

K: \"No, tak dobrá. A co mám v obchodě říct?\"

WP: \"Řekněte jim, že jste příliš velkej debil na to, abyste vlastnil počítač!\"

[wooody]

Přijde v Praze blondýna do banky a nechá se uvést k úředníkovi ohledně půjčky.

Prý cestuje obchodně do Ameriky a potřebuje si na 2 týdny půjčit 1000 korun. Úředník na to, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýnka mu nechá klíčky od nového BMW. Auto bylo zaparkované u chodníku, měla od něj doklady, vše bylo v pořádku. Banka tedy souhlasí, že si ho vezme jako záruku půjčky.

Prezident banky a všichni úředníci se potom od srdce zasmáli blondýnce, která dá bavorák za 2,5 milionu korun jako záruku na půjčku 1000 korun. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval v garážích banky.

Po dvou týdnech se blondýna objeví, zaplatí 1000 korun a k tomu 17,41 korun jako úrok. A úředník na to: \"Madam, jsme velmi rádi, že jsme s Vámi uzavřeli obchod a že všechno tak hladce proběhlo, ale i tak nám to vrtá hlavou. Když jste byla pryč, trochu jsme Vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka“.

\"To jo, ale kde bych v Praze zaparkovala na 14 dní za 17,- Kč ????\"

[Rotorhead]

Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:

\" Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč měsíčně.\"

Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:

\" Podívej Josefe, Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96 000Kč ročně, ale rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní, dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní. Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to znamená 76 dní. Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna, a tedy pracuješ jen 63 dní. To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka. No a co chceš víc za práci za dva měsíce ? Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně.\"

\" Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat.\"

[Ivona]

# Dnes ráno jsem byl v pekárně.

# Byl jsem tam 5 minut.

# Když jsem vyšel ven, stála tam policajtka u auta

# a vypisovala blokovou pokutu.

# Tak jsem šel k ní a řekl jí:

# \"Ale no tak, zlato, to takovýmu fešákovi, jako jsem já,

# nemůžeš dopřát ani malou přestávku?\"

# Ignorovala mě a dál zapisovala pokutu.

# Nazval jsem ji nenažranou policajtkou.

# Podívala se na mě a začala vypisovat další pokutu za sjeté

# pneumatiky.

# Tak jsem ji nazval blbou šlapkou.

# Tu začala psát třetí pokutu!

# Tak to šlo dalších 20 minut.

# Čím víc jsem ji dráždil, tím víc psala...

# Mně to bylo ale jedno ...

# Já tam byl pěšky.

#

#

[Qcko]

Tak jsem se vydal na urad, abych ziskal socialni davky pro sveho psa. Pani u okenka mi rekla, ze to nejde, ze psi nemuzou davky dostat. Tak jsem ji vysvetlil, ze muj pes je cerny, nezamestnany, liny a neumi cesky. Byl nekolikrat napominan za sexualni obtezovani a ma plno potomku po cele vesnici. Navic neplati dane, na zachod chodi do parku, obtezuje cizi lidi, zebra, krade jidlo a ani netusi, kdo byl jeho otec...Pani se jeste jednou podivala do papiru a v pondeli se mam stavit pro penize.

[lubikpo]

Pár chlapů takhle pravidelně chodí každý den do hospody na dvě pivka.

Jednou se jim jeden z nich svěří, že má podezření, že je mu jeho žena

nevěrná.

Ostatní mu doporučí, ať tedy zítra nejde do hospody, schová se doma a uvidí.

On souhlasí, následující den zůstane doma a den poté se opět sejdou u píva.

\"Tak co\", ptají se ostatní,\"cos zjistil?\"

\"Hoši, je to tak,\" odpoví smutně dotyčný, \"přišel takovej dvoumetrovej

pořízek, manželka mu sundala tričko, kdybyste viděli ty bicepsy,

tricepsy, ty prsní svaly, ten pekáč buchet místo břicha, ty vypracovaný

nohy.

Potom sundal on podprsenku mý ženě, prsa jí spadla k pupíku, sundal jí

sukni a kalhotky a já uviděl ty dolíčky v kůži na stehnech, tu

celulitídu, no a šli na to.\"

\"No a dál, cos udělal ty\", netrpělivě vyzvídají kamarádi.

\"Hoši, co vám budu povídat, já se za ni tak styděl.......\"

[309GT]

Sedí otec se synem v obýváku a syn povídá

\"Tati,neprodáme mámu??\"

Otec se na něj nechápavě podívá a zeptá se proč???

No,vem to takhle:

Mě už nekojí,tobě už nestojí....a pro souseda jí živit nebudem,ne?:D:D

[Pe.Tr]

....

[shark734]

Manzel jemne ustipne svoju polovičku do zadku a vraví: - Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme elastické nohavičky. Potom ju uštipne do pŕs a vraví: - Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebovali by sme podprsenku. V tom ho zena ustipne medzi nohy a vraví: - Keby sme si to nechali spevnit, nepotrebujeme elektrikára, záhradníka, postára a ani tvojho brata.

[shark734]

V roce 1912 napsal slavný rakouský gynekolog Dr. Hermann Otto Kloepneckler, PhD.: \"Nejlepším motorem na světě je vagína. Dá se nastartovat jediným prstem, sama se promazává, bere píst mnoha různých velikostí a každé čtyři týdny si sama mění olej. Jen škoda, že její řídící systém je tak zasraně nevypočitatelný.\"

[KoudaK]

Ono je to spíš k pláči jak k zasmání..

Tak jsem se vydal na úřad práce abych získal sociální dávky pro svého psa.

Paní u okénka mi řekla, že to nejde, že psi nemůžou dávky dostat.

Tak jsem jí vysvětlil, že můj pes je černej, nezaměstnanej, línej, neumí česky.

Byl několikrát napomínán za sexuální obtěžování, má plno potomků po celé

vesnici.

Navíc neplatí daně, na záchod chodí do parku, obtěžuje cizí lidi a žebrá.

Krade jídlo a netuší, kdo byl jeho otec.

Paní se ještě jednou podívala do papírů a v pondělí se mám stavit pro

peníze.

[enikybeniky]

KoudaK: viz první příspěvek na této stránce.

[Radek Hurvajz]

Kouďáku: Qcko v 22/4/10 v 21:04 o 6 příspěvků výše:D

A já se tak těšil na novej vtip:fnuk

[upravil dne 2/5/10 Radek Hurvajz]